...La Pared...

¿Saben? Hasta ahora pensaba ke el desamor era justamente eso, lo que dice la palabra: simplemente...desenamorarse....asi de liviano, asi de facil...asi de light...ahora no sabría decir si es tan así...y la verdad es ke poko me interesa averiguarlo... Lo ke si sé...es ke hoy...mi cerebro trabaja a toda prisa, mis ojos lentamente van abriendose para ver más, más allá de esos estupidos lamentos.... Pero bueno...volvamos a nuestra pregunta, entonces....

¿Ke es desenamorarse? Daré mi respuesta...segun mi punto de vista....lastima ke no pueda ser objetiva en estos temas jejeje en fin...yo kreo ke mi desenamoramiento empezó kon la primera desilusión ke me kausaron, el primer grito ke recibí...el primer insulto o el primer golpe ke me diste...ke sinceramente ahora no lo rekuerdo kon exactitud, tampoko kreo ke valga la pena ponerme a kontar kuantas fueron, porke supongo ke la lista seria larga. Es lo bueno/malo ke tiene akumularlas, ke luego pueden contarse...=( y yo ya perdí la kuenta....es por eso ke kizás rekuerde solo las más signifikativas...

Ke si hubo ilusiones?....Demasiadas....muchisimas...
¿Ke si hubo ilusiones KUMPLIDAS? Klaro ke las hubo, sí....Pokas...Minimas...la kuales se kedaron en kasi nada, se kedaron en el lado de la balanza ke pesaba menos...

El desenamorarme fue surgiendo poko a poko....¿Una nueva desilusión?....a estas alturas nada más ke un paso más hacia el final....a veces esto puede llevar a pensar ke el amor no era tan fuerte...si no fue kapaz de sobreponerse a ciertos aspectos....pero pienso ke no es cierto...Yo sé ke te ame....komo jamás había hecho...lo sé en mis horas más lúcidas...en mis horas más centradas...es mas...podria decir ke te ame con locura, te ame kon vida...y te ame con muerte.... Ke puse en ti....mi vida, el korazón, la karne...y un par de ilusiones ke se han ido desgastando, al igual ke los planes y sueños ke veía a tu lado

Recién ahora aterrizo y me doy cuenta ke fue tu mirada...ke me dio a entender ke ya no habían ganas de mejorar, ke no estabas dispuesto a sakrifikar, ke prometias, mentías, prometias, mentías y volvías a prometer...kosas ke kizas nunka pasaron por tu mente kambiar...Siempre fue tu mirada la ke no decía lo ke pronunciaban tus labios, eran tus ojos los ke te delataban....Tal vez siempre lo hicieron, pero yo no lo percibí hasta ese día...tal vez porke era de noche...y estaba la luz apagada...sin embargo, en esa misma luz...esta la esperanza...de kreer ke todo esto lo este imaginando...pero no puedo decirlo kon klaridad...porke...bueno ya saben....la luz estaba apagada...

Porfavor, sinceridad...tratar aki...

Definitivamente...entre mayor claridad tengamos...más claridad podemos entregar...tengamos presente ke el hecho de creer en uno mismo es para crecer y ser mejor, y no como ekivokadamente lo ven algunos...porke es necesario entender ke no porke alguien me diga "te perdono", puedo hacer todo lo ke yo kiera...uno tiene ke rekonocer su lado bueno y su lado demoniako, devo agradecer ke me han criado sin tanto orgullo komo para rekonocer ke kometo errores, ke los puedo remediar y ke soy humana...lastima ke algunos no tuvieron mi misma enseñanza ^^

Realidad

...cosas ke no queremos ver...
pues...es mas lindo
... vivir en una burbujita...
pero es preciso abrir los ojos
para...poder avanzar...
en otra palabras...
...las cosas son komo son..
y no...komo keremos ke sean..

...¿¿¿Imposiblemente???....

Personas komo yo subliman sus tristezas en su fe (si porke aunke sea poka...tengo), en su kreencia y en sus kimeras... porfavor...es hora de krecer!!!, de prescindir de la magia de la belleza ke provokan las pekeñas cosas de la vida...^^ y vivir en mi eterno mundo de bilz y pap =)

¡¡¡STOP!!!


Sin embargo...(me enkanta okupar estas palabras^^) este mundo keramoslo o no...NO FUNCIONA ASI!!!... hoy en día a nadie le importa ni le interesa komprender estas pekeñas kosas, estas delikadas y hermosas sutilezas...y es ke hoy, estamos tan robotizados con la esclavitud de la maldita rutina ke al parecer tenemos un “chip” ke indika ke debemos programarnos para dar prioridad al dinero, al trabajo burokrático...a producir para tener más y más y más kosas...a llenar nuestras kasas de lujos y komodidades komo una manera de suplir sentimientos, a unirnos a otras personas por conveniencia, a juntarnos kon el más inteligente para obtener buenos resultados, a respetar las jerarkías simplemente para no reestrukturar, a seguir siendo mediokres por sentirnos inkapacez de ser más y por miedo a enkontrar a kien no keremos en el reflejo del espejo (ohh ese maldito espejo)... a callar lo ke sentimos por kobardía, a dejar ke el amor se nos vaya komo “el agua entre los dedos” por inseguridad e indecisión y esa así komo veo y aprendo komo desde chikos se nos enseña a jactarnos de lo ke hemos tenido y no hemos merecido...

A veces vuelvo...

...El problema no es lo ke dices o lo ke dejas de decir... el problema radika definitivamente en ke fue lo ke sentí y dejé de sentir =(...devo admitir ke aki...la kulpa no es tuya, porke la culpa no radica en kerer a kien se debe, sino a kien simplemente y muchas veces lamentablemente se kiere, el problema no es kedarme kon lo mejor, sino kon lo ke realmente kiero...y ciertamente, debo decir ke has sido lo ke kiero, pero no lo...mejor, porke las consecuencias de los actos tarde o temprano (para mal de nosotros) nos hacen kaer en esa maldita incertidumbre de preguntarnos si akaso lo ke keremos merece y/o vale la pena, en kuestionarnos si las decisiones ke hemos tomado son realmente las "korrectas", de sentirnos kulpables por haber experimentado un sentimiento nada más ke idealizado y deseado enkarnado en la persona ke kise ke fueras y en los kambios ke he esperado inutilmente hasta llegar a mi propio kansancio....

¿Kómo decir ahora ke la historia terminó?...Aún no termina

...¿si forcé las cosas? Si...creo ke si...pero sólo me confundí...
¿si me ekivoke? Tal vez al mezklar algo de ilusión en asuntos del korazón...
¿si ahora sé lo ke quiero? Sí, supongo ke si...pero no kiero aceptar la convicción de ello...
¿si kiero seguir intentándolo? Me aterra pensar ke puedo volver a perder
... ¿ke si kreo?...si...en el fondo...sí...

...

Y Volveré (Un gran tema de los Angeles Negros, hace poco los chicos de los bunkers hicieron un remake...y claro las señoritas (itos) de Mekano tambien hicieron lo suyo...personalmente me quedo con el original)

"Amor adiós....
no se puede continuar
ya la magia terminó
ahora tengo que marchar
...Será mejor...
seguir nuestra soledad
si hoy el cielo se cubrió
quizás mañana brille el sol

No sufras más
quizás...mañana
nuestro llanto quede atrás
y si me dices
que nuestro amor esperará
tendré la luz que en mi sendero alumbrará
y volveré como un ave
que retorna a su nidal
verás que pronto volveré y me quedaré
por esa paz que siempre
siempre tú me das...que tú me das

No sufrás más
quizás nuestro llanto quede atrás
y volveréa tus brazos caeré
las estrellas brillarán
nuestro amor renacerá..."

Día de Con-Fe-Sar....

Wuauuuuu....bueno...este...sí...devo rekonocer ke soy un desastre, un desastre de mujer... pero...no planeo dejar de serlo^^!!!, no quiero vivir aburrida despertándome a hacer desayuno y a tomar kafé kon té y tostadas, no kiero preokuparme de komo lucirá mi kara por dormir kada vez menos, no kiero vivir siendo esklava de kuanta krema anti-arruga salga al merkado, y definitivamente tampoko kiero dejar mi manía de NO despertar kuando la alarma suena...porke eso me divierte, me anima y le da un toke de pimienta a mi rutinario pasar (pensando en lo ke tendré ke decir para excusarme por haber llegado tarde nuevamente^^)

Bueno aunke no lo krean...este fácil pensar viene despues de toda una catarsis analitica a la kual yo llamo MI PROPIA teoría psikoanalítica (ke de hecho pensé hace unos pokos días)...

Partamos desde la base de los dos impulsos sustanciales ke enunciaba el famoso y muchas veces odiado maestro Freud: LIBIDO (vida) y TANATHOS (la famosa muerte) las kuales buscan mezclarse y fundirse, irse sobreponiendo siempre uno sobre el otro como un juego interminable y mientras menor tiempo kede entre uno y otro es mucho mayor el placer ke se supone....debemos sentir...Mmm...deví haberme tomado más tiempo para esta entrada...bueno en cuento korto...es así komo despues de komer (vida) nos fumaremos un cigarro (muerte)...(aunke yo ya no fume...), ke vemos personas ke contradictoriamente se tiran en benji (muerte) aktivando su sistema simpatiko ^^ (vida) el kual exhala curiosamente algo llamado “adrenalina”, Komo después de hacer el amor (vida) se ha de fumar un cigarro (muerte) y así en una interminable fila de acciones ke vamos haciendo a diario...y bueno así mismo es como recaigo entonces sobre MI propia mezcla de impulsos: “Pensar mucho (vida) y dormir poco (muerte)”....
D.N


P.D: El hecho de ke diga "pensar" no kiere decir necesariamente de ke piense kosas muy inteligentes, de hecho generalmente, pienso cosas normales, sólo ke pienso y pienso una y otra vez en las mismas cosas, lo cual muchas veces me permite ser más detallista de lo normal...y por cierto...tener una memoria de elefante jejeje ^^

Puede Ser...

Siempre he pensado ke keramoslo o no...lamentablemente, siempre kedamos "markados" por nuestras experiencias pasadas (jaja decidmelo a mí)...podría decir ke son komo estigmas...son marcas ke no se borran, huellas profundas y trankas ke nos hacen daño en nuestras siguientes relaciones...MIEDOS y malas kostumbres ke no nos dejan estar 100% felices y trankilos...pero...¿Ke hacer para dejar de compararnos incesantemente o no pensar sin llegar a sentir el "famoso" miedo? la respuesta suena tan simple:- "Dejar de pensar kosas malas"...pero al parecer el ser humano TIENE ke vivir "pasandose rollos" de todo!!!! (es mas...al parecer nos empeñamos en eso^^)...sin embargo, porke por una buena vez no escuchamos a nuestro korazon (ke es muchas veces el más olvidado en este asunto) y vemos lo ke tenemos al frente...porke no vamos aprendiendo de a poko a sakarnos todas esas trankas, a hacer "las paces" con nosotros mismos...liberarnos de lo malo ke ya pasó....darnos el "chance" de ser distintos y limpios de heridas del pasado...valorar y amar lo bueno ke la vida nos da el día de hoy...y darnos el gran y hermoso lujo de simplemente disfrutar a esa persona ke vinó (o vendrá) a alegrar nuestra vida, a poner kolores en un mundo ke sólo estaba en blanko y negro.

Es por eso mismo ke hoy...(suena presidencial^^) propongo dar un "chipe libre" ¡¡Olvidemonos de todo (y de todos) y formemos sin miedo parte de este hermoso triangulo ke formamos TU, YO Y NUESTRO AMOR ^^....

...Silencio Aterrador...

Ciertamente hay días en los cuales ya no sé que pensar, me pierdo...porque no sé donde ir...ni que imaginar y es que...a veces cuando más necesitas bienestar, tranquilidad y estar en paz contigo mismo es cuando la vida te da la espalda y te sonrie (cinikamente...claro está), como keriendo decir ¿caiste otra vez?...Pero me pregunto porke nos la vida nos da la espalda justo en nuestros momentos más importantes y sobre todo frente a una de las preguntas existenciales mas complicadas de nuestra vida...¿creer o no creer?....Y es que creer es un acto de fe increible el hecho depositar toda tu fe, en algo...o...en alguien, pretender que todo va bien porque tienes ese pilar que te asegura ke aunke las cosas van de mal en peor siempre habra una salida, siempre habra algo mejor al final...sin duda, todos debemos creer...(puesto que me baso en mi teoria que el hecho de ser agnostico es imposible)...sin embargo, ¿creer en que?¿creer en quien?...creo que más para ese lado se va asomando la verdadera pregunta de esta seudocrisis, pero...lamentablemente...a estas alturas...esa es otra historia para la cual la dueña de este log esta cansada de indagar inutilmente ^^

"...Y cuando ya crees que todo esta resuelto, aparece algo para recordarte que estas viviendo y que esto no puede ser tan fácil..."

Un nuevo comienzo...

Tanto caminar y perderme ,
tanto sonreir y ver ke nadie devolvía la sonrisa...
una rekamara oscura...ke me asusta,
una soledad absurda ke se apodera de mis dias....
Tantas cosas pekeñas, pero tan dificiles de konseguir,
tantos planes arruinados, tantas ganas de korrer...
terminar enlokecida por kerer konseguir tan solo una sonrisa, una mirada furtiva...
miles de kms recorrido en dias sin sol, dias nublados, grises, frios....
rekamara fría, oscura, oliendo a soledad, con ese sabor amargo ke produce...
lagrimas konvertidas en kristales al momento de caer y kortaduras en el corazón,
tanto, tanto esperar y luchar, por ser algo, para terminar enlokecida, sin saber quien soy,
perdiendome en pensamiento propios, pensamientos de una loka, como yo....


la ke se kubre el rostro, okultandose tras fotografias sonrientes, palabras felices, letras inkonsekuentes.....en una ciudad tan grande donde somos todos tan pequeños...un lugar donde cada uno aboga por su propia felicidad...un lugar...como este...como la capital ^^