Me rebelo a todo abiertamente...

Hoy confieso ke a menudo rekurro al akto de mentir(me)….es mas puedo jactarme de ke siempre fui buena en eso, kreo ke hasta podría decir ke soy la mejor en el arte de mentirme a mi misma…a menudo, me sorprendo kontandome la mejor historia de todas...incluso existen días en ke me la kuento tan bien ke me la kreo…tengo como antecedente ke siempre fui buena a la hora de krear máskaras para ke nadie sospechara la verdad de mi sentir….la verdad es ke a estas alturas tanto me he llenado los labios kon mi estúpida e inmaculada “máskara de mujer fuerte”...ke me han dicho una y mil veces ke soy dura, ke a veces rayo con lo fría...muchas veces han llegado a decirme kuanto admiran akella kalkuladora perspectiva ke tengo ante la vida y devo admitir ke a ratos me da un poko de angustia saber kuanto admiran akella mujer ke niego al mundo, a la ke es capaz de sobreponerse a todo con una sonrisa, akella ke pareciera hecharse lo mil y un problemas al bolsillo y seguir komo si nada con akella típika frase kliche de “son kosas ke pasan”…

Y es ke desde mi punto de vista, sería demasiado peligroso admitir ke soy débil, ke no tolero ke las cosas no me resulten, admitir ke existen noches ke lloro a destajo al hombre ke alejé de mi vida y ke el hecho de sentir impotencia a veces me produce nudos en la garganta...resumiendo, para mí admitir ke amo y ke por lo tanto sufro, sin duda, sería renunciar a mi armadura eterna y sólida de "Yo no necesito a nadie", es por ello ke kallo la voz sí necesito de ayuda...porke dentro de todo mi mentira resulta ser kómoda y segura...y con esto asumo con torpeza ke a veces YO misma soy una gran mentira...verdaderamente no soy tan fuerte, ni tan valiente...realmente soy la peor de las cobardes^^…la únika diferencia es ke pongo todo empeño, mente y corazón para ke los demás no me vean kaer…extrañamente resulta...siempre resulta =)

Y aunke parezca todo normal...

"Hoy confieso a mi pesar

ke sé ke no te lloré

...lo suficiente…"

(...)

Como olvidar akellos días en ke atónita miraba como todos los ke estaban delante de mí parecían tan felices con akella decisión de alejar para siempre al supuesto "amor de mi vida"…ellos reían, me felicitaban, me abrazaban y yo no atinaba a nada...seguía pasmada con la mirada perdida, sin entender la reacción de los demás, sin entender como nadie lograba ver lo ke realmente había dentro de mí…nadie jamás preguntó cuanto dolía…nadie si kiera se preguntó ke era lo ke yo realmente sentía…sin embargo, decidí callar, complacer y aprender a fingir, todo ello para no mostrar a los míos mi realidad, para no revelar mi intimidad akella ke kuido a menudo con tanto recelo…para no aceptar ante los demás la verdad aterradora de ke a pesar de todo en ese momento…te amaba enteramente…

Y es desde ese día ke nadie sabe ke nunka más fui la misma, nadie se perkató ke akel día morí, nací y me reenkarné…desde ese entonces decidí cambiar mi vida, dar un giro personal en 360º, nadie supo ke pasó con akella mujer ke de un día para otro desapareció…pero lo más triste fue darme kuenta ke nadie pareció extrañar la ausencia de “mi antigua yo”…

No los culpo…porke sé ke ello se deve a ke en mi eterna terkedad no me dejé sentir ni el más mínimo dolor por lo ke okurrió, decidí tapar la heridas y hematomas...y así me autoprohibí algo tan normal y común como extrañarte...llorarte…una vez más decidí kallar kualkier indicio de dolor y fue así como de a pokito encontré la fuerza para omitir todo sobre nuestra historia…me culpo al admitir además ke en un loko atake de autodefensa decidí llenar todo rekuerdo de odio y de rencor…lo ke ciertamente me permitió sobreponerme, así enkontrar un atajo para seguir mi vida y dejarte al margen…

Pero tengo ke admitir ke de vez en cuando aparecen noches duras, de esas ke me enkuentran indefensamente desnuda, akellas noches increiblemente dificiles en las cuales…extraño cariño, extraño caricias, extraño complicidad...hoy has vuelto a llamar...no contesté, veo tú número y me aterra pensar en la posibilidad de ke sabiendo ke jamás nos volveremos a tener…mi mente tenga la idea de ke a pesar de todo lo ke pasamos seremos inkapaces de dejarnos ir...

"Y hoy recién le he tomado el peso...

...no te lloré lo suficiente…

ni ayer, ni hoy, ni mañana lo haré..."