tag:blogger.com,1999:blog-357665192012-01-18T10:16:39.997-08:00...IMPOSIBLEMENTE..."Estuve enferma, sin lugar a dudas y no sólo de insomnio, también de ideas fijas ke me hicieron leer con obscena atención... Pero escribí...Y el crimen fue menor..."Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.comBlogger991100tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-64074291328902075872012-01-18T08:24:00.000-08:002012-01-18T10:16:40.015-08:00En(callar)<a href="http://3.bp.blogspot.com/-oFjOCFxssuI/Txb0bfZtemI/AAAAAAAAAj0/YkJzYdPVKc8/s1600/mujer%2Bpensativa.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 262px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-oFjOCFxssuI/Txb0bfZtemI/AAAAAAAAAj0/YkJzYdPVKc8/s320/mujer%2Bpensativa.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5699011131606923874" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span>Y sin darme cuenta me topé de frente con la realidad, </span></div><div style="text-align: center;"><span>la misma ke hasta ahora me había encargado de disfrazar</span></div><div style="text-align: center;"><div style="text-align: left; "><div style="text-align: center; "><span>y es ke finalmente, llegó ese punto donde todo confluye: </span></div></div><div><span>"la llegada de un gran paso, la intensidad reprimida, </span></div><div><span>los hombros contracturados…el momento ke no llegó,</span></div><div><span>…la negación del propio yo..."</span></div><div><span><br /></span></div><div><span>La respuesta: "Callar...y...Esperar"</span></div><div><div><div style="text-align: left; "><div style="text-align: center; "><span>pero cuando muchos dicen ke no se puede ir contra la corriente, </span></div></div></div><div><span>en un arrebato de rebeldía se me okurre pensar ke yo puedo,</span></div><div><span> mas a estas alturas no paro de preguntarme si valdrá la pena seguir</span></div><div><span>si algo cambiará con el tiempo....y entre pregunta y pregunta...</span></div><div style="text-align: left; "><div style="text-align: center; "><span>el dolor se metió en el cuerpo y yo...no supe decirle ke no...</span></div></div></div><div style="text-align: left; "><div style="text-align: center; "><span><br /></span></div><div style="text-align: center; "><span>Sin poder evitarlo, se hizo latente</span></div></div></div><div><div style="text-align: center;"><div><span>cerré los ojos y me dejé arrastrar por él….me entregué</span></div><div><span>y es ke no lograr entender las razones, ni los porqué, </span></div></div></div><div style="text-align: center;"><span>no ha hecho más ke ir desgastando el panorama, </span></div><div style="text-align: center;"><span>"El corazón cansado al pie de mi cama, el cuerpo desgastado </span></div><div><div style="text-align: center;"><span>y el destierro del deseo por tantas noches…frustrado..."</span></div><div style="text-align: center;"><span><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span>Sólo keda respirar...he <span style="text-align: left; ">hipotéticamente</span></span></div><div style="text-align: center;"><div style="text-align: left; "><div style="text-align: center; "><span>seguir esperando …sigilosa y cauteladamente…</span></div></div></div></div><div style="text-align: center;"><span> ¿Ke más podría hacer? artilugios y artimañas han fracasado</span></div><div style="text-align: center;"><span>¿Kien sabe? tal vez si tengo suerte, si me tiento y si me emborracho otro poco</span></div><div style="text-align: center;"><span>tal vez logré suspender el tiempo un poko más…</span></div><div style="text-align: center;"><span><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span style="text-align: left; ">Después</span> de todo,</div><div style="text-align: right;"><i>"Todo llega para kien sabe esperar"</i></div><div style="text-align: right;">...dicen...</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-6407429132890207587?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-27041623602716146932012-01-03T07:23:00.000-08:002012-01-03T07:27:07.841-08:00Eco<a href="http://1.bp.blogspot.com/-vPfnXxXwqhg/TwMdnVeWz2I/AAAAAAAAAjk/kc1YWy8AnGI/s1600/297961_10150323226349776_850084775_7816148_1125840638_n.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 234px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-vPfnXxXwqhg/TwMdnVeWz2I/AAAAAAAAAjk/kc1YWy8AnGI/s320/297961_10150323226349776_850084775_7816148_1125840638_n.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5693426915543011170" /></a><div></div><div style="text-align: center;"><span><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span ><b>En ocasiones, las circunstancias ameritan</b></span></div><div style="text-align: center;"><span ><b>ke las acciones cuenten de un reconocimiento</b></span></div><div style="text-align: center;"><span ><b>y es ke más allá de las fronteras del cuerpo</b></span></div><div style="text-align: center;"><span ><b>...y de las diferencias ke nos separan...</b></span></div><div style="text-align: center;"><span ><b><br /></b></span></div><div style="text-align: center;"><span ><b>Sigues siendo para mí,</b></span></div><div style="text-align: center;"><span ><b>una razón válida para seguir creyendo</b></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-2704162360271614693?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-52209375290760912092011-12-25T12:53:00.000-08:002011-12-25T12:58:32.183-08:00Lo ke algunos llaman "Delirio"<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-QY7R_eUWs0Q/TveNsnF0vyI/AAAAAAAAAjI/ZpJgs5Uk9xE/s1600/POEM.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5690172451753082658" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 211px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-QY7R_eUWs0Q/TveNsnF0vyI/AAAAAAAAAjI/ZpJgs5Uk9xE/s320/POEM.jpg" border="0" /></a><strong><br /></strong><strong><span style="font-size:130%;"><em>Hay días...ke me falta la fuerza...</em></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;"><em>ke siento ke no vale la pena</em></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;"><em>y ke el empuje sólo me lo da</em></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;"><em>el creer ke mañana podría ser mejor</em></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;"><em></em></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;"><em>Hay días mi hermano...ke sinceramente</em></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;"><em>desearía morir</em></span></strong><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-5220937529076091209?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-13645827806524122262011-12-15T12:05:00.000-08:002011-12-15T12:47:09.267-08:00Cuando sólo keda escurrir...<a href="http://3.bp.blogspot.com/-poLd5Sq3xxs/TupTPJJeSSI/AAAAAAAAAi8/bDTPqwFiRS8/s1600/2112036669_411199a01d.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 278px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-poLd5Sq3xxs/TupTPJJeSSI/AAAAAAAAAi8/bDTPqwFiRS8/s320/2112036669_411199a01d.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5686448999127468322" /></a><div style="text-align: center;">Porke lentamente vas abriendo los ojos y comprendiendo,</div><div style="text-align: center;">ke no puedes perder, lo ke no obtuviste, </div><div style="text-align: center;">ke lo ke no es tuyo...no se mantiene contigo,</div><div style="text-align: center;">y ke no puedes aferrarte a algo ke no se kiere kedar</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">Abre los ojos y ve ke en los tiempos de hoy</div><div style="text-align: center;">la gente sólo apuesta por las jugadas seguras,</div><div style="text-align: center;">ke hay situaciones ke no se pueden manejar, ni controlar</div><div style="text-align: center;">y ke finalmente...la entrega de poko y nada sirve...</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">Justamente ahí es kuando se va acercando el momento</div><div style="text-align: center;">en ke te va embargando esa sensación de dejarse arrastrar, </div><div style="text-align: center;">esa incomoda calma ke se logra cuando las cosas ya </div><div style="text-align: center;">...poko importan..</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><b>...Salud por eso...</b></div><div><br /></div><div style="text-align: right;">...Amor líquido a la hora del coktail,</div><div style="text-align: right;">se bebe en finas copas de cristal...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-1364582780652412226?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-48530767796770982022011-12-10T22:26:00.000-08:002011-12-10T22:37:23.306-08:00Gritando en silencio...<a href="http://3.bp.blogspot.com/-i6WozgImwvc/TuRNcnN6KeI/AAAAAAAAAik/n89yvIxv-io/s1600/quiero-gritar-26635.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 164px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5684753783607405026" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-i6WozgImwvc/TuRNcnN6KeI/AAAAAAAAAik/n89yvIxv-io/s320/quiero-gritar-26635.jpg" /></a><br /><br /><div align="center"><strong>...Y claro, finalmente la apatía es la solución... </strong></div><div align="center"><strong>porque resulta más fácil </strong></div><div align="center"><strong>abandonarse al alcohol que enfrentarse a la vida, </strong></div><div align="center"><strong>ignorar los daños causados ke pedir perdón,</strong></div><div align="center"><strong>escudarse en excusas baratas ke solucionar el problema</strong></div><div align="right"><strong></strong></div><br /><div align="right"><strong></strong></div><br /><div align="right"><strong>Ke bah...es comprensible...</strong></div><div align="right"><strong>despues de todo...el amor rekiere esfuerzo</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-4853076779677098202?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-44527700936848167532011-12-01T06:28:00.000-08:002011-12-10T22:54:10.802-08:00TEMPO<div align="center"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-ko0jxHi9Ca4/TteQfCPzTdI/AAAAAAAAAiU/2bIVBfRebGQ/s1600/rel.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 284px; DISPLAY: block; HEIGHT: 177px; CURSOR: pointer" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5681168317804662226" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-ko0jxHi9Ca4/TteQfCPzTdI/AAAAAAAAAiU/2bIVBfRebGQ/s320/rel.jpg" /></a>46 días...ni uno más...ni uno menos...<br />esa es la suma de tiempo ke me basta para sentir,<br />son los días ke necesito para saber si kiero adentrarme,<br />y perkatarme de si quiero re-definir una historia<br /><br />46 días...ni uno más...ni uno menos...<br />es el tiempo ke tardo en reconocer la piel ajena</div><br /><div align="center">y son los necesarios para comprender ke al derribar muros añejos<br />es inevitable ke vayan dejando vestigios de lo pasado<br /><br />Sin embargo,<br />son 91 días...ni uno más...ni uno menos...<br />los que me regalo para analizar, sopesar y decidir,<br />mientras, el tiempo corre...y no para...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-4452770093684816753?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-52349453389719934612011-11-19T11:22:00.000-08:002011-12-01T11:40:40.146-08:00Incitación...<a href="http://3.bp.blogspot.com/-Hl5LHWzdxOU/TsgDO34RrxI/AAAAAAAAAiI/zd14JVAghVU/s1600/amor.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 199px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-Hl5LHWzdxOU/TsgDO34RrxI/AAAAAAAAAiI/zd14JVAghVU/s320/amor.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5676790884353552146" /></a><p style="text-align: center; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1em; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; vertical-align: baseline; background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: rgb(255, 255, 255); line-height: 1.5em; font-size: 12px; "><span class="Apple-style-span"></span></p><span><div style="text-align: center;">Akella tarde desperté aturdida, tal vez, aún no asumiendo del todo</div></span><div style="text-align: center;"><span><span>los hechos ke habíamos vivido...y sentí ke algo había cambiado...</span></span></div><div style="text-align: center;"><span><span>sin necesidad de esperar esa lucidez ke dan las certezas</span></span></div><div style="text-align: center;"><span><span>...supe entender ke la guarida del lobo yacía destruida...al fin...</span></span></div><div><div style="text-align: center;"><br /></div><span><div style="text-align: center;">Akella mañana fui kapaz de decir adiós </div></span></div><div style="text-align: center;"><span><span>a akel manto ke yo misma había forjado por días, meses y años</span></span></div><div style="text-align: center;"><span><span>akel manto ke tanto me había protegido y permitido </span></span></div><div style="text-align: center;"><span><span>mantenerme reacia a la idea de establecer lazos</span></span></div><div><div style="text-align: center;"><br /></div><span><div style="text-align: center;">Esa mañana cansada y con frío, miré mi lado...y logré percibir </div></span></div><div style="text-align: center;"><span><span>ke a pesar de todo lo ke habíamos pasado akella noche,</span></span></div><div style="text-align: center;"><span><span>ahí estaba él, herido y sin dinero en los bolsillos...pero conmigo</span></span></div><div style="text-align: center;"><span><span>me abrazó, esbozó una sonrisa..y eso bastó para remecer mi mundo</span></span></div><div style="text-align: center;"><span><span><br /></span></span></div><div><span><span><br /><div style="text-align: right;">...Miré hacia la cordillera y en silencio agradecí...</div></span></span></div><div style="text-align: right;"><span><span>a pesar de todo, ya habíamos coleccionado </span></span></div><div style="text-align: right;"><span><span>un nuevo amanecer</span></span><p style="text-align: right; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1em; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; vertical-align: baseline; background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: rgb(255, 255, 255); line-height: 1.5em; font-size: 12px; "><span class="Apple-style-span"></span></p></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-5234945338971993461?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-75497934013759824572011-10-18T11:40:00.000-07:002011-10-18T13:01:34.267-07:00Bien-venido<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-Frw-wiuVbrQ/Tp3I_bvh2EI/AAAAAAAAAhg/VOpgK7yponA/s1600/heart_bokeh_by_kahlee_kat-d3es9dk.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5664904898406373442" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-Frw-wiuVbrQ/Tp3I_bvh2EI/AAAAAAAAAhg/VOpgK7yponA/s320/heart_bokeh_by_kahlee_kat-d3es9dk.jpg" /></a>Y a pesar del escaso tiempo compartido, </div><div align="center">...me atrevería a decir ke es distinto...</div><div align="center">ke el corazón si bien aún resiente viejas heridas,</div><div align="center">hoy poko a poko va sakando las ganas de sanar</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">...Akel día... </div><div align="center">desperté entre los escombros invisibles</div><div align="center">de la noche ke tanto había esperado</div><div align="center">con el pelo enredado...y las ganas revueltas...</div><br /><div align="center"><br />Me duché...y mientras sentía el agua correr</div><div align="center">pensé en los detalles ke hicieron ke fueras tú y no otro, </div><div align="center">rekordé tu manera de calmarme kuando kaigo en ansiedad,</div><div align="center">la confianza ke tienes en mí, tu temple y esa forma de animarme</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">Cerré los ojos y todo estaba ahí</div><div align="center">...el deseo, tus labios...tu voz...</div><div align="center">fue entonces, kuando me perkaté ke esta vez</div><div align="center">a diferencia de la anteriores...no kería arrancar...</div><br /><div align="right"></div><br /><div align="right"></div><br /><div align="right"><em><strong>El agua seguía corriendo...</strong></em></div><div align="right"><em><strong>y tú ya estabas junto a mí</strong></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-7549793401375982457?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-9462167504900887912011-10-07T23:25:00.000-07:002011-12-01T06:53:47.641-08:00A tientas...<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-WrFjAjHFY44/To_tWDeIkrI/AAAAAAAAAhY/Oqhf5D_6qhc/s1600/Snapshot_20100804_194.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 278px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5661004219772605106" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-WrFjAjHFY44/To_tWDeIkrI/AAAAAAAAAhY/Oqhf5D_6qhc/s320/Snapshot_20100804_194.jpg" /></a> Y mientras más observo las artimañas baratas </div><div align="center">a las que recurren los demás para llamar mi atención,</div><div align="center">más me retienes a tu lado, kasi deskiciandome,</div><div align="center">mientras caigo ante la tentación de saber la próxima jugada</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">Y akí me tienes delirando...impacientandome...</div><div align="center">keriendo más canciones, más baile hasta el amanecer,</div><div align="center">más grados de alcohol...y más ruedo en la piel...</div><br /><div align="right"></div><br /><div align="right">Buen viaje...</div><div align="right">nos vemos a tu regreso</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-946216750490088791?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-22327671681434482082011-10-06T08:23:00.000-07:002011-10-06T08:35:12.856-07:00Esperar...nunca entender<img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 299px; DISPLAY: block; HEIGHT: 282px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5660402078792875298" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-GROdGoAP1d4/To3Js1hU_SI/AAAAAAAAAhQ/Xt49DH7Y6Bg/s320/deshojando_margaritas.jpg" /><br /><br /><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#993399;"><strong>Llamenme impaciente,</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#993399;"><strong>ansiosa o insegura</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#993399;"><strong>pero frente a la falta de respuesta</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#993399;"><strong>...siempre tambaleo ante la duda...</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-2232767168143448208?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-18507307611440056782011-10-03T19:57:00.000-07:002011-10-03T20:46:30.102-07:00Sentir<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-QXrR_6oDmuM/Top7HJAM-qI/AAAAAAAAAhA/tgvINcWL3RM/s1600/lights_by_viria13-d35mruh.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 179px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5659471244350519970" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-QXrR_6oDmuM/Top7HJAM-qI/AAAAAAAAAhA/tgvINcWL3RM/s320/lights_by_viria13-d35mruh.jpg" /></a><strong><span style="font-size:180%;"><em>...Un día sin saber de tí...</em></span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;"></span></strong></div><br /><div align="center">...Y debo admitir, que te extraño...</div><div align="center"><br />que me pregunto como habrá sido tú día,</div><div align="center">como te fue en el trabajo, si llegaste cansado</div><div align="center">o si tú semana fue menos pesada que la anterior</div><div align="center">(tal vez, también si te haz acordado de mí)</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">Yo...la ke me kreía tan loba,</div><div align="center">tan desapegada, tan independiente</div><div align="center">...tan de <em>"no extrañar"</em>...</div><div align="center">está vez siento...ke no logro controlarlo</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">Y es ke siento ke se me va de las manos, </div><div align="center">re-leo mensajes, rekuerdo imagenes,</div><div align="center">eskucho akellas canciones ke kompartimos</div><div align="center">mas, aún amarro mis manos para no llamar</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center"><strong><em>[...Extrañar...]</em></strong></div><br /><div align="right">...Es algo ke hace tiempo no vivía </div><div align="right">de <strong>ESTA</strong> forma...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-1850730761144005678?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-76936760755629403532011-10-02T16:10:00.000-07:002011-10-02T16:23:32.793-07:00Niarrrr<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-dZTYHbr798I/TojwOXjswNI/AAAAAAAAAg0/z34TsaNK7Fs/s1600/Dibujo.jpg"><strong><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 179px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5659037061423612114" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-dZTYHbr798I/TojwOXjswNI/AAAAAAAAAg0/z34TsaNK7Fs/s320/Dibujo.jpg" /></strong></a><span style="font-size:180%;"><strong>Irónicamente</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;">Hoy...ante un escenario completamente distinto</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;">me abro a la posibilidad querer sin medida</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><br /><p align="right"><span style="font-size:130%;"><span style="color:#660000;"><strong>...C´ est pas dur croire...</strong><br /></span></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-7693676075562940353?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-70361011606688711852011-08-26T18:57:00.000-07:002011-09-05T15:28:15.824-07:00Saboreando kada momento...<a href="http://4.bp.blogspot.com/-tuSbvrM9wSE/TmVMz7z9p6I/AAAAAAAAAgQ/XkH1QwcCAHI/s1600/NataliePortmanHitGirl.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 234px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5649005762718836642" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-tuSbvrM9wSE/TmVMz7z9p6I/AAAAAAAAAgQ/XkH1QwcCAHI/s320/NataliePortmanHitGirl.jpg" /></a><br /><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;">Rekuerdo, ke una vez te dije</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;">ke yo era de akellas personas</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;">ke siempre pensó en irse al norte o irse al sur,</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;">para no kaer en el miedo de estancarse en el centro</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><br /><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;">Kizás porke siempre he pensado ke me muevo </span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;">kon mayor komodidad en los extremos</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;">y tuve la certeza de ke lo pudiste entender, </span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;">lástima ke los extremos tengan una línea tan delgada</span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;">...Infinitas Gracias...</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-7036101160668871185?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-31106231726898747472011-08-18T12:10:00.000-07:002011-12-01T11:56:00.244-08:00Temporal (y sus distintos significados)<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-7CQ6gQGtCas/Tk1kAaBnUII/AAAAAAAAAfw/7XpiM2ThRzo/s1600/Wolfs_Rain_trailer.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5642275866313969794" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-7CQ6gQGtCas/Tk1kAaBnUII/AAAAAAAAAfw/7XpiM2ThRzo/s320/Wolfs_Rain_trailer.jpg" /></a>Tal vez...sea sólo un temporal,</div><div align="center">...como lo tienen las estaciones....</div><div align="center">una transición donde el otoño fue maravilloso</div><div align="center">pero donde el invierno ya está por terminar<div align="center"></div></div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">Espacio donde más temprano ke tarde </div><div align="center">los lobos al sentirse invadidos vuelven </div><div align="center">a defender con garras y dientes</div><div align="center">...el derecho a la territorialidad...</div><div align="center"><br /></div><div align="center"><br /></div><div align="center" style="text-align: right;">Ya cumplido un tiempo y un ciclo...</div><div align="center" style="text-align: right;">es momento de cambiar de rumbo =)</div><blockquote><blockquote></blockquote></blockquote><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-3110623172689874747?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-42447013363001367492011-08-01T16:45:00.001-07:002011-08-01T17:10:13.990-07:00Inhalar + Exhalar = Respirar<div align="center"><iframe height="344" src="http://www.youtube.com/embed/HMg8jKn2BUI?fs=1" frameborder="0" width="425" allowfullscreen=""></iframe></div><br /><br /><div align="center"></div><br /><br /><div align="center">Y de alguna manera las cosas ke nos desgarraron, </div><div align="center">nos unieron de manera ke no hubiéramos podido imaginarnos,</div><div align="center">mas hoy admito ke siento las ganas incontenibles de tirarlo todo,</div><div align="center">agotada por esta sensación de ahogo por el encierro, </div><div align="center">...debo reconocer ke necesito escapar un momento...</div><br /><div align="center"></div><br /><br /><div align="right">D.N</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-4244701336300136749?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-84176820697570871312011-07-01T22:10:00.000-07:002011-07-02T05:55:58.922-07:00Corolario de una anacoreta<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-AXDciyT26Zo/Tg6txmw_5hI/AAAAAAAAAes/4fa1phybBdA/s1600/1195686016_f.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 202px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5624624052363585042" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-AXDciyT26Zo/Tg6txmw_5hI/AAAAAAAAAes/4fa1phybBdA/s320/1195686016_f.jpg" /></a><br /><strong><span style="font-size:180%;">...Irse...</span></strong></div><div align="center">no decir nada...e irse<br />no dejarse lokalizar, llegar a un pueblo porke sí<br />…y a otro…por si akaso…<br /><br />Vivir por vivir,<br />sólo para no estar donde te esperan,<br />para no desesperarse por los ke desesperan<br />…por ti…<br /><br />Romper los lazos ke apenas akabas de hacer<br />para<strong> </strong>seguir protegido en tu propio silencio,<br />recopilando imágenes y recuerdos<br />esos ke van borrándose unos…a otros<br /><br />Sin muchos amigos, ni enemigos<br />bendita forastera indómita<br />esa ke llega a serlo hasta en su propia casa,<br />…y en su propio cuerpo…<br /><br />Akella kriatura ke aún no duda al darse el lujo<br />de dejarlo todo de un momento a otro<br /><div align="center">sólo para sentir momentaneamente </div><div align="center">la necesidad de ausencia...y vivir la soledad...<br /></div><br /><div align="center">En un mundo lleno de obsesionados por estar ubicables<br />ke en el fondo envidian más de lo ke kreen <br />al ke sin objetivo definido, va a lugares sin temer perderse<br />a akel ke viaja por la única razón ke se solía viajar antes... </div><br /></div><br /><br /><div align="right"><strong><span style="font-size:180%;">…Irse… </span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-8417682069757087131?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-72357958281501459572011-06-21T13:13:00.000-07:002011-12-26T10:48:29.105-08:00Extrañar desde las entrañas...<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-6x338GLaZsA/TgEEULYgtiI/AAAAAAAAAek/oR_Jq7QJ-jE/s1600/Snapshot_20110617_16-pola.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; width: 304px; height: 320px; text-align: center; display: block;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5620778554634581538" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-6x338GLaZsA/TgEEULYgtiI/AAAAAAAAAek/oR_Jq7QJ-jE/s320/Snapshot_20110617_16-pola.jpg" /></a> Recuerdo haber despertado en medio de la<em> noche angustiada<br />anhelando</em> más ke nunca akellos <em>silencios </em><em>contigo</em>,<br />las <em>noches</em> desvariando en escenarios plagado de inmoralidades,<br />keriendo saborear akellos <em>tragos</em> ke tan minuciosamente mezclabas para mí<br /><br />Mas decidí callar…pretender ke no era más ke <em>transitorio<br /></em>una necesidad ke sólo había nacido debido a las frecuentes lluvias<br />ke junto a la ola de frío azotaron la capital komo imprevisto huracán<br />y así desde mi habitación…<em>decidí restarle importancia</em>…<br /><br />No me kedó más ke proponerme no kitarte de encima,<br />...<em>rekordarte </em>fundido en mi carne…<br /><div align="center">no me kedó más opción ke gozar de <em>akella sensación</em></div><div align="center">imaginaria ke me llevo konmigo kada vez ke te vas<br /><br />...Después de todo…<br /><strong>hablar</strong>…no haría más ke agravar la falta</div><div align="center"><strong>pedir</strong>…sólo sería un acto de egoísmo</div><div align="center"><strong>y exigir</strong>…hubiese ido en contra de mis principios</div><div align="right"><em></em></div><br /><br /><div align="right"><em>...Finalmente, maneada de angustias confieso </em></div><div align="right"><em>ke esa noche apenas dormí...</em></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-7235795828150145957?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-9437988031497778252011-06-08T22:07:00.000-07:002011-06-08T22:28:23.441-07:00Anda...(ando)<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-UVYTZZAp5MM/TfBW7EphqwI/AAAAAAAAAeM/bp3paRwN2wk/s1600/936full-leon_-the-professional-screenshot.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 145px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5616084308191193858" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-UVYTZZAp5MM/TfBW7EphqwI/AAAAAAAAAeM/bp3paRwN2wk/s320/936full-leon_-the-professional-screenshot.jpg" /></a>Siempre <strong>camino</strong>...a pekeños pasos,<br />mirando konstantemente atrás,<br />komo si hubiese <strong>perdido</strong> algo importante<br />y ahí me kedó…silenciosamente analizando...<br /><br />Debo konfesar ke más de una vez parezco </div><div align="center">kedarme kon la mirada pegada y vacía </div><div align="center">y kaigo en esa <strong>manía </strong>ke los especialistas <strong>malamente<br /></strong>…llaman <strong>depresión</strong>…<br /><br />Voy de akí para allá, de allá para akí<br />rekorro momentos una y mil veces<br />los revivo, los vuelvo a sentir<br />y los vuelvo a dejar kuidadosamente en su lugar<br /><br /><strong>Sigo</strong> kaminando, vuelvo a retroceder…observo…<br />tomo <strong>atajos</strong>, doy vueltas, me pierdo<br />¡¡¡ Maldita sea, siempre me pierdo!!!<br />y <strong>finalmente</strong>, entre tanto trajín,<br />no sé dónde carajo voy,<br /><br />pero <strong>siempre...</strong><strong>me gusta ir<br /></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-943798803149777825?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-23199340054189499012011-06-02T20:53:00.000-07:002011-06-02T22:14:32.487-07:00Dolce Far Niente<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-SR3hf6vLsPM/TehlUJ46G6I/AAAAAAAAAeE/fifA5QQr-kI/s1600/nov_5_59_pm_by_dugagu.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5613848332443720610" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-SR3hf6vLsPM/TehlUJ46G6I/AAAAAAAAAeE/fifA5QQr-kI/s320/nov_5_59_pm_by_dugagu.jpg" /><br /><br /></a>...He intenté rekordar…</div><div align="center">sin embargo, me perkaté </div><div align="center">ke ya no rekordaba las kalles, los tiempos de espera, </div><div align="center">ni las luces rojas ke me habían llevado hasta allí</div><br /><br /><div align="center">Esa tarde, me llevaste al balcón</div><div align="center">bebimos...y conversamos hasta el anochecer</div><div align="center">esa noche, me volví una desmemoriada de las cirkunstancias</div><div align="center">...mas no de tu piel…</div><br /><br /><div align="center">Y esa mañana, </div><div align="center">sin darme kuenta de komo pasaron los minutos</div><div align="center">abrí los ojos y amanecí abrazada a tí, </div><div align="center">con tus ojos oscuros y la cicatriz de tu frente ante mí</div><br /><br /><div align="center"></div><br /><br /><div align="right"><span style="font-size:85%;color:#ffffff;"><strong>...Cierro Los Ojos Y Vuelvo a Sonreír...</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-2319934005418949901?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-72359645708868921612011-04-21T12:30:00.000-07:002011-12-10T23:01:30.401-08:00Rendezvous (Pasado/Presente)<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-ijcO7mczyV0/TbCIv6EdYHI/AAAAAAAAAc8/vk9Pt9I4Bng/s1600/perfil.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 216px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5598124693444714610" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-ijcO7mczyV0/TbCIv6EdYHI/AAAAAAAAAc8/vk9Pt9I4Bng/s320/perfil.jpg" /></a><br /><br /><div align="center"></div>...Hoy ya no resisto ningún embate...</div><div align="center">mi espalda se arkea, mientras busco repetidas veces su boka, </div><div align="center">viendo como su expresión se desvanecía<div align="center">se acelera el pulso...se pierden los estribos</div><br /><div align="center">Yo ya no quiero tener más el control, </div></div><div align="center">...solo kisiera mantenerme ahí...</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="right"><strong><em>...como si fuera el mejor momento </em></strong></div><div align="right"><strong><em>ke pudieras darme...</em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-7235964570886892161?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-30175737815304646312011-04-04T20:42:00.000-07:002011-04-04T21:12:19.944-07:00Con - Fe - Sión<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-xa0MWj423F0/TZqSpGefM4I/AAAAAAAAAcs/L8ICL9sYMFE/s1600/soledad%2525202.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 315px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5591943122144670594" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-xa0MWj423F0/TZqSpGefM4I/AAAAAAAAAcs/L8ICL9sYMFE/s320/soledad%2525202.jpg" /></a> Sufro de esa tendencia enfermiza de idealizar </div><div align="center">personas y sentimientos </div><div align="center">...en momentos de vacíos emocionales...</div><br /><div align="center"></div><div align="center">Son momentos en ke la racionalidad llega siempre </div><div align="center">un día después de lo ke el rekuerdo aparece</div><div align="center">...se apagan las luces...no kiero pensar… </div><br /><div align="center">Dicen, ke hay momentos en ke la vida exige un cambio</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center"></div><div align="right"><em>Y este parece ser uno de esos</em></div><div align="right"><em>(...espero...)</em></div><br /><div align="right"><em></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-3017573781530464631?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-21153489751731647582011-03-31T10:39:00.000-07:002011-03-31T10:57:01.542-07:00Guerras Perdidas<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-THMC_LTNaNo/TZS8ZPCyj4I/AAAAAAAAAcE/vh94S_FN9-g/s1600/3056_quemado-1024x576.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 180px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5590300179194613634" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-THMC_LTNaNo/TZS8ZPCyj4I/AAAAAAAAAcE/vh94S_FN9-g/s320/3056_quemado-1024x576.jpg" /></a> </div><br /><p align="center">Y a lo largo de nuestra korta historia, son esas...akellas movidas ke hacen ke me vea luchando kon la batalla perdida ke hace años enkontré...No te culpo bonito mío...después de todo, mis ánimos dominan todo...y más aún mi inseguridad...</p><br /><p align="center">Irremediablemente, estos no me hicieron ver ke lo ke estaba presenciando justamente era lo ke siempre pedí...pedía a gritos ke me hicieras tuya, ke me reklamaras de tu propiedad, ke me protegieras con escandalo y ke no permitieras ke nadie más osara a acercarse</p><br /><p align="center">Akella noche, eso fue lo ke hiciste...más esta estúpida inseguridad, no me dejó apreciar ese acto en todo su esplendor... </p><br /><p align="center">...Hoy me perkato, fui yo..supongo, el amor hace eso...provoca miedos ke uno no conocía</p><br /><p align="right"><strong><span style="font-size:130%;color:#9999ff;"><em>...LO SIENTO...</em></span></strong></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-2115348975173164758?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-48521147148621395492011-03-30T08:07:00.000-07:002011-03-30T08:25:20.211-07:00Resignación<img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5589890213075685314" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-wqyqlFp9Nj8/TZNHiEPPD8I/AAAAAAAAAb0/dPVHm3loVN0/s320/kagaya_110.jpg" /> <br /><div align="center">Finalmente, quedé en un rincón sin respuesta</div><div align="center">en ese juego del eterno<strong> limbo</strong> que amas jugar</div><div align="center">...¿que hacer con la energía contenida?...</div><div align="center">que hacer con las <strong>ganas de correr</strong> a abrazarte</div><div align="center"></div><br /><div align="center">Mientras...aún sigo aquí...</div><div align="center">sin entender, porke los recuerdos son <strong>siempre</strong></div><div align="center">los que me llevan a <strong>aferrarme</strong> <strong>a vos</strong>,</div><div align="center">olvidandome, que enrealidad los hechos </div><div align="center">suelen ser más abstractos que concretos </div><br /><div align="right"></div><br /><div align="right"><strong>Cierro los ojos y en silencio, </strong></div><div align="right"><strong>como siempre pienso en vos...</strong></div><div align="right"><span style="font-size:78%;">(Kizás nunka dejé de hacerlo realmente)<br /><br /></span></div><span style="font-size:85%;"></span><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 186px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5589892059811217522" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-VeJVFXzfoxM/TZNJNj3TAHI/AAAAAAAAAb8/75YXsurr2Fo/s320/4194_Nostalgia-1024x594.jpg" /> <br /><div align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-4852114714862139549?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-63637134185609670182011-02-24T07:59:00.000-08:002011-12-01T12:11:35.336-08:00Tocando Fondo<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-cNoo12m5DwQ/TWaBOAB5qdI/AAAAAAAAAbs/_GgWNU9AYXc/s1600/untitledrrw.bmp"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 213px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5577287266071062994" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-cNoo12m5DwQ/TWaBOAB5qdI/AAAAAAAAAbs/_GgWNU9AYXc/s320/untitledrrw.bmp" /></a> Finalmente, todas las razones resultan estar</div><div align="center">terriblemente ekivokadas</div><div align="center">todo lo ke los demás adulan, no podría ser lo korrekto</div><div align="center">...porke si así fuera, maldito Dios...</div><div align="center"><br /></div><div align="center">...Porke si fuera lo korrekto...</div><div align="center">habrías estado allí ese día para salvarme</div><div align="center">¿Porke no estuviste en el momento y lugar ke te necesitaba?</div><div align="center">¿porke no me protegiste? ¿porke no lo hiciste entonces?</div><div align="center"> </div><div align="center"></div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;"><br />¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ¿PORQUE? !!!!!!!!!!!</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-6363713418560967018?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-68575802355555372002011-02-04T18:51:00.001-08:002011-02-04T19:01:26.287-08:00Flor Perdida En La Ciudad<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/TUy7WVbDvNI/AAAAAAAAAbk/gMe2xLelSt0/s1600/El_Principito_y_la_Rosa_by_lebzpel.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 229px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5570032831532612818" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/TUy7WVbDvNI/AAAAAAAAAbk/gMe2xLelSt0/s320/El_Principito_y_la_Rosa_by_lebzpel.jpg" /></a>Lo ke tú no comprendes es ke haya alguien</div><div align="center">ke ame a<strong> una</strong> sola flor ke<strong> sólo</strong> crece en <strong>una</strong> estrella</div><div align="center">entre millones y millones de estrellas ke hay en el cielo</div><div align="center"></div><div align="center"><br />Ke le baste mirar a las estrellas para sentirse feliz</div><div align="center">...y se diga...</div><div align="center"><strong><br /><br />"En alguna parte de ahí arriba, está <span style="font-size:180%;">mi</span> flor"</strong></div><p align="right"><strong>El principito</strong></p><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-6857580235555537200?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-30399077737824548732010-12-16T05:49:00.000-08:002010-12-16T05:56:19.520-08:00Amores Incompletos<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/TQoZeLWubyI/AAAAAAAAAbU/nbVdwSAEKs4/s1600/SP_A0952.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5551277496922435362" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/TQoZeLWubyI/AAAAAAAAAbU/nbVdwSAEKs4/s320/SP_A0952.jpg" /></a><br />¿Ke será de él?</div><div align="center">...Te lo kuestionaste tantas veces...</div><div align="center">Pero, ¿te kuestionaste akaso tu enferma adicción? </div><div align="center">¿Te kuestionaste las mil veces ke no supiste decir(le) no?<br /><br />...Ahora, deskansa... </div><div align="center">el destino los separa-una vez más-, </div><div align="center">ya lo ves, él tiene otro camino</div><div align="center">....tú....tú se libre... </div><div align="center"> </div><div align="right"><strong>[...]</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-3039907773782454873?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-9425404803224233332010-12-05T19:30:00.000-08:002010-12-10T21:24:39.235-08:00Agonía<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/TPxZ41SUspI/AAAAAAAAAbM/pN_loHMGqkM/s1600/3952213235_138780f930.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 191px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5547407673925087890" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/TPxZ41SUspI/AAAAAAAAAbM/pN_loHMGqkM/s320/3952213235_138780f930.jpg" /></a> </div><div align="center"></div><div align="center"><br /><br />....Y así<span style="font-size:180%;"> terminó</span><span style="font-size:85%;"> siendo </span></div><div align="center">una<strong><span style="font-size:130%;"> dependiente</span></strong> <span style="font-size:180%;">clínica </span></div><div align="center">de un<span style="font-size:130%;"> <strong>ser</strong></span> <span style="font-size:78%;">que</span> <span style="font-size:85%;"><span style="font-size:130%;">perdió</span> </span><span style="font-size:85%;">sus</span><strong> </strong><span style="font-size:180%;">sueños...<br /><br /><br /></span>(…)</div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="right"><em><br /><br />[Dependiente a mí misma]</em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-942540480322423333?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-68111500865845586762010-11-05T16:13:00.000-07:002010-11-05T16:18:59.685-07:00...Austeridad de Emoción...<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/TNSP9vf0jDI/AAAAAAAAAa8/nw4hpcURzKk/s1600/35251_102660136455280_100001338817968_18326_5094313_n.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 274px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5536208132829908018" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/TNSP9vf0jDI/AAAAAAAAAa8/nw4hpcURzKk/s320/35251_102660136455280_100001338817968_18326_5094313_n.jpg" /></a><strong><em><span style="font-size:130%;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:130%;"></span></em></strong> </div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:130%;">"...Y destruyeron a golpe de engaños</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:130%;">la poka ingenuidad ke kedaba akí..."</span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-6811150086584558676?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-42120224507432817032010-10-26T16:42:00.000-07:002010-10-26T20:45:35.978-07:00Vida Mía…<a href="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/TMdrE9Qr-4I/AAAAAAAAAa0/n-FEefFHfRE/s1600/Snapshot_20101021_20+copia+copia.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 318px; DISPLAY: block; HEIGHT: 263px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5532508400156146562" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/TMdrE9Qr-4I/AAAAAAAAAa0/n-FEefFHfRE/s320/Snapshot_20101021_20+copia+copia.jpg" /></a> <div>Tanta psicología en mi vida y tan poka empatía para mí misma....y es ke hoy siento ke a regañadientes tengo ke hacerme el tiempo ke no tengo…para hacer catarsis y permitirme este espacio (con culpa y con sentimientos encontrados)...<br /><br /></div><div></div><div>Por favor, vida mía no me permitas ke abandone el lenguaje, ni me dejes caer en la tentación de lo explicito, permiteme olvidar los perdones, los olvidos y las venganzas, haz ke termine la deskonfianza ke en noches me suele rondar impidiendome generar vinculos afectivos…dame paciencia para no generalizar las singularidades… y así lograr sin ke te des kuenta algún dia lograr cruzar akellas fibras en mi telar…y me permita hacerte parte de mí…. </div><div><br />Por hoy, lentamente noto komo la ansiedad nuevamente merodea por akí…abriendo paso a lokura…no puedo evitar pensar ke de akí no saldré la misma…esta vez no…solo espero algún día sentirme una mejor versión de mí, akella ke se asoma kuando se abren las jaulas, me olvido de mi prisión y dejo ke la imaginación me lleve a donde kiera llevarme… </div><div> </div><div>Te vi y te dejo, para ke seas todo lo ke eres y me dejes ser todo lo ke soy...</div><div></div><div align="right"><strong>Allá y Aquí </strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-4212022450743281703?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-26889002333855923122010-09-23T23:46:00.000-07:002010-09-24T12:49:35.743-07:00N.N.-<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/TJxJhoWRTtI/AAAAAAAAAaU/lw8rq-bb6uI/s1600/gooo.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 185px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5520368085364723410" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/TJxJhoWRTtI/AAAAAAAAAaU/lw8rq-bb6uI/s320/gooo.jpg" /></a>...Porke no tienes ke decirmelo...</div><div align="center">ya al fin, logré perkatarme</div><div align="center">ke kuando los korazones se pierden, </div><div align="center">las distancias se hacen irremediablemente interminables<br /><br /></div><div align="center"></div><div align="center">Poco importa si los cuerpos aún se rozan</div><div align="center">o si desfallezco en brazos de otro amante,</div><div align="center">Ciertamente, sé kon seguridad ke puedo ser de otro, </div><div align="center">...ke puedo serlo en noches furtivas... <div align="center"></div><br />Pero, poko importa si en mi mente </div><div align="center">no hago más ke rekordar akellas noches</div><div align="center">las ke fundidas en ardor y lujuría </div><div align="center">bautizamos como<br /><br /></div><div align="center"></div><div align="center"><strong><em>...Nuestras Noches...</em></strong></div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-2688900233385592312?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-74696501874199519632010-09-01T17:09:00.000-07:002010-09-24T12:52:07.846-07:00Ven a mí...esta noche<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/TH7rZnwlH3I/AAAAAAAAAZ8/hJtb3lLqKMk/s1600/Snapshot_20100829_78.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 319px; DISPLAY: block; HEIGHT: 285px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5512101819350065010" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/TH7rZnwlH3I/AAAAAAAAAZ8/hJtb3lLqKMk/s320/Snapshot_20100829_78.jpg" /></a></div><div align="center"></div><div align="center"><br />Resulta ke la emoción se vuelve tan intensa </div><div align="center">ke el kuerpo no logra kontenerla,<br />la mente y los sentimientos se vuelven poderosos </div><div align="center"></div><div align="center"><strong><em><br />....Mientras...el cuerpo se lamenta...</em></strong></div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-7469650187419951963?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-77265379752210672312010-08-18T21:40:00.000-07:002010-08-18T21:54:54.885-07:00...El silencio...<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/TGy2FEhzwXI/AAAAAAAAAZ0/b-OQ-auTcFE/s1600/fb.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5506976642598420850" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 241px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/TGy2FEhzwXI/AAAAAAAAAZ0/b-OQ-auTcFE/s320/fb.jpg" border="0" /></a> No puede dejar de inkitarme <div align="center">la "real" importancia del silencio </div><div align="center">kizás sea la prueba de fuego en toda relación </div><div align="center"></div><div align="center"><br />Y es ke resulta ke estar en silencio</div><div align="center">y sin abrir la boca</div><div align="center">no lo logran kienes no disfrutan</div><div align="center">...la autentika intimidad...<br /><br /><br /></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="right"><em>El silencio ahoga el ruido</em></div><div align="right"><em>y es kuando empiezas a sentir </em></div><div align="right"><em>...en lugar de pensar...</em></div><div align="center"></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-7726537975221067231?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-30448925550337517042010-08-05T16:41:00.000-07:002010-08-05T17:13:20.083-07:00Maleza<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/TFtOsHwYOBI/AAAAAAAAAZk/hsm7y9JHXgM/s1600/1162962922_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5502077889666365458" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 283px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/TFtOsHwYOBI/AAAAAAAAAZk/hsm7y9JHXgM/s320/1162962922_f.jpg" border="0" /></a><br />Y sabiendo a lo ke hiba,</div><div align="center">me desnude ante ti…me miraste…<br />pude ver tus gestos mas no hiciste comentarios<br />hiciste lo que tenías que hacer </div><div align="center">y así...en silencio, cumpliste tu trabajo<br /></div><div align="center"><br />Silenciosamente acariciaste cada cicatriz,<br />tocaste cada rincón de mi aporreado cuerpo,<br />desataste nudos y con fuerza frotaste mi piel </div><div align="center"></div><div align="center"><br />Terminaste, miraste y sonreiste...</div><div align="center">hablaste algo de las energías, la armonía<br />(en las ke sinceramente nunca he kreído)</div><div align="center">ke eramos todos seres de luz, ke fuera fuerte, </div><div align="center">...ke me kisiera mucho...<br />Y ke nunca olvidara lo importante ke es amarse</div><div align="center"><br />Y de la nada me abrazaste…muy fuerte,<br />de esos abrazos ricos ke dejan entre los kuerpos</div><div align="center">ese espacio calientito cuando los recibes</div><div align="center"><br />Lo único que puedo decir es </div><div align="center"><br /><strong>…G R A C I A S…<br /><br /></strong></div><div align="center"></div><div align="center"><strong></strong></div><div align="center">Por entender ke kizás nos hace falta </div><div align="center">un poko más de humanidad en la karne </div><div align="center">...para ser kapaces de eskuchar y </div><div align="center">de criticar kon la misma intensidad...</div><div align="center"><br />Gracias por no juzgar, ni preguntar de más</div><div align="center">...y es ke sin sikiera conocerme </div><div align="center">me haz dado lo ke hace tiempo necesitaba…</div><div align="right"><br /><strong><em><span style="font-size:130%;">...</span></em></strong><strong><em><span style="font-size:130%;">Comprensión...</span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-3044892555033751704?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-38047691150739546642010-08-05T16:00:00.000-07:002010-08-05T16:02:23.722-07:00Lo que los demás no ven...<p align="center"><object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/XgKmSeVmVts&amp;hl=en_US&amp;fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/XgKmSeVmVts&amp;hl=en_US&amp;fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-3804769115073954664?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-1069746913032882142010-07-04T22:26:00.000-07:002010-07-21T20:33:54.154-07:00A ellos...<a href="http://2.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/TDFtWQOpv_I/AAAAAAAAAX8/gNHknEZFX80/s1600/500-days-of-summer.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490289649822318578" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 134px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/TDFtWQOpv_I/AAAAAAAAAX8/gNHknEZFX80/s320/500-days-of-summer.jpg" border="0" /></a><br />A mis hombres, mis valientes kaballeros...a akellos ke enkontraron un refugio en mi piel, kon los ke kompartí miedos, alegrías y fracasos, a los ke se atrevieron kon koraje a eskribir konmigo una historia ke atesoro como los cápitulos más importantes de mi vida...a los ke se abrazaron a mí y a los ke en mi vida lograron dejar huella...<br /><br /><div align="justify">Capítulo I <strong>“El Amor Piadoso”</strong> El primer amor, eterno compañero de juventud, el ke te entrega las primeras lecciones, el amor de infancia disfrazado de ternura, amistad e inocencia, el ke se kulpó de todo kuando decidí hacerme a un lado, el ke dijo ke se la jugaría…kuando el juego ya había terminado, <strong>el ke kuando lo kizé…me amó </strong></div><div align="center"><br /><em>El ke me enseñó ke a veces vale más un amigo ke un amor asegurado</em></div><div align="justify"><br />Capítulo II <strong>“El Amor Intenso”</strong> El fuego, la pasión y la incandescencia hecha hombre, akel ke incitaba al encuentro, akel con el ke me fundía en tardes enteras de “amor”, mi amante furtivo…intenso en lo bueno, en lo malo, mezkla adiktiva de violencia, deseo e irracionalidad, el ke me hizo suya las veces ke kiso…pero el ke <strong>en el dolor me hizo konocer lo peor versión de mí</strong></div><div align="center"><br /><em>El que me dejó como lección ke el amor no basta</em></div><div align="justify"><br />Capítulo III <strong>“El Amor Real”</strong> Bueno, ekilibrado y sano, el ke amé de la forma más racional ke conozco, el ke me enseñó ke no basta kon desear el cuerpo, sino ke también anhelar ke te besen al despertar y ke te akurruken los días fríos, kon el ke aprendí a disfrutar los eskapes furtivos a la playa, experimentar en la cocina y soñar un futuro en compañia, el ke me devolvió la ilusión, la esperanza, la vida y <strong>me llevó a kreer en el amor para siempre</strong>...</div><div align="center"><br /><em>El ke me demostró ke la incondicionalidad no asegura el amor</em></div><div align="justify"><br />Capítulo IV <strong>“El Amor Volátil”</strong> Bonito, incomprendido, rebelde como él solo, el ke es mío por días y libre el resto de la semana, akel del ke podré obtener todo pero jamás exclusividad, macho indómito ke me toma entre jadeos, lento y por momentos...sólo para luego devolverme a casa…<strong>al ke hasta hoy no puedo/ni kiero domar</strong></div><div align="center"><br /><em>El ke me susurró ke a veces lo mejor es tomar distancia</em></div><div align="justify"><br />Hoy puedo decir ke me fascina saber ke independiente de nuestras historias me permitan seguir siendo parte de sus vidas, a kada uno de ustedes los llevo en un lugar de mi korazón, <strong>disculpen los errores, el daño y las caídas</strong>…mis keridos hombres hoy no puedo hacer más ke agradecerles por todo…</div><div align="justify"></div><div align="right">Después de todo, tal vez mañana </div><div align="right"><strong>...nos volvamos a ver…</strong></div><div align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-106974691303288214?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-3047948173369633122010-06-19T10:44:00.000-07:002010-06-20T21:07:29.727-07:00Irremediablemente<a href="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/TB0DPi3CWvI/AAAAAAAAAXw/1OzBjl-obdk/s1600/pta9.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5484543486797699826" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/TB0DPi3CWvI/AAAAAAAAAXw/1OzBjl-obdk/s320/pta9.JPG" border="0" /></a><br /><div align="center">En el fondo no hay nada ke hacer</div><div align="center">...Eres lo ke eres...</div><div align="center">Y después de todo, no es tan malo como te imaginas</div><div align="center">Así ke...<br /><br /></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center">Tira el equipaje de sobra ke el viaje es largo, </div><div align="center"><em>Y kargar no te deja mirar hacia delante</em></div><div align="center">(Y además jode la espalda) </div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><br />Deja ke te rompan el corazón...enamórate,</div><div align="center"><em>apuesta, pierde y vuelve a levantarte</em></div><div align="center">kizás hay un amor verdadero o kizás no</div><div align="center">pero mientras lo enkuentras, lo bailado nadie te lo kita</div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><br />Ekivócate, kambia., intenta y falla,</div><div align="center">manda todo al karajo y empieza de nuevo </div><div align="center">(...todas las veces ke sea necesario...)</div><div align="center">¡¡¡ De veras, no pasa nada !!!</div><div align="center"><em>(sobre todo si no haces nada)</em></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><div align="center"><br />...Decide kién o kienes son los imprescindible...</div></div><div align="center">rekuerda ke mientras más grande eres </div><div align="center">más difícil es hacer amigos de verdad</div><div align="center">y más necesitas kien sepa kién eres </div><div align="center">(sin ke tengas ke explicárselo)</div><div align="center"><em>esos son los amigos, kuídalos y mantenlos cerca</em></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><br /><em>...Perdona, Olvida y deja ir...</em></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><strong><br /><br />AHORA SÍ</strong></div><div align="center"><strong><em>¡¡Bienvenido al resto de tu vida!!!</em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-304794817336963312?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-32043463651830588392010-04-02T10:26:00.000-07:002010-04-02T10:33:39.334-07:00Ella sólo kizó soñar...<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/S7YpW3bBYlI/AAAAAAAAAXI/xc71Wikw7gw/s1600/DSCN3654.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5455593471417082450" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/S7YpW3bBYlI/AAAAAAAAAXI/xc71Wikw7gw/s320/DSCN3654.JPG" border="0" /></a> Y llegó el día en ke el cuerpo y la mente me lo exigió,<br />volver al sur...a pesar de todo volver a él...<br /><br />Sola o Acompañada, con maletas o con mochilas,<br />con el carnet a punto de vencer y visa extranjera<br />daba lo mismo ya se lo había prometido<br /><br />Fuí, respiré, rekorrí, me perdí...rekordé,<br />me refugíe en las cercanías del mismo lago<br /><br />...y silenciosamente volví...<br /><br /><strong><em>Si gané o perdí ya no tiene sentido,<br />pero al corazón de vez en cuando </em></strong></div><div align="center"><strong><em>hay ke darle lo ke pide </em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-3204346365183058839?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-22119342958798173702010-02-02T19:44:00.000-08:002010-02-02T20:23:24.257-08:00Me embriago<a href="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/S2jzStfHbqI/AAAAAAAAAXA/0YIlpGJWKN0/s1600-h/Snapshot_20091124_106.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5433860453195804322" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 252px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/S2jzStfHbqI/AAAAAAAAAXA/0YIlpGJWKN0/s320/Snapshot_20091124_106.jpg" border="0" /></a>Hoy alguien me preguntó ke tipo de persona buscaba para una relación...<br /><br />Bueno, kiero alguien con kien hablar y por sobre todo alguien con kien callar, alguien ke konozca mis palabras, las ke sé y las ke invento…por sobretodo, akellas ke digo sin hablar…<br /><br />Kiero un korazón anarkista ke sea kapaz de entender de una vez por todas ke <strong>ser honesto no es una virtud</strong>…si no una obligación moral<br /><br />Kiero unas manos deskuidadas ke denoten trabajo, uñas kortas y dedos asperos, para ke sepa apreciar la suavidad de mi carne cuando me toma por la cintura mientras me hace <strong>su</strong> mujer<br /><br />Kiero alguien con heridas, dolores y una maleta llena de ekivokaciones, <strong>ke no tenga de ke manera juzgarme</strong> y ke sepa entender ke todos hemos rekorridos kilometros mientras vamos trazando camino definitivo<br /><br />Kiero alguien a kien escribirle rídiculas cartas perfumadas, kanciones de amoríos afortunados, eskritos okultos ke probablemente nunka llegue a leer (komo los ke yacen akí)<br /><br />Kiero alguien con kien diskutir sobre los grandes y pekeños temas, sobre las filosofías de vida y hacerle ver ke como negarme a firmar un contrato no signifika ke no me comprometa…<br /><br />Kiero alguien <strong>ke me genere pasión</strong>, me haga gritar, me haga llorar, me haga reír…ke me permita embriagarme con sudor y mientras me ama kon palabras, kon los sentidos y kon la sangre<br /><br />Kiero alguien kon <strong>el koraje suficiente para soñar juntos</strong> un futuro compartido, pero ke me permita ser libre estando a su lado...alguien kon la garra necesaria para luchar en los momentos difíciles, kon kien tener miedo y aún así me incite a arriesgarme<br /><br />Finalmente, kiero a otro lleno de vida ke tenga el coraje, la valentía y el amor para komerme el korazón, un errante ke pueda hallar deskanzo en mi piel, un maldito loco deskiciado ke al igual ke yo venga kon hambre de amor<br /><div align="right"><br /><strong>...Alguien kon kien jugar a perdernos </strong><strong>kuando </strong></div><div align="right"><strong>sabemos ke ya nos hemos enkontrado...</strong> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-2211934295879817370?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-90846153837078817252010-01-04T06:45:00.000-08:002010-01-04T07:00:12.491-08:00Saldo: Cero<a href="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/S0H_SPmoP-I/AAAAAAAAAW4/AO5M4ruNneI/s1600-h/14.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5422896115222069218" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 262px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/S0H_SPmoP-I/AAAAAAAAAW4/AO5M4ruNneI/s320/14.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong>Año:</strong> 2010<br /><strong>Lugar:</strong> Santiago<br /><strong>Momento:</strong> Inadecuado</div><div align="justify"><br />Han sido tantas kosas y todas desatadas en sólo meses ke aún no termino de procesar de la mejor manera, definitivamente, las circunstancias <strong>no</strong> han ayudado a aclarar el panorama, si bien tengo claro ke sólo kiero tranquilidad, sanidad y serenidad, no logro olvidar a a kienes están al otro lado de esta vereda ¿komo hacerlo?…si hemos crecido juntos, hemos luchado y hemos aprendido a kuidarnos kon garras y dientes si es necesario…debo admitir ke ha ratos se me hace demasiado, me canso y ya pasado el tiempo ha desaparecido akella elektricidad ke solía llevar en los ojos, era tan feliz...</div><div align="justify"><br />Tantos momentos, tanta vida, tanto amor, pero bueno, finalizó el año y junto con ello llegó el tiempo de expiración...y ke kieres ke te diga?...Fue una de las mejores historias de mi vida, suave y tibia, llena de risas, renkores, cariños no expresados, mientras la comprensión…ahí estaba eskondida en el fondo del mar…<br /><br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="right"></div><div align="right"><em><strong>Hoy sólo sé ke si pudiera </strong></em><em><strong>retroceder el tiempo </strong></em></div><div align="right"><em><strong>en esta casa</strong></em><em><strong>...créeme…yo no regresaría….</strong></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-9084615383707881725?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-76459282692616731132009-10-22T19:48:00.000-07:002009-10-22T20:57:07.217-07:00Sintesis/Resumen<div align="justify">Ultimamente todo ha sido un eterno sube y baja...<br /><br />Han sido tiempos dificiles...demasiado tal vez, curiosamente hay aspectos que han mejorado notablemente, tengo un trabajo kon el ke disfruto y gano bien , pero ke sólo me rekuerda las kizás kuantas mujeres ke han amanecido abrigadas en sus sabanas, me he dedicado al deporte a trotar, logrando buenos avances, he mejorado marcas y he añadido capacidad de resistencia al cuerpo...cosa que podría seguir mejorando si no fuera porque semana por medio caigo enferma, producto de una baja de defensas ke se me desekadenó tiempo atrás, en fin...de a poko, me he ido tomando el baile con más seriedad...y he logrado refugiarme en él, lo disfruto, lo amo y me energiza...<strong>ironicamente</strong>, la salsa es lo ke menos me ha kostado...<br /><br />Finalmente, enamorarme de la músika y del movimiento era lo ke necesitaba mientras espero a un enamorado de la vida ke tenga el coraje, el amor y la pasión para komer un corazón, despues de todo, ¿ke más podría kerer?<br /></div><div align="right"><br /><em><strong>"Si ustedes konocen a alguien así, yo les pido </strong></em></div><div align="right"><em><strong>ke me avisen </strong></em><em><strong>porque es así lo ke</strong></em></div><div align="right"><em><strong>totalmente necesito"</strong></em><br /></div><div align="right">Sui Generis - Necesito-</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-7645928269261673113?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-82597654213293305292009-09-14T09:42:00.000-07:002009-09-14T09:51:13.674-07:00P R E C I S O T I E M P O<div align="justify"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/Sq5zIvr17GI/AAAAAAAAAWQ/DI0WGdRVkC8/s1600-h/Snapshot_20090828_11.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5381365198830824546" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/Sq5zIvr17GI/AAAAAAAAAWQ/DI0WGdRVkC8/s320/Snapshot_20090828_11.jpg" border="0" /></a>Ciertamente, puedo decir ke a pesar de los malos momentos y de los días difíciles, he amado mi vida y todo lo ke ella konlleva en demasía…es en ella donde no impongo razones y no hay cabida para puntos intermedios…akella donde lo único ke vale es la bravura, ke la kobardía es kosa de los débiles y yo por lo menos, jamás me he dejado estar…he desbordado sueños, me he lanzado a abismos, he mordido, arrankado y saciado kada pedazo de mi vida…tanto amor guardaba dentro, tanto desborde, tanta lokura...ke hasta la pena y el dolor los he vivido kon kada centímetro de mi piel…<br /><br />La vida ha sido para mí exaktamente eso, simplemente amar…amar incondicionalmente, amar con locura, amar lo malo, lo anormal, lo doloroso…amar todo akello ke no se puede, ni debe amar...y es ke mi korazón jamás ha enkontrado paz alguna, vive en vértigo constante, huracán de emociones, algunos lo han llamado la furia de un corazón demasiado vivo, otros la simple “sinrazón” de un alma rebelde y yo sólo veo ke es mi inmensa fragilidad ke yace en el acto mismo de amar….<br /></div><div align="right"><br /> </div><div align="right">Porke si no me llena, no lo kiero<br />…ke simplemente lo kiero todo o mejor ni lo intentes…<br /></div><div align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-8259765421329330529?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-33595041822675857342009-08-27T16:22:00.000-07:002009-08-27T16:49:43.946-07:00Me sobran los motivos...<div align="left"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SpcWYAWjJyI/AAAAAAAAAWI/1MBGGCOTFfI/s1600-h/Imagen+245.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374789281957226274" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 421px; CURSOR: hand; HEIGHT: 308px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SpcWYAWjJyI/AAAAAAAAAWI/1MBGGCOTFfI/s320/Imagen+245.jpg" border="0" /></a><em><span style="font-family:lucida grande;font-size:78%;"> - <strong>...Quedate un momento a hacerme compañía…</strong><br />- Dame una razón para kedarme</span></em></div><div align="left"><span style="font-size:78%;"><em><span style="font-family:lucida grande;"><strong>- No todos somos iguales y yo nunca sentí tanta necesidad de sanar</strong><br />- Nada personal…pero ni lo intentes…</span></em><br /></span><br />Komo explicarte ke no kiero ke me mires así, ke por favor te pido ke ni se te okurra fijarte en mí…ke yo ya no kiero mirar a nadie, ke no kiero ke me hagan daño y en esa infinidad de posibles razones tú no podrías darme una excusa más barata ke kerer sanarme, kuando hoy soy yo la únika ke tiene a kargo la tarea de encontrar la fuerza para rehabilitar este cuerpo<br /><br />Hazlo por mí ke necesito seguir kaminando/avanzando, ke necesito botar el odio ke tengo contra esos diskursos tan gastados, dejame vivir mi otoño en blanco y negro y soledad, evitame mejor kualkier desilución…porfavor no intentes persuadirme, ke ando en necesidad de un korazón sin antecedentes...ke kiero anikilar mis rekuerdos para ke toda esta historia se kede en blanko, para así poder evitar pensar en ke aún existe posibilidad de enkontrarlo a <strong>él</strong> en mi cabeza kada cierto tiempo…<br /></div><div align="right"><br /><em>No te lo tomes komo un atake en contra tuya, </em></div><div align="right"><em>pero yo no soy buena para estas kosas<br />…Gracias pero ahora aléjate y adiós…</em> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-3359504182267585734?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-8857612636661680112009-08-13T10:19:00.000-07:002009-08-13T10:45:28.198-07:00autoretrato<div align="center"></div><div align="center">Ke a veces, lo<strong> único</strong> ke uno pide es </div><div align="center">...un poco de humanidad...</div><div align="center">aquel que sepa leer entre lineas, sabrá entender</div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SoRLi_bBAxI/AAAAAAAAAV0/gDE6S--8_s0/s1600-h/Snapshot_20090808_260.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5369499720244855570" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SoRLi_bBAxI/AAAAAAAAAV0/gDE6S--8_s0/s320/Snapshot_20090808_260.jpg" border="0" /></a>Alguien me ha dicho que la soledad</div><div align="center">se esconde tras tus ojos,</div><div align="center">y que tu blusa atora sentimientos, que respiras</div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><br />Tenes que comprender que no puse tus miedos</div><div align="center">donde estan guardados,</div><div align="center">y que no podre quitartelos</div><div align="center">si al hacerlo me desgarras.<br /><br />Te comportas de acuerdo</div><div align="center">con lo que te dicta cada momento</div><div align="center">y esta inconstancia, no es algo heroico</div><div align="center">es mas bien algo enfermo.</div><div align="center"><br />No quiero soñar</div><div align="center">mil veces las mismas cosas</div><div align="center">ni contemplarlas sabiamente</div><div align="center">quiero que me trates suavemente</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-885761263666168011?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-10326816842710848192009-08-07T21:24:00.000-07:002009-08-07T22:01:12.235-07:00Ya es hora de limpiar...<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/Sn0DOMlxe3I/AAAAAAAAAVo/-iHZMz3_jHc/s1600-h/despedida.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5367449873328208754" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 222px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/Sn0DOMlxe3I/AAAAAAAAAVo/-iHZMz3_jHc/s320/despedida.jpg" border="0" /></a>Fueron bastante preguntas, después del después</div><div align="center">kizás fue ke enrealidad...me agoté... </div><div align="center">o me dí cuenta ke no puedo volver al punto sin retorno,</div><div align="center">posiblemente, terminó siendo la crudeza de la realidad </div><div align="center">o tal vez, mi disgusto por la gente ke genera poka pasión</div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><br />Sea como sea, era el paso necesario para darme el permiso </div><div align="center">...para cerrar MI ciclo...</div><div align="center">para terminar kon el pasado y seguir adelante</div><div align="center"><br />¿Ke si ya no me importa?...no lo sé…</div><div align="center">supongo ke la intermitencia de los enkuentros, </div><div align="center">la negación de la dependencia dramátika del otro, </div><div align="center">el tiempo sin kontinuidad han sido las claves de este fin, </div><div align="center">pero llegó la hora de dejarte marchar</div><div align="center"><br />Sinceramente, ya no me angustia, no me incita </div><div align="center">no siento, simplemente…ya no…</div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="right"><br /><br />Y mi vida hoy exige algo más</div><div align="right"><strong>=D</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-1032681684271084819?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-57128168092472800572009-07-31T17:33:00.000-07:002009-07-31T18:19:10.031-07:00NO PUEDO<a href="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SnOPfY-AyiI/AAAAAAAAAU4/R2L7L3EWATg/s1600-h/SP_A0188.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5364789350569658914" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SnOPfY-AyiI/AAAAAAAAAU4/R2L7L3EWATg/s320/SP_A0188.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">HOY FINGIENDO NUEVAMENTE PODERME EL MUNDO ENTERO,</div><div align="center">KE ESTOY BIEN, KE ESTOY SALIENDO ADELANTE, KE PUEDO KONMIGO,</div><div align="center">...KREO KE HE LOGRADO CONVENCER A GRAN PARTE DEL ENTORNO...</div><div align="center"></div><div align="center"><br />EN ESTE...EN MI ÚNIKO Y SÓLIDO RINCÓN</div><div align="center"><strong>ADMITO KE YA NO PUEDO MÁS...DE VERDAD, NO MÁS...</strong></div><div align="center">ME DUELE NO PODER KITARLE EL DOLOR KE DÍA A DÍA</div><div align="center">EMBARGA A MI MADRE...VERLA TAN DESTRUIDA,</div><div align="center">TAN ENFERMA, TAN "NO" ELLA...ME AFEKTA...</div><div align="center">IMPOTENCIA DE NO PODER HACER MÁS POR ELLA,</div><div align="center"><strong>...VERLA AUTODESTRUIRSE DE ESTA FORMA DÍA A DÍA...</strong></div><div align="center"></div><div align="center"><br />EN KUANTO A MÍ....SENTIR LA ANGUSTIA DE LA AUSENCIA</div><div align="center">ME DUELE DESKONOCERME, NO TENER LA FUERZA ESTA VEZ</div><div align="center">...TENER EL KORAZÓN TAN CONTRAÍDO...VACÍO...</div><div align="center">SENTIRME TAN SOLA, KON LAS MANOS ATADAS Y LOS OJOS KANSADOS</div><div align="center"><strong>YA NO SÉ PARA KE, NI PARA KIEN FINGIR ESTA MEJORÍA</strong></div><div align="center"></div><div align="center">¿COMO DECIR KE DESPUES DE TANTO ANDAR NO HE PODIDO OLVIDAR?</div><div align="center">¿KOMO EXPLIKAR KE A PESAR DE LOS ESFUERZOS </div><div align="center">DE TODOS...ESTO NO ESTÁ AVANZANDO?</div><div align="center"><em><strong><br />IMPOSIBLEMENTE ME AVERGÜENZO</strong></em> </div><div align="center">¿KOMO MIERDA ADMITIR KE ESTO ME SUPERA?</div><br /><br /><div align="right">YO NO PUEDO....HOY NO</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-5712816809247280057?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-67185772198112801912009-07-27T20:44:00.000-07:002009-07-27T21:56:54.123-07:00Ke me devuelvan el éxtasis...<div align="justify"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/Sm522xnS7jI/AAAAAAAAAUw/nY7DBO8ftfs/s1600-h/b.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363354889648008754" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 270px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/Sm522xnS7jI/AAAAAAAAAUw/nY7DBO8ftfs/s320/b.JPG" border="0" /></a> <div align="justify">La verdad es ke poko rekuerdo de akel día, sólo se ke la angustía me embargo, entre respiración entrecortada, una sensación de ahogo indescriptible y llanto deskontrolado, el momento me la ganó, aún no sé bien ké pude haber dicho entre sueño y la vigila durante ese tiempo...supongo ke nada demasiado lógico, al siguiente día la luz era ya hiriente, las cortinas eran vanas y el sol cubría la habitación...kon mi rostro aún contra la almohada manchada, supe ke tenía ke despertar, de mala gana froté mis ojos y estiré mis extremidades, sin apuro....en fin, más tarde ke temprano tuvé (de mala gana nuevamente) ke abandonar la seguridad ke me entregaba la cama y las sabanas...kalzé mis pantuflas, decidí arroparme un poko, hacerme una cola en pelo y arrastré mi kuerpo hasta la cocina, era otro día más...<br /><br /></div><div align="justify"></div>Han sido dias complicados, días de dormir mucho...días de letargo absoluto, algo inesperados, de sorpresas varias y de horas de sueño...tengo claro ke el sueño no da cabida al olvido, pero sí ayuda a posponer las cosas, ha darnos tiempo en suspención...hoy sé ke no soy mucho...no soy una gran persona, en ninguna de sus acepciones, no tengo más palabras ke las ke cargo en mis bolsillos y ciertamente no tengo más libertad ke la ke me da mi propia jaula....<br /><br />Hoy a estas alturas no sé más de lo ke sé...y la verdad no kiero saber más, keda poka luz pero algo de ella keda, me dí kuenta kon hechos ken tampoko soy tan valiente komo kisiera, ke no soy ni el kuarto de fuerte ke alguna vez pensé, ke poko vale la pena la perseverancia y seguir la lucha de las kausas perdidas...<em>supongo ke hasta en eso siempre fui rebelde</em>...pero bueno...<br /><br /><br /><div align="right"><strong><em><span style="font-size:85%;">...¿Kien no habrá dudado de su corazón?...</span></em></strong></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-6718577219811280191?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-34592522375979150052009-07-12T20:57:00.000-07:002009-07-12T21:05:50.668-07:00Imposiblemente (Lo Real)<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SlqwzNSbQ7I/AAAAAAAAAUE/n9IDjPyUSfQ/s1600-h/n512127152_1357036_136.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357789100497388466" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SlqwzNSbQ7I/AAAAAAAAAUE/n9IDjPyUSfQ/s320/n512127152_1357036_136.jpg" border="0" /></a> He dejado de quererte</div><div align="center">despues de sentir tantas kosas</div><div align="center">akí terminó...ya me vacíe</div><div align="center">desde ahora...desde hace un rato...</div><div align="center">un par de horas y unos kuantos minutos</div><div align="center"> </div><div align="center">No puedo mentir, ni decir la verdad</div><div align="center">Pero hay seguridad de ke ahora ya no te quiero</div><div align="center">Eres un idiota...te habría querido para siempre...</div><div align="right"> </div><div align="right">AdioS</div><div align="right"> </div><div align="right"><br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-3459252237597915005?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-73516631237638097452009-07-07T20:08:00.000-07:002009-07-07T20:14:06.323-07:00LUZ SIN GRAVEDAD<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SlQOY7ERk7I/AAAAAAAAAT8/TKHyoqV2aQ8/s1600-h/blanco+y+negro.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5355921678185632690" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SlQOY7ERk7I/AAAAAAAAAT8/TKHyoqV2aQ8/s320/blanco+y+negro.JPG" border="0" /></a><em><span style="font-family:times new roman;color:#cc0000;"><strong> "...NO HAY NADA PEOR KE UNA PENA DEL KORAZÓN,<br /></strong></span></em><div align="center"><em><span style="font-family:times new roman;color:#cc0000;"><strong>ES KOMO SI TUVIERAS UNA ENFERMEDAD FÍSIKA</strong></span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:times new roman;color:#cc0000;"><strong>...EN UN PAR DE SEMANAS KREES KE TE SIENTES MEJOR...</strong></span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:times new roman;color:#cc0000;"><strong>Y REPENTINAMENTE, DE LA NADA...TE GOLPEA DE NUEVO..."</strong></span></em> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="right"><strong><em><span style="font-size:130%;color:#cc0000;"></span></em></strong> </div><div align="right"><strong><em><span style="font-size:130%;color:#cc0000;">D.N.D</span></em></strong></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-7351663123763809745?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-57503309709467117532009-05-19T18:38:00.000-07:002009-05-19T19:15:12.996-07:00Dejaste un vacío akí Mario...<div align="justify">Lo rekuerdo como si fuese ayer ke a los 13 cayó en mis manos el primer libro de Benedetti, lo saké de biblioteca donde nos daban una semana para llevarlos a casa, algo ocurrió ke en un vuelco algo extraño, su apellido me sonó bonito...y su portada era hermosa...decidí probar...al otro día estaba de vuelta, con el libro en mis manos y buskando otro del mismo autor...Benedetti para mi el gran mentor de la poesía, un hombre ke prefirió ser detenido, deportado y amnistiado por defender su posición política, su "derecho a elegir" como él decía, la grandeza hecha hombre al confesar su agonía despues de la muerte de su esposa (con la ke estuvo kasado 60 años)<strong> "Acontece la noche y estoy solo, cargo conmigo mismo a duras penas, al buen amor se lo llevó la muerte y no sé para quién seguir viviendo", </strong>un hombre ke en cada libro, palabra y letra pasmaba sentimientos de una forma indescriptible, es por ello ke su muerte caló hondo...muerte ke de verdad lamenté komo pokas.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Mundo...te nos has llevado otro grande...Tío Lalo, Antonio Vega, Jorge Guerra, Antonio Pereira...al parecer allá arriba están formando fiesta de artistas...</div><div align="justify"></div><div align="justify">Dejo a continuación...mis favoritos de Benedetti</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="center"><strong><br /><br />Ustedes y nosotros</strong> </div><div align="center">(visión inusual al amor racional y al AMOR - el verdadero amor)</div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><br /><br />Ustedes cuando aman exigen bienestar<br />una cama de cedro y un colchón especial,<br />nosotros cuando amamos es fácil de arreglar<br />con sábanas qué bueno, sin sábanas da igual.</div><div align="center"><br />Ustedes cuando aman calculan interés<br />y cuando se desaman calculan otra vez,<br />nosotros cuando amamos es como renacer<br />y si nos desamamos no la pasamos bien.</div><div align="center"><br />Ustedes cuando aman son de otra magnitud<br />hay fotos chismes prensa y el amor es un boom,<br />nosotros cuando amamos es un amor común<br />tan simple y tan sabroso como tener salud.</div><div align="center"><br />Ustedes cuando aman consultan el reloj<br />porque el tiempo que pierden vale medio millón,<br />nosotros cuando amamos sin prisa y con fervor<br />gozamos y nos sale barata la función.</div><div align="center"></div><div align="center"><br /><br /><br /><strong>Defender la alegría</strong> </div><div align="center">(su lucha por lo ke consideraba un derecho humano básico)</div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><strong><br /><br />Defender </strong>la alegría como una trinchera defenderla del escándalo y la rutina,</div><div align="center">de la miseria y los miserables, de las ausencias transitorias y las definitivas</div><div align="center"><strong>Defender</strong> la alegría como un principio, defenderla del pasmo y las pesadillas</div><div align="center">de los neutrales y de los neutrones, de las dulces infamias y los graves diagnósticos</div><div align="center"><strong>Defender</strong> la alegría como una bandera, defenderla del rayo y la melancolía</div><div align="center">de los ingenuos y de los canallas, de la retórica y los paros cardiacos</div><div align="center"><strong>Defender</strong> la alegría como un destino, de los suicidas y los homicidas, </div><div align="center">defenderla del fuego y de los bomberos, de la monotonía, de la obligación de estar alegres</div><div align="center"><strong>Defender</strong> la alegría como una certeza, defenderla del óxido y la roña, de la famosa pátina del tiempo, del relente y del oportunismo, de los proxenetas de la risa</div><div align="center"><strong>Defender</strong> la alegría de dios y del invierno, de las mayúsculas y de la muerte, de los apellidos y las lástimas, del azar y también de la alegría.</div><div align="center"></div><div align="center">...Defender la alegría como un derecho...</div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><strong></strong></div><div align="center"><strong><br /><br />Táctica y estrategia</strong> </div><div align="center">(Dedicado a su mujer)</div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><br /><br />Mi táctica es mirarte, </div><div align="center">aprender como sos, quererte como sos.<br />Mi táctica es hablarte y escucharte, </div><div align="center">construir con palabras un puente indestructible.<br />Mi táctica es quedarme en tu recuerdo, </div><div align="center">no sé cómo ni sé con qué pretexto<br />...pero quedarme en vos....</div><div align="center"><br />Mi táctica es ser franco y saber que sos franca<br />y que no nos vendamos simulacros<br />para que entre los dos no haya telón, ni abismos.</div><div align="center"></div><div align="center">Mi estrategia es en cambio, </div><div align="center">más profunda y más simple.<br />Mi estrategia es que un día cualquiera<br />no sé cómo ni sé con qué pretexto<br />...por fin me necesites....</div><div align="center"></div><div align="right">Mario Benedetti (Q.E.P.D)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-5750330970946711753?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-59447244529763572242009-03-30T15:09:00.000-07:002009-04-13T21:21:22.373-07:00Cuarto Menguante<div align="right"><em>(Escrito hace un mes aproximadamente...)</em></div><br />Una de las grandes diferencias ke markan al ser humano de los demás entes vivientes (según mi visión) es tener la hermosa capacidad de poder hacer un trabajo de introspección y crecer, es bueno de vez en cuando tomarnos el tiempo de analizar sobre nosotros mismos, analizar la dirección en que van encaminadas nuestras vidas y tomar decisiones con respecto a los resultados de este proceso<br /><br /><br />Ciertamente el anonimato de este sitio, entrega una libertad inigualable a la hora de analizar (y autoanalizar)permitiendo reflexionar, pensar y dejar testimonio de esta introspección, por otro lado, no deja de ser una ventana...ke permite ke en momentos de inseguridad o de sensación de pérdida, puedas volver, re-leer y recordar (porke los humanos somos tan buenos para olvidar) permitiendo a la vez recobrar uno de los ambitos que más a menudo keda en el olvido después de este proceso, que es el ambito de la "objetividad"...<br /><br /><br />Estoy segura que hoy en día, soy mucho más conciente de lo que pude ser alguna vez y no deja de ser un real agrado el saber "el porque" de esta situación, sin duda, hubo momentos dificiles, perdí la noción de racionalidad, el sentido de pertenencia, la autoreferencia...al parecer, para personas como yo, no suele ser facil luchar contra las muchas cosas ke hacemos y ke no tienen sentido para los demas...pero bueno...hoy puedo decir ke todo es distinto...claro como todos, tengo días buenos y días malos, días en que dan ganas de dejarlo todo...sin embargo, hoy me siento con el poder de manejar ciertos factores...ke me permiten poder decir "alto" y seguir adelante...<br /><br /><br />Hoy ya siento y kreo entender ke a veces hay kosas ke es mejor dejar pasar...porke simplemente "así es la vida" y es ke a ratos se hace necesario:<br /><br /><br />1.) Tomar conciencia ke existen limites y ke no podemos ir más alla de ellos<br /><br />2.) Saber ke a veces las soluciones no están en nuestras manos (y declararnos incompetentes*) y ke no somos kulpables de ello<br /><br />3.) Tener claro que hay batallas ke no nos korresponde luchar y ke hay heridos ke no nos korresponde kargar y ke eso...no es egoismo...<br /><br /><br />Kon todo esto más claro, puedo entender ke hoy no kiero tirarme a resolver más problemas de los necesarios, ke no kiero gastar fuerzas en diskutir algo ke mañana no va a ser relevante...y ya al fin, con otra mentalidad de las cosas es muy posible ke todo mejore...no keda más ke empezar a ser kauta, prekavida y minuciosa...<br /><br /><div align="right"><span style="font-size:130%;"><strong>¡Enhorabuena! </strong></span></div><br />P.D: *incompetente: Ke no se tiene kapacidad para resolver kon efikacia algo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-5944724452976357224?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-62845843002672020792008-12-03T16:06:00.000-08:002008-12-04T12:44:54.158-08:00Entre el limbo y el bardo...<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/STcfmAb7xaI/AAAAAAAAAQs/nsK2ZLtfvGs/s1600-h/S3000001.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5275720226300478882" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/STcfmAb7xaI/AAAAAAAAAQs/nsK2ZLtfvGs/s320/S3000001.JPG" border="0" /></a></div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;">"..."<br /><br /></span></strong></div><div align="center"></div><div align="center">Kizás era el momento/situación para dejarme partir, </div><div align="center">la manera de cerrar una etapa y dar un fin</div><div align="center"></div><div align="center">Por hoy imaginación, se guarda entre piel y carne,</div><div align="center">allí en el único lugar donde libre albedrío y derecho de autor</div><div align="center"></div><div align="center">...No podrán ser robados...</div><div align="center"></div><div align="right">FIN (o el principio)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-6284584300267202079?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-28823095911564161322008-11-13T14:25:00.000-08:002008-11-13T15:00:44.507-08:00Y caí...<div align="justify"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SRyqo4lNIdI/AAAAAAAAAQk/05yWnD7-p6M/s1600-h/caution-01.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5268273283476562386" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SRyqo4lNIdI/AAAAAAAAAQk/05yWnD7-p6M/s320/caution-01.jpg" border="0" /></a>El semestre está kulminando y estamos en klara vía a la recta final....así ke así es komo noto komo de un momento a otro se va acelerando el ritmo para kizás (y sólo kizás) llegar con un buen empuje a la meta, komo dicen por ahí "Más vale tarde ke nunka"...</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br />Al final de este comienzo (sic) no me keda más ke pedir perdón a akellos ke he dejado al lado del kamino...mis mejores amigos, como los extraño...y la verdad es ke ya no encuentro excusas (ni tontas, ni buenas) para explicar el porke de mi ausencia. Y ante esta karencia, sólo me resta pedirles perdón. Perdón si los olvidé, si los pasé a llevar, si no estuvé ahí en el momento indicado(en especial a mi kerida Kami en estos momentos dificiles)... Mil veces perdón...</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br />De ahora en adelante, será necesario poner en praktika algunos konsejos praktikos antes de kaer en el kolapso, así ke:</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Tengo ke manterme fuera del alkanze de niños malkriados (ke hoy son mayoría), jovenes egoistas, mujeres problematicas, gente de la tercera edad, koalas (ya ke están en vías de extinción), objetos kortopunzantes, objetos inflamables, ropa blanca (ke se mancha falcimente), vasos de vidrio, vehikulos motorizados, celulares, padres aprensivos (PORFAVOR!!!), chistes de mal gusto, teologías complikadas, personas comunes y corrientes, corcheteras, hojas de roneo (ke en momentos de kolapso son las peores), tarjeta bip sin saldo, coca cola light de 500 cc (o en su envase de 650cc), chokolates cadbury en todas sus versiones, objetos de alta tecnología, signos PARE, pisos resbaladizos, estornudos (y posibles alergias), paraguas y gatos negros, relojes, alarmas...Ya me aburrí...</div><div align="justify"></div><div align="center"><br />En pokas palabras, manterme alejada de todo (o kasi todo)</div><div align="center">Sí, es definitivo; hoy ke estoy al borde del kolapso soy un peligro.</div><div align="center">Así ke por su propia seguridad y sanidad mental, alejese rápidamente de mí </div><div align="center"></div><div align="center"><br />Hoy sentí komo estaba cayendo en un espiral arrasador...</div><div align="center">A un centimetro del suelo, al límite de lanzar todo por la borda</div><div align="center"></div><div align="center">...y me detuve...</div><div align="center"></div><div align="center"><br />No, no y mil veces no....esta vez no voy a kaer...</div><div align="center"> </div><div align="center"> </div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="right"><em>Por mientras, ke tenga un muy buen día =D</em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-2882309591156416132?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-7678654365802797692008-10-17T06:50:00.000-07:002011-04-03T19:35:48.571-07:00No hay más...<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SPiYlM0mxTI/AAAAAAAAAMo/aEAkAmLEnbM/s1600-h/S3000030.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; DISPLAY: block; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5258120329819505970" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SPiYlM0mxTI/AAAAAAAAAMo/aEAkAmLEnbM/s320/S3000030.JPG" /></a></div><br /><div align="justify">Y ahí estabamos los dos....así sucedió, sin sikiera darnos cuenta estabamos frente a frente tal komo lo habiamos prometido...supongo ke estás konfundido, me has dicho ke no sabes si eres kapaz de perdonar...me has dicho, con la voz brusca y seca ke no sabes, ke no sabes y ke no sabes...ke ya no hay konfianza, ke no se puede, ke es imposible...ciertamente, me ha dolido....he kerido gritar...y es ke tu amor me duele tanto...yo sé ke te amo, lo sé, pero no sé si seras kapaz algún día de olvidar los miedos, de recoger los pedazos de amor, no sé si tendras las fuerzas, las ganas, la determinación, la certeza de seguir kon esto algún día....</div><br /><div align="justify">Y es ke desde ke me lo dijiste yo sabía ke sería para tí «la primera» kon la ke realmente te proyektaste, un universo se abría expektante ante ti y yo habría de ser orgullosa esa primera mujer....en cambio yo, ke había vivido tanto antes...había enkontrado en tí mi último paradero, serías tu mi hogar, los brazos en los kuales kería eskonderme (para siempre, kizás), pero kómo pedirtelo?...tú me has amado como se aman los primeros amores...kon pasión, kon asombro, kon dulzura...fugazmente y yo ya había llegado a ti herida de guerra, kon la sensación de ke no necesitaba nada más, ke serías tú...por mucho tiempo tú...supe ingenuamente proyektarme, planear a tu lado, sin embargo, el silencio rompió mi angustia...y me sentí tan tonta, tan ESTUPIDAMENTE enamorada...ke me dolió...</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="center"><em><strong>...Kizás es verdad ke todo terminó....</strong></em></div><br /><p align="center">Me kuesta aceptar ke el hombre al ke he amado realmente no me ame (al menos komo yo creía y kería creer)y yo ke no quiero a nadie, sólo a él...pero él no viene ni vendrá....y es esa resignación la ke arde y escose la herida.... .Terminó. . Ya no vale nada. <strong>...El kiebre...</strong></p><br /><div align="right"></div><br /><div align="right">Y no hay más y yo...</div><br /><div align="right"></div><br /><div align="right"></div><br /><object width="425" height="349"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/rZcDQ21Prj8&amp;hl=es&amp;fs=1&amp;color1=0x006699&amp;color2=0x54abd6&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/rZcDQ21Prj8&hl=es&fs=1&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="349"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-767865436580279769?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-31680357494666319802008-10-09T15:03:00.000-07:002008-10-13T13:09:57.759-07:00No es un juego, es amor...<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SO6AQuWJwZI/AAAAAAAAAMc/uXpQKT4H5mM/s1600-h/IMG_2669.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5255278839995154834" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SO6AQuWJwZI/AAAAAAAAAMc/uXpQKT4H5mM/s320/IMG_2669.jpg" border="0" /></a> ...Ya no sé por qué y la verdad...</div><div align="center">ya ni sé si vale la pena preguntarmelo</div><div align="center">¿¿¿porke???</div><div align="center">¿porke no me pediste ke me kedara?</div><div align="center">¡¡¡¿¿PorkE??!!!</div><div align="center">(...Ke bah...)<br /><br /></div><div align="center"></div><div align="center">Kizás no notaste el vacío o bien kizás jamás fui yo la mujer,</div><div align="center">y es ke a estas alturas nunka </div><div align="center">supe komo llegamos a esto</div><div align="center"></div><div align="center"><br />Me lo he preguntado una y otra vez, </div><div align="center">vuelvo a vivir los momentos, </div><div align="center">tratar de kalzar los tiempos, los fragmentos</div><div align="center">...sólo para darme kuenta ke todo ha sido vano...</div><div align="center"></div><div align="center"><br />Ciertamente, parezko esa mujer </div><div align="center">la ke komienza grandes historias, </div><div align="center">se lanza al abismo, </div><div align="center">esperando ese final ke termina (siempre) desgarrando</div><div align="center"><br />Es esta noche y esta necesidad imperiosa </div><div align="center">de decirte ke no hay ojos más tristes ke los tuyos,<br />y ke jamás la realidad fue más perfekta...</div><div align="center"></div><div align="right"><strong><br />ke kuando tú la nombrabas....</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-3168035749466631980?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-77255773681655653262008-09-15T05:37:00.000-07:002008-09-18T19:43:18.179-07:00Tanto te amaba...<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SM5XPy6w4VI/AAAAAAAAAMA/N2hrJ-KTb9I/s1600-h/n1052357088_58116_112.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5246226544811106642" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SM5XPy6w4VI/AAAAAAAAAMA/N2hrJ-KTb9I/s320/n1052357088_58116_112.jpg" border="0" /></a><br /><em><span style="font-size:130%;">Y el amor se vició</span></em><br /><em><span style="font-size:130%;">Y el amor sucumbió</span></em><br /><em><span style="font-size:130%;">...Y nosotros nos perdimos...</span></em><br /><div align="center"><span style="font-size:85%;"><em><br /></em><strong>************************</strong></span></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">De nuevo perdí la ruta,</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">navego por los desiertos, </span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">camino por mares muertos,</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">la noche entera se enluta</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">El sol se metió en su gruta, </span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">los mares se hunden mojados</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">yo soy un nervio de atados</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">un llanto largo y profundo</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">no sé porque me confundo </span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">con tus amores cansados</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">La vida es viaje fecundo, </span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">de puentes hacia los otros</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">volaste el que había en nosotros</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">te fuiste por esos mundos</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">El frio cayó rotundo</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">olvido mostró los dientes</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">no sabes como se siente </span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">tener este miedo mudo</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">pasado el sueño a futuro </span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">no sé vivir el presente</span></em></div><div align="center"><em><strong><span style="font-size:85%;">************************</span></strong></em></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-7725577368165565326?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-11872044270326125362008-09-01T19:26:00.000-07:002011-04-03T19:36:55.896-07:00Le ''néant'' c'est ca, rien de plus<div align="justify"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SLyp5GNhTUI/AAAAAAAAALw/vCqd-CKkw2U/s1600-h/jaja.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 227px; FLOAT: left; HEIGHT: 276px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5241250864737373506" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SLyp5GNhTUI/AAAAAAAAALw/vCqd-CKkw2U/s320/jaja.jpg" width="212" height="273" /></a>Y así extrañamente sin más apuros, ni angustias, hoy dí la bienvenida a un nuevo día y a un nuevo mes...(¿renovación?), extrañamente al parecer los hechos ke remiten o me acerkan a la muerte me hacen aferrarme más a la vida y replantearme mi paso en el presente, así fue komo un lunes klásico se convirtió en partikular distinto y exkisito en el ke tuve el honor de kompartir el almuerzo en familia y de sentirme al fin parte de una estruktura a base de amor...un día en el ke me deslumbré kon la simpleza de sonreír, oír y respirar...(existir)...</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">No deja de ser extraño, tomando en kuenta lo ke ha ocurrido interiormente durante estos últimos días, sin duda, la resginación ya se hizo parte mí y la disfruto...sé ke él no llamará hoy y ke probablemente tampoko mañana, hecho ke no deja de ser triste pues había llegado a ese destino herida de guerra, azotada por el amor, kon una maleta llena de experiencias, kon un pasado ke es mejor omitir y tal vez muy poko konocimiento, decidida a ke esta oportunidad sería por mucho más tiempo...sin embargo, hoy kiero pensar ke aunke el desenlace no fue komo previsto...tal vez fue el mejor y/o el ke simplemente "tenía" ke ser...ke aunke perdí a un hombre, deskubrí ke mi korazón sanó y fue kapaz de sonreír...despues de todo me keda el konsuelo ke aunke mañana todo abandoné su lugar para dar paso a una realidad nueva e insolita, lo vivido permanecerá por siempre konmigo...</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">...Admito no fue fácil...puesto ke el dolor en estas cirkunstancias siempre apremia y no suele distinguir razones, ni caminos y esta vez desgarradoramente dolió como jamás había sentido, dolío el cuerpo por su ausencia y dolió el alma por su ingenuidad...es verdad, el amor duele...duele mucho, pero de amor aún no kreo morir, me abandoné a un futuro incierto, me dejé tentar, lo disfruté y finalmente me hice más fuerte...dije adiós al lamento y crecí....</div><br /><div align="center">Y ciertamente ahora no tengo certeza de NADA, pero sea lo ke sea ke el destino me tenga guardado, me siento preparada kon la consciencia trankila, para empezar kon la mentalidad firme y conforme</div><br /><div align="right"></div><br /><div align="right"><strong><em>...Y es así komo hoy lunes </em></strong></div><br /><div align="right"><strong><em>komo lo había predicho; se acabó... </em></strong></div><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; FLOAT: left; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5241246564606586482" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SLyl-y-crnI/AAAAAAAAALg/5ECJ1IxsRkg/s320/nek.bmp" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-1187204427032612536?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-72941879558225354662008-08-28T12:35:00.000-07:002008-08-30T19:31:48.683-07:00= LA DESPEDIDA =<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SLdDza-4OpI/AAAAAAAAALU/dj1jhr5sKqQ/s1600-h/DANI,+CALMA.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5239731242164304530" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SLdDza-4OpI/AAAAAAAAALU/dj1jhr5sKqQ/s320/DANI,+CALMA.jpg" border="0" /></a> </div><div align="center"><span style="color:#993399;">Al parecer, nada dura eternamente,<br /></span></div><div align="center"><span style="color:#993399;">sin duda, tarde o temprano siempre </span></div><div align="center"><span style="color:#993399;">llega un momento en el ke debemos decir adiós </span></div><div align="center"><span style="color:#993399;">...adiós a todo lo ke dábamos por sentado... </span></div><div align="center"><span style="color:#993399;">adiós a akellos ke kreíamos ke nunca nos abandonarían,</span></div><div align="center"><span style="color:#993399;">adiós a cierta forma de vida ke nos habíamos kreado</span></div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center"><span style="color:#6666cc;">Ciertamente, es imposible a veces</span></div><div align="center"><span style="color:#6666cc;">komprender el verdadero poder del amor</span></div><div align="center"><span style="color:#6666cc;">¿ke será lo ke tiene akello llamado "AmoR"?</span></div><div align="center"><span style="color:#6666cc;">ke nos da la fuerza para sostenernos en tiempos duros </span></div><div align="center"><span style="color:#6666cc;">o nos motiva para hacer extraordinarios sakrificos</span></div><div align="center"><span style="color:#6666cc;">...Espero llegar a saberlo algún día...</span></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><br /><span style="color:#66cccc;">¿Ke si kreí alguna vez en él?</span></div><div align="center"><span style="color:#66cccc;">Sí lo hice...y doy fé ke es maravilloso</span></div><div align="center"><span style="color:#66cccc;">sigo sosteniendo ke sea correspondido o no</span></div><div align="center"><span style="color:#66cccc;">el hecho de sentir es lo más hermoso </span></div><div align="center"><span style="color:#66cccc;">...ke un ser humano puede vivir...</span></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><br /><span style="color:#99ffff;">Así es, todos buskamos eso de amor, pero algunos, </span></div><div align="center"><span style="color:#99ffff;">después de haberlo enkontrado </span></div><div align="center"><span style="color:#99ffff;">hubieramos deseado no haberlo hecho nunka</span></div><div align="center"><span style="color:#99ffff;"></span></div><div align="center"><span style="color:#99ffff;">y es verdad, tal vez soy una estúpida inexperta</span></div><div align="center"><span style="color:#99ffff;">ke del amor nunca supo mucho</span></div><div align="center"><span style="color:#99ffff;">pero ke supo lo suficiente komo para entender </span></div><div align="center"><strong><em><span style="color:#99ffff;">...un final...</span></em></strong></div><div align="center"></div><div align="center"><br /></div><div align="right"><strong><span style="font-size:180%;color:#ccffff;">=FIN=</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-7294187955822535466?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-84034282094124134542008-07-30T16:00:00.000-07:002008-08-02T16:21:03.727-07:00Ella y Yo...<a href="http://bp1.blogger.com/_kAiTg8fJjxg/SJDz5xAcjcI/AAAAAAAAAKM/bhGVcBMWwgc/s1600-h/soledad20mujersy5.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5228947341110447554" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_kAiTg8fJjxg/SJDz5xAcjcI/AAAAAAAAAKM/bhGVcBMWwgc/s320/soledad20mujersy5.jpg" border="0" /></a> Tengo muy buena relación con la soledad, porque la conozco desde siempre...sin duda, estar sola es una situación necesaria a veces, no sé si por protección o introspección...pero lo veo como un periodo de silencio, suficiente para poder ordenar desde las emociones hasta las ideas.<br /><br />Sin embargo, no significa que me guste...o ke yo misma la buske...<br /><br />Al contario, ironicamente me gusta estar con gente, con mis amigos que eso sí, no son muchos, sino que son los suficientes...si, es verdad, la amistad es bien parecida al amor...uno a veces tiene suerte de encontrarla y otras veces no...y punto...<br /><br /><br />Claro ke hay un dolor de amor...uno muy fuerte un dolor de pareja, de familia..."carencia" le llaman algunos...pero bueeeeeeno...sé ke las kosas cambiaron, ke hay mucha pena, pero reitero....la vida sigue...y es ke se hace impresendible de vez en cuando soportar embates y salir adelante...como dicen: "La vida tiene ke seguir"<br /><br />Tambien dicen ke el dolor te hace crecer, mirar las cosas de otra forma, prokura ke te dejes de preokupar por tonteras y te obliga/acerca de a pokito a disfrutar de esta compañera (sabré bien yo)...<br /><br /><div align="center">...La soledad...<br /><br /></div><div align="right">Ke al parecer para algunos, pasa a ser un estado natural...</div><div align="right">...Sólo ke ya no keda empuje...no keda autoestima...</div><div align="right">no kedan lagrimas, no kedan fuerzas </div><div align="right">...no keda...NADA... </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-8403428209412413454?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-15147179216544368442008-07-13T18:19:00.000-07:002008-07-13T19:58:41.060-07:00Tierra De Nadie<div align="center"><a href="http://bp0.blogger.com/_kAiTg8fJjxg/SHqpvac_r7I/AAAAAAAAAJs/cFG-6Kv6UXM/s1600-h/culipr.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5222673349909393330" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp0.blogger.com/_kAiTg8fJjxg/SHqpvac_r7I/AAAAAAAAAJs/cFG-6Kv6UXM/s320/culipr.gif" border="0" /></a> ...Kiero Huir...Así es...</div><br /><div align="center"></div><div align="center">Kisiera como si nada...</div><div align="center">de un momento a otro armar maletas</div><div align="center">...y simplemente...marchar </div><div align="center">Y es ke aún logro komprender como por más ke lo intento, </div><div align="center">no logró adecuarme a este espacio, </div><div align="center">es komo si parte de mi misma se excluyera de ella...</div><div align="center"></div><div align="center"> </div><div align="center">Siento kulpa y no puedo renegar de ella, </div><div align="center">así como tampoko puedo renegar ke no kiero estar en casa, </div><div align="center">Ke me siento mucho más comoda fuera de ella, </div><div align="center">y siento kulpa porke ello (aunke no pareciera) no kiere decir </div><div align="center">ke no ame enteramente a cada miembro ke constituye esta familia</div><div align="center">Pero, aún así no puedo considerar esto un hogar </div><div align="center">y es ke ya no puedo evitar sentirme como un residente</div><br /><div align="center">...Es verdad, gran parte de lo ke hoy recibo </div><div align="center">es fruto de lo ke estos últimos años he cosechado </div><div align="center">y regado día a día...</div><div align="center"></div><br /><div align="center">Pero, ¿Donde fue ke dejé tirado el sentido de pertenencia?, </div><div align="center">¿Cuanto tiempo fue el ke realmente pasó entre la dos?</div><div align="center">...Es claro ke empiricamente fueron 3 meses y algo más...</div><div align="center">Sin embargo, las secuelas demuestran lo ke hoy parecen años </div><div align="center">¿Donde fue ke nos perdimos?</div><div align="center">...no lo sé...</div><div align="center">así como tampoco sé el momento preciso en que esto </div><div align="center">se tranformo de lo que llamaba "hogar" a lo que hoy llamo "casa"</div><br /><div align="center"></div><div align="center">Tal vez el orgullo en el cual ambas nos movemos,</div><div align="center">jamás nos guien a una entera reconciliación,</div><div align="center">Lástima es darme cuenta que lo más probable es que no este equivocada, </div><div align="center">hoy veo que como buena maestra me entrenaste a tu manera...</div><div align="center">y en eso radica el problema hoy en día, </div><div align="center">me has criado tan igual a tí que nuestras similitudez</div><div align="center">son las mismas que hoy nos distancian</div><div align="center"></div><br /><div align="center">Y es verdad, tienes razón...</div><div align="center">No es que hoy "no nos llevemos bien"</div><div align="center">el problema es que hoy...</div><div align="center">ni siquiera, "nos llevamos"</div><div align="center">Y a veces, la indiferencia duele más que el mismo odio</div><br /><div align="center"></div><div align="center">Y aquí estoy, sin saber...</div><div align="center">¿Cuando fue que perdimos el vinculo?,</div><div align="center">¿será que nos descuidamos?</div><div align="center">¿Todo se remite a que nos olvidamos de RE-construir?</div><div align="center">Quien sabe...seguramente, es un poco de todo...</div><br /><div align="center"></div><div align="center">Como solucionar cuando ya no sabes sikiera por donde empezar...</div><div align="center">Al parecer, no hay manera de romper el circulo vicioso...</div><div align="center">ese mismo que cada cierto tiempo nos junta, nos destroza y nos daña</div><br /><div align="center"></div><div align="center">y es en momentos así que pienso</div><div align="center">...que tal vez...</div><br /><div align="right"></div><br /><div align="right"><strong><em>No queda otra que marchar...<br /></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-1514717921654436844?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-77575200615907064452008-07-02T08:19:00.000-07:002008-07-02T08:28:53.027-07:00Autoretrato...<div align="center"><a href="http://bp1.blogger.com/_kAiTg8fJjxg/SGud9B4kbqI/AAAAAAAAAJk/WaNrVhU_P1s/s1600-h/laal.jpg"><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218438265042136738" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_kAiTg8fJjxg/SGud9B4kbqI/AAAAAAAAAJk/WaNrVhU_P1s/s320/laal.jpg" border="0" /></strong></a><strong> Así es, ella se perdió...<br /></strong><div align="center"><strong>porke suponía lo ke debía pasar</strong></div><div align="center"><strong>se perdió entre las palabras </strong></div><div align="center"><strong>esperando que abran el mar</strong></div><div align="center"><strong>pues, siempre oyó lo ke él no le decía</strong></div><div align="center"><strong>...Es verdad, oía muy mal...</strong></div><br /><div align="center"><strong></strong></div><div align="center"><strong>Ella fue y volvió</strong></div><div align="center"><strong>por kaminos ciegos y se kemó kon fuego al pasar</strong></div><div align="center"><strong>....Ella fue y volvió....</strong></div><div align="center"><strong>ya sin kompañía porke no kería kambiar</strong></div><div align="center"><strong>Y siempre vio fantasmas ke no había</strong></div><div align="center"><strong>Sin duda, veía muy mal</strong></div><div align="center"><strong></strong></div><br /><div align="center"><strong>Por hablar, por no dormir</strong></div><div align="center"><strong>Por hoy vivir en el ayer</strong></div><div align="center"><strong>Por guardar dentro de sí</strong></div><div align="center"><strong>Por no salir, por no perder</strong></div><div align="center"><strong>...Ella se perdió....</strong></div><br /><div align="center"><strong></strong></div><div align="center"><strong>Ella se perdió</strong></div><div align="center"><strong>se metió en un viento ke </strong></div><div align="center"><strong>kortó su aliento al soplar</strong></div><div align="center"><strong>Y si algo estupida siempre dijo lo que ella creía</strong></div><div align="center"><strong>Es verdad, decía muy mal</strong></div><div align="center"><strong></strong></div><br /><div align="center"><em><strong><span style="font-size:130%;">Y ella, sin darse cuenta...se perdió</span></strong></em></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-7757520061590706445?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-26808595761191011672008-06-13T21:33:00.000-07:002008-06-13T22:07:22.038-07:00...Correr, correr, correr...<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SFNKjp0_Z7I/AAAAAAAAAJM/TraAF6zn9b0/s1600-h/Vina_0842.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5211591170181785522" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SFNKjp0_Z7I/AAAAAAAAAJM/TraAF6zn9b0/s320/Vina_0842.jpg" border="0" /></a><strong><em><span style="font-size:85%;"> (No es ke sea una de ellas, pero el siguiente escrito me incita a superar metas...dentro de un camino del kual imaginé participar...del kual jamás pensé ke sería parte...y me doy kuenta de vez en cuando no es malo exigirse un pokito más de la kuenta...más aún, con lo holgazana ke he estado ultimamente...intentando de retomar el viejo training =40=)</span></em></strong><br /><br />Yo los conozco.<br />Los he visto muchas veces.<br />...Son raros....<br />Algunos salen temprano a la mañana y se empeñan en ganarle al sol.<br />Otros se insolan al mediodía, se cansan a la tarde </div><div align="center">o intentan que no los atropelle un camión por la noche.<br />Están locos.<br /><br />En verano corren, trotan, transpiran, se deshidratan y finalmente se cansan<br />…sólo para disfrutar del descanso....<br />En invierno se tapan, se abrigan, se quejan, se enfrían,<br />se resfrían y dejan que la lluvia les moje la cara.<br /><br />Yo los he visto.<br />Pasan rápido por la rambla, despacio entre los árboles,<br />serpentean caminos de tierra, trepan cuestas empedradas,<br />trotan en la banquina de una carretera perdida, esquivan olas en la playa,<br />cruzan puentes de madera, pisan hojas secas, suben cerros,<br />saltan charcos, atraviesan parques,<br />se molestan con los autos que no frenan,<br />disparan de un perro y<br />...corren, corren y corren....<br /><br />Escuchan música que acompaña el ritmo de sus piernas,<br />escuchan a los horneros y a las gaviotas,<br />escuchan sus latidos y su propia respiración,<br />miran hacia delante, miran sus pies,<br />huelen el viento que pasó por los eucaliptos, la brisa que salió de los naranjos,<br />respiran el aire que llega de los pinos y entreparan cuando pasan frente a los jazmines.<br /><br />Yo los he visto.<br />No están bien de la cabeza.<br />Usan championes con aire y zapatillas de marca, corren descalzos o gastan calzados.<br />Traspiran camisetas, calzan gorras y miden una y otra vez su propio tiempo.<br />Están tratando de ganarle a alguien.<br />Trotan con el cuerpo flojo, pasan a la del perro blanco,<br />pican después de la columna, buscan una canilla para refrescarse…<br />...y siguen...</div><div align="center">Se inscriben en todas las carreras… pero no ganan ninguna.<br />Empiezan a correrla en la noche anterior,<br />sueñan que trotan y a la mañana se levantan como niños en Día de Reyes.<br />Han preparado la ropa que descansa sobre una silla,<br />como lo hacían en su infancia en víspera de vacaciones.<br />El día antes de la carrera comen pastas y no toman alcohol,<br />pero se premian con descaro y con asado apenas termina la competencia.<br />Nunca pude calcularles la edad pero seguramente tienen entre 15 y 85 años.<br />Son hombres y mujeres.<br /><br />No están bien.<br />Se anotan en carreras de ocho o diez kilómetros<br />y antes de empezar saben que no podrán ganar aunque falten todos los demás.<br />Estrenan ansiedad en cada salida y unos minutos antes de la largada necesitan ir al baño.<br />Ajustan su cronómetro y tratan de ubicar a los cuatro o cinco a los que hay que ganarles.<br />Son sus referencias de carrera: “Cinco que corren parecido a mí”.<br />Ganarle a uno solo de ellos será suficiente para dormir a la noche con una sonrisa.<br />Disfrutan cuando pasan a otro corredor…<br />pero lo alientan, le dicen que falta poco y le piden que no afloje.<br />Preguntan por el puesto de hidratación y se enojan porque no aparece.<br />Están locos, ellos saben que en sus casas tienen el agua que quieran,<br />sin esperar que se la entregue un niño que levanta un vaso cuando pasan.<br />Se quejan del sol que los mata o de la lluvia que no los deja ver.<br />Están mal, ellos saben que allí cerca está la sombra de un sauce o el resguardo de un alero.<br />...No las preparan…<br />pero tienen todas las excusas para el momento en que llegan a la meta.<br />No las preparan…son parte de ellos.<br />El viento en contra, no corría una gota de aire,<br />el calzado nuevo, el circuito mal medido, los que largan caminando adelante<br />y no te dejan pasar, el cumpleaños que fuimos anoche,<br />la llaga en el pie derecho de la costura de la media nueva,<br />la rodilla que me volvió a traicionar,<br />arranqué demasiado rápido, no dieron agua, al llegar iba a picar pero no quise.<br />Disfrutan al largar, disfrutan al correr<br />y cuando llegan disfrutan de levantar los brazos porque dicen que lo han conseguido.<br />¡Qué ganaron una vez más!<br />No se dieron cuenta de que apenas si perdieron con un centenar o un millar de personas…<br />pero insisten con que volvieron a ganar.<br /><br />Son raros.<br />Se inventan una meta en cada carrera.<br />Se ganan a sí mismos, a los que insisten en mirarlos desde la vereda,<br />a los que los miran por televisión y a los que ni siquiera saben que hay locos que corren.<br />Les tiemblan las manos cuando se pinchan la ropa al colocarse el número,<br />simplemente por que no están bien.<br />Los he visto pasar.<br />Les duelen las piernas, se acalambran, les cuesta respirar,<br />tienen puntadas en el costado… pero siguen.<br />A medida que avanzan en la carrera los músculos sufren más y más,<br />la cara se les desfigura, la transpiración corre por sus caras,<br />las puntadas empiezan a repetirse<br />y dos kilómetros antes de la llegada comienzan a preguntarse que están haciendo allí.<br />¿Por qué no ser uno de los cuerdos que aplauden desde la vereda?<br /><br />Están locos.<br />Yo los conozco bien.<br />Cuando llegan se abrazan de su mujer o de su esposo<br />que disimulan a puro amor la transpiración en su cara y en su cuerpo.<br />Los esperan sus hijos y hasta algún nieto<br />o algún abuelo les pega un grito solidario cuando atraviesan la meta.<br />Llevan un cartel en la frente que apaga y prende que dice “Llegué -Tarea Cumplida”.<br />Apenas llegan toman agua y se mojan la cabeza, se tiran en el pasto a reponerse<br />pero se paran enseguida porque lo saludan los que llegaron antes.<br />Se vuelven a tirar y otra vez se paran<br />porque van a saludar a los que llegan después que ellos.<br />Intentan tirar una pared con las dos manos, suben su pierna desde el tobillo,<br />abrazan a otro loco que llega más transpirado que ellos.<br />Los he visto muchas veces.<br /></div><div align="center">Están mal de la cabeza.<br />Miran con cariño y sin lástima al que llega diez minutos después,<br />respetan al último y al penúltimo<br />porque dicen que son respetados por el primero y por el segundo.<br />Disfrutan de los aplausos aunque vengan cerrando la marcha<br />ganándole solamente a la ambulancia o al tipo de la moto.<br />Se agrupan por equipos y viajan 200 kilómetros para correr 10.<br />Compran todas las fotos que les sacan<br />y no advierten que son iguales a las de la carrera anterior.<br />Cuelgan sus medallas en lugares de la casa en que la visita pueda verlas<br />y tengan que preguntar.<br /><br />Están mal.<br />-Esta es del mes pasado- dicen tratando de usar su tono más humilde.<br />-Esta es la primera que gané- dicen omitiendo informar que esa se la entregaban a todos, incluyendo al que llegaba último y al inspector de tránsito.<br />Dos días después de la carrera ya están tempranito saltando charcos, subiendo cordones,<br />braceando rítmicamente, saludando ciclistas,<br />golpeando las palmas de las manos de los colegas que se cruzan.<br />Dicen que pocas personas por estos tiempos<br />son capaces de estar solos -consigo mismo- una hora por día.<br />Dicen que los pescadores, los nadadores y algunos más.<br />Dicen que la gente no se banca tanto silencio.<br />Dicen que ellos lo disfrutan.<br />Dicen que proyectan y hacen balances, que se arrepienten y se congratulan,<br />se cuestionan, preparan sus días mientras corren y conversan sin miedos con ellos mismos.<br />Dicen que el resto busca excusas para estar siempre acompañado.<br /><br />Están mal de la cabeza.<br />Yo los he visto.</div><div align="center">Algunos solo caminan…<br />pero un día… cuando nadie los mira, se animan y trotan un poquito.<br />En unos meses empezarán a transformarse y quedarán tan locos como ellos.<br />Estiran, se miran, giran, respiran, suspiran y se tiran.<br />Pican, frenan y vuelven a picar.<br />Me parece que quieren ganarle a la muerte.</div><div align="center">Ellos dicen que quieren ganarle a la vida.</div><div align="center"> </div><div align="center">...Y yo pienso que están completamente locos....<br /></div><div align="center"> </div><div align="right"><strong>Marciano Durán </strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-2680859576119101167?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-77943253670347379272008-06-02T07:07:00.000-07:002008-06-02T07:18:56.632-07:00Hoy no kiero estaR...<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SEP-4SCVkmI/AAAAAAAAAJE/ehufqoZD1Wo/s1600-h/tiempo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5207285837038195298" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SEP-4SCVkmI/AAAAAAAAAJE/ehufqoZD1Wo/s320/tiempo.jpg" border="0" /></a> Y ciertamente, cometí un error...uno de esos grandes...<br />kizás uno de los peores ke uno puede cometer...<br />...no cubrir las espaldas...<br />Así es, y en mi estupido aktuar,<br />caí en la sensación de tener algo seguro<br />de kreerme con la certeza absoluta de decir ke no tendría un fin,<br />de sentirme comoda en un rincón estable,<br />y ahora ke todo se derrumba<br />...me dí kuenta ke estaba ekivokada...<br />ke esto ciertamente me duele más de lo ke pensé<br /><br />pero ke hacer ahora?<br />...Pensé en sentarme a esperar...<br />en kulparme por todos los errores ke kometí,<br />(ke por cierto, sé ke no fueron pokos)<br />en volver a levantarme y seguir,<br />(ke es lo ke suelo hacer)<br />y como última opción, pensé en no hacer nada y llorar...<br />entonces rekordé porke nunka lo hago<br />y es ke las lágrimas no devuelven a alguien a la vida....<br />y tampoko pueden hacer ke alguien<br />...ke ya no te kiera vuelva a kererte... </div><div align="center"><br /><strong>(...)</strong> </div><div align="center"><br />Es por ello, ke es tiempo para krecer,<br />tiempo para reflexionar,<br />tiempo para volver reunir pedacitos,<br />minutos de rekonstrucción para ese caparazón del kual<br />...kizás jamás me deví haber separado...</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center"><strong>D.N.D</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-7794325367034737927?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-18337760645141529842008-05-16T21:20:00.000-07:002008-05-16T22:08:52.626-07:00El Momento<span style="color:#000000;"></span><a href="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SC5htQnh94I/AAAAAAAAAI8/Xq8LrguNJx0/s1600-h/dinduuu.jpg"><span style="color:#333333;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5201202049842280322" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SC5htQnh94I/AAAAAAAAAI8/Xq8LrguNJx0/s320/dinduuu.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#333333;"><br /></span><div align="center"><span style="color:#ffffff;">Debo confesar ke ultimamente,<br />...he sido una malagradecida... </span></div><div align="center"><br /><span style="color:#ffffff;">Así es, pero devo dar gracias a la autocritica<br />ke hoy en día me da la oportunidad de reenvindicarme ^^<br />Es por ello, ke kon la kabeza un poko más fría y trankila </span></div><div align="center"><br /><span style="color:#ffffff;">Kiero y devo darme el tiempo para agredecer:<br />Agradecer por un dia más de vida,<br />Agradecerle a toda esa gente ke piensa en mí de alguna u otra manera...<br />disculpas y agradecimientos a kienes me hicieron daño,<br />a las personas ke alguna vez me llegaron a amar,<br />a los ke yo amé, a kienes me decepcionaron,<br /><strong>....Y a los ke decepcioné...</strong> </span></div><div align="center"><br /><span style="color:#ffffff;">Porke es por ellos ke hoy siento<br />ke ha llegado el tiempo de renacer<br />....de lanzarse y levantar vuelo...<br />volar lejos de los malos rekuerdos,<br />lejos de todo el pasado ke me hizo sentir mal,<br />lejos del sufrimiento, lejos de falsas esperanzas ,<br />lejos de promesas vacías,<br />Así es!, porke ha llegado la hora de volar<br /><strong>....Y esta vez por el camino korrecto...</strong> </span></div><div align="center"><br /><span style="color:#ffffff;">Atrás quedaron esas luchas vanas,<br />las interminables diskusiones y malos tratos…<br />Porke llego la hora de ser uno mismo<br />(...y kon orgullo...)<br /><br />Hoy es hora de disfrutar cada instante,<br />es el momento apropiado para respirar con trankilidad<br />Y es el momento preciso de vivir la vida plenitud,<br />(viviendo bien "vividamente")<br />porke simplemente es hora de sentirse feliz<br />y satisfecha por haberlo dado todo<br />Por darme todo eso y mucho más kada día </span></div><div align="right"><br /><strong><span style="color:#ffffff;">....Akí nace mi pekeño </span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#ffffff;">agradecimiento a la vida ...</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-1833776064514152984?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-69608467781460812892008-04-24T18:18:00.000-07:002008-04-24T18:50:03.383-07:00...That Day...<a href="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SBEyTdBTDMI/AAAAAAAAAIY/7R3Lw5J-p4w/s1600-h/Dibujo.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5192987155123866818" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SBEyTdBTDMI/AAAAAAAAAIY/7R3Lw5J-p4w/s320/Dibujo.JPG" border="0" /></a> <div align="center"><strong>...Ha pasado tiempo...<br />Concretamente, más de un año<br />más de un año en ke "decidimos" tomar distintos caminos<br />...No por el bien tuyo, ni por el bien mío...<br />si no ke por el bien de ambos<br />(o almenos eso kiero kreer)<br /><br />Más de un año y los miedos y fantasmas<br />aún no quieren dar marcha atrás...<br /><br />Aún está cada golpe presente,<br />si bien puedo decir ke el tiempo<br />ha borrado toda mancha y cicatriz<br />¡Están ahí!....estan las marcas, los hematomas,<br />los cortes y cada uno de los insultos<br />Y mientras yo los sienta...al parecer<br />no existe tiempo ke pueda borralos<br /><br />Aún esta el miedo a atreverme a amar,<br />...el miedo a ser herida nuevamente...<br />me dejaste temor<br />temor al daño, a los gritos y a la mano alzada<br />(Desespero)<br /><br />Hoy me siguen...aunque gente niegue hacerlo,<br />aunke se ponga en duda<br />la veracidad de mi testimonio<br />Así es, hoy me siguen...y en su TORPEZA<br />van dejando un y mil rastros para señarlarlo<br />estupidez de kienes no se atreven a ver la verdad<br />de kienes son inkapaces de ver<br />la transparencia ke hay hoy akí...en mí<br /><br /><em><span style="font-size:85%;">(...Pobre iluso ke más temprano ke tarde,<br />se dará kuenta de lo ekivokado ke estaba...)</span></em><br /><br />Hoy, tengo una oportunidad para volver a empezar<br />una oportunidad de vida,<br />de esperanza, de tiempo para cosechar<br />...y apesar de ello los miedos no dan pie atrás...<br /><br />Kien sabe...tal vez mañana<br />sea un día para volver a confiar</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-6960846778146081289?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-85626293263255814992008-04-14T12:51:00.000-07:002008-04-14T12:57:53.101-07:00Confusión...<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SAO2D-dPmQI/AAAAAAAAAIQ/Mjs6DCbo4EQ/s1600-h/pm-19077-large.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5189191375082461442" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/SAO2D-dPmQI/AAAAAAAAAIQ/Mjs6DCbo4EQ/s320/pm-19077-large.jpg" border="0" /></a><strong><em><span style="color:#ffffff;"> Un lago en el cielo<br />kiero ser suave<br />para evitar tu dureza<br />apago tu fuego...enciende mi agua<br />...puede ke no haya certezas...</span></em></strong></div><div align="center"><br /><strong><em><span style="color:#ffffff;">¡¡¡Vamos despacio para enkontrarnos<br />el tiempo es arena en mis manos!!! </span></em></strong></div><div align="center"><br /><strong><em><span style="color:#ffffff;">Sé por tus markas<br />kuanto has amado<br />...más de lo ke prometiste...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;"></span></em></strong> </div><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;">Hoy te apuré...mmm estaba tan sensible<br />son espejismos ke aumentan la sed<br />si adelanté...no me hagas kaso<br />a veces no puedo kon la soledad</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;"><br />Sé por tus marcas, kuanto has dejado<br />para olvidar lo ke hiciste<br />............sentir..............</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;"> algo ke nunca sentiste </span></em></strong></div><div align="center"><br /><strong><em><span style="color:#ffffff;">Un lago en el cielo<br />¡¡¡...es mi regalo...!!!<br />para olvidar lo ke hiciste<br />..........y sentir..........</span></em></strong></div><div align="center"><span style="color:#ffffff;"><strong><em> algo ke nunca sentiste<br />......y hacerte sentir......<br />algo ke nunca sentiste</em></strong> </span></div><div align="center"><span style="color:#ffffff;"></span> </div><div align="right"><strong><span style="font-size:180%;color:#ffffff;">¿...?</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-8562629326325581499?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-14164140847216762182008-02-22T22:15:00.000-08:002008-02-22T22:33:42.307-08:00Como un gatito siames...<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/R7-7vko7E9I/AAAAAAAAAHk/umNSL_WExMc/s1600-h/233052156_05956ec5eb.jpg"><span style="color:#ffffff;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5170057323208184786" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/R7-7vko7E9I/AAAAAAAAAHk/umNSL_WExMc/s320/233052156_05956ec5eb.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#ffffff;">... Hoy a pesar de todo...<br /></span><div align="center"><span style="color:#ffffff;">(del miedo, de la inseguridad, de los nervios)<br />puedo y me siento consciente de decir ke krecí<br />...de eso, no hay duda...</span></div><div align="center"><span style="color:#ffffff;">y no recalcarlo sería kitarme crédito<br />....(....y esta vez no kiero eso...)...</span></div><div align="center"><br /><span style="color:#ffffff;">Hoy doy gracias a esta vida, ke respiro<br />ke amo, admiro, anhelo y valoro<br />y le doy gracias no por hacerme las kosas fáciles<br />pero si, por difikultarlas un poko,<br />le doy gracias, no por darme amor<br />sino por kitarmelo y así enseñarme a valorarlo<br />Le doy gracias por las personas ke en el kamino<br />...enkontré y me hicieron la mujer ke soy hoy...<br />(kon los defektos y virtudes ke ello conlleva)<br /><br />Kiero pensar ke todo lo vivido (ke no es poko) fue necesario<br />...para hacerme madurar a golpes...<br />...pero por sobretodo, para ser feliz más tarde ke temprano...<br />para kuando esa felicidad llegará y hacerme apreciarla como merece<br /><br />Concluyendo, sé bien que hoy soy mejor<br />...probablemente, mejor de lo fuí jamás....<br />Y lo mejor de todo, es ke no es proceso akabado<br />si no ke me siento en vías de krecimiento y desarrollo<br />y si no es así al menos me siento kon la kapacidad de aceptar<br />....tolerar y luchar por algún día entender....</span></div><br /><div align="right"><span style="color:#ffffff;"></span></div><div align="right"><em><span style="color:#ffffff;"></span></em> </div><div align="right"><em><strong><span style="color:#ffffff;">....y soy feliz de no entender ahora...<br />pues, ello sólo me rekalka ke<br />es cierto, ke NUNCA sé deja de aprender...<br />pero ke nos sobra vida y tiempo...para intentarlo</span></strong></em></div><div align="right"><em><strong></strong></em></div><div align="right"> </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-1416414084721676218?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-21388270555610300642008-02-04T17:59:00.000-08:002008-02-04T18:05:40.353-08:00Y entonces descubrí...<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/R6fDoBm8kjI/AAAAAAAAAHc/h36GK9FdHM4/s1600-h/image3_1192218796.jpg"><em><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5163310590197535282" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/R6fDoBm8kjI/AAAAAAAAAHc/h36GK9FdHM4/s320/image3_1192218796.jpg" border="0" /></strong></em></a><em><strong> Después de todo devo aceptar ke era cierto ke no hay mal ke por bien no venga….y es ke hoy me siento como una kinceañera cualkiera…he vuelto a rekordar tantas kosas, tantas sensaciones…despues de tanto tiempo he vuelto a sentir y no kiero decir ke sea YO kien lo sienta derechamente, sino ke lo siente mi korazón, mi kuerpo, mis ojos….tengo claro ke es demasiado prematuro tal vez hablar de amor, pero siento ke es algo parecido al enamoramiento…y simplemente así lo kiero dejar...</strong></em></div><div align="center"><strong><em><br />Es una inmensidad de sensaciones ke extrañamente me gustan…me gusta ser torpe y ridikula, me gusta ke el tiempo se detenga, ke todo simplemente fluya de manera natural, gozo de ponerme nerviosa ante una mirada y disfruto del hecho de ser simplemente yo en tu compañia…Y es ke despues de tanto tiempo en ke me había “automarginado” de mi propio derecho a kerer…hoy he logrado rekordar lo riko de tener en kien pensar…y kien sabe? Tal vez sea sólo eso y nada más...pero poko ha de importarme porke kon ello me basta y me sobra…es mas…podría sólo durar un segundo, podría esto akabar mañana mismo y ¿saben? no me importaría...una vez más me autodeclaro agradecida, feliz...pero esta vez…en gran parte gracias a ti…<br /><br />Kien sabe si hoy podría ser un komienzo, kizás enkontré en alguien lo ke nunca pensé enkontrar (tomando en kuenta ke jamás se me pasó por la mente^^)…y hasta hoy podría ser uno de esos días en ke llega el bendito golpe de suerte y se eskribe la primera página de una bella historia….<br /><br />…Kien sabe…<br /><br />Despues de todo…hoy volví a kreer, pero más alla de eso…y más importante aún es ke volví a sentir…y despues de eso poko me importa el futuro…si hoy me pude sentir así...</em><br /></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-2138827055561030064?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-48778294097855971282008-01-13T14:31:00.000-08:002008-01-13T15:41:04.678-08:00...Vuelvo a Sentir...=D<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/R4qTX7xjz0I/AAAAAAAAAHU/AnfJARtAImg/s1600-h/natalie_portman.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5155094762870787906" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/R4qTX7xjz0I/AAAAAAAAAHU/AnfJARtAImg/s320/natalie_portman.jpg" border="0" /></a><span style="color:#ffffff;"><br />...Es curioso…<br />Pero me he perkatado ke<br />nunka hablamos de lo ke ocurrió,<br />ciertamente, ha sido mi decisión y no la tuya<br />pero hablarlo contigo me inkomodaría,<br />además sinceramente no creo ke exista<br />una buena razón para hacerlo<br />….ni ahora…ni más adelante…<br /><br />Hoy…tengo konciencia de ke estoy bien,<br />ya hace un buen tiempo atrás ke no sueño kontigo,<br />…Aún así tengo plena seguridad </span></div><div align="center"><span style="color:#ffffff;">de ke las kosas no volverán a ser<br />komo antes de ke aparecieras en mi vida…<br /><br />...Hoy puedo decir ke soy una persona distinta gracias a ti…<br />me he replanteado mis prioridades, mis metas,<br />he crecido, me he vuelto más dura y más centrada<br />me he hecho </span><span style="color:#ffffff;">menos ilusa y más desconfiada,<br />…Pero no importa…porke en esta historia<br />algo ke tengo klaro es ke no existe un kulpable…<br /><br />Despues de todo si una persona se aferra a su pasado<br />…muere un poko kada día…<br />y yo soy de las </span><span style="color:#ffffff;">personas ke prefieren vivir…<br /><br /><strong>=D </strong></span></div><p align="center"><strong><span style="color:#ffffff;">"...Hoy extrañamente y despues un largo tiempo...</span></strong></p><p align="center"><em><strong><span style="color:#ffffff;">....vuelvo a sentir..."</span></strong></em></p><div align="center"><span style="color:#ffffff;"><strong>(D.N.D)</strong> </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-4877829409785597128?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-50155297337865757432008-01-06T12:02:00.000-08:002008-01-06T12:05:25.089-08:00Volver A Nacer Cada Día<a href="http://1.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/R4E0JrxjzzI/AAAAAAAAAHA/v_ynE4ixPPY/s1600-h/1457247105_683b4df9f0.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5152456789662617394" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/R4E0JrxjzzI/AAAAAAAAAHA/v_ynE4ixPPY/s320/1457247105_683b4df9f0.jpg" border="0" /></a> <div>Como muy pocas personas a mi edad, a trávez de la enfermedad de mi madre la vida me ha dado la dolorosa oportunidad de <strong>aprender, valorar y tomar conciencia</strong> de que la vida es corta, de ke es una sola y es preciso gozarla, disfrutarla y vivirla al máximo. </div><div><br />Es así komo he aprendido a valorar kada momento y a kada ser kerido, esto mismo es lo ke hoy me permite sonreír y transmitir ke la vida es para sentirla apasionada e intensamente, siendo felices con lo ke tenemos y no deseando eternamente lo ke está afuera de nuestro alkance, es necesario vivirla respetando y haciendonos respetar, sin jamás dejar de luchar por ninguno de nuestros sueños y teniendo claro ke si nos proponemos trabajar duro<strong>...TODO ES POSIBLE...</strong> </div><div><br />Por mi lado, tengo claro ke no busko mayores rikezas materialmente hablando y es ke ciertamente no me mata, ni me enlokece la idea de tener una kasa de tres pisos, jacuzzi, piscina, autos último modelo...etc...para mí la<strong> verdadera rikeza</strong> es gozar del akto de respirar, enamorarme del sol kada mañana, sentir las sensaciones, reír por nada, tomarme el tiempo necesario para realizar kada aktividad...gozar de akellas pekeñas cosas ke okurren en el día a día.</div><div><br />Riqueza para mí el día de hoy es eskuchar como mi gente deposita su confianza en mí y me cuenta sus aventuras, sus logros, sus anhelos, sus días...pensar el modo en ke puedo contribuir para entregarles a ellos de una u otra manera un mundo mejor es mi constante bandera de lucha...y el hecho de saber ke los objetivos lentamente pero de forma segura se van cumpliendo... no dejará jamás de ser <strong>mi eterna felicidad</strong>...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-5015529733786575743?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-82057256208018856692008-01-01T11:49:00.000-08:002008-01-01T12:46:16.785-08:00El horóscopo adivina...(a veces) jeje<div align="left"><span style="font-size:85%;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/R3qj5LxjzwI/AAAAAAAAAGk/nVvsapYsQfA/s1600-h/10268295B~Aries-21-de-marzo-19-de-abril-Posteres.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5150609326660112130" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 153px; CURSOR: hand; HEIGHT: 182px" height="141" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/R3qj5LxjzwI/AAAAAAAAAGk/nVvsapYsQfA/s320/10268295B~Aries-21-de-marzo-19-de-abril-Posteres.jpg" width="131" border="0" /></a>"QUERIDO ARIES:</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">DEJA ATRÁS UN PERÍODO DE MUCHAS ILUSIONES SIN SENTIDO, EN ESTA NUEVA ETAPA APRENDA A CONECTARSE CON LA REALIDAD, PERO SIN DEJAR DE SOÑAR. YA NO SE ENTREGUE CIEGAMENTE A PLANES QUE PARECEN NO TENER UNA SOLIDA BASE, NO CONSTRUYA CASTILLOS EN EL CIELO Y PERMITASE DECIDIR CON CALMA Y SERENIDAD SUS ACTOS"</span></div><br /><br /><div align="right"><strong><em><span style="font-size:85%;">(Por: María Elena Vidal)</span></em></strong><br /></div><br /><br /><br /><div align="center"><strong>....AHHHHHHHHHHHHHHHHHH....</strong></div><div align="center"><strong>Y</strong></div><div align="center"><strong>...¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO A TODOS!!!...</strong></div><div align="center"><br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/R3qknLxjzyI/AAAAAAAAAG0/-Le_KfBnIm0/s1600-h/S3000053.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5150610116934094626" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 196px; CURSOR: hand; HEIGHT: 154px" height="168" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/R3qknLxjzyI/AAAAAAAAAG0/-Le_KfBnIm0/s320/S3000053.JPG" width="252" border="0" /></a></div><p>...Espero hayan disfrutado al máximo con la gente ke kieren y aman, puesto ke este tipo de fechas, según mi torcida manera de pensar jamás dejarán de ser una buena excusa para abrazarnos, regalonearnos y decir kuanto sentimos (para los ke nos kuesta jeje)...además de ser una buena explicación para hacer tonteras, bailar toda la noche y comer a destajo ^^...y no les deseo nada...por SÉ ke este 2008 va a ser mucho mejor si nos proponemos a ello y ponemos de nuestra parte =D rekuerden ke los problemas existirán siempre y sólo de nosotros depende encontrarles la mejor solución y salir adelante, sólo puedo decirles éxito en las decisiones ke tomen, en los proyectos ke emprendan y salud excepcional, porke kon eso todo lo demás tarde o temprano llega solo ^^<br /></p><p align="center"><span style="font-size:130%;">(...)</span></p><div align="center"> </div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><span style="font-size:180%;"></span></div><div align="center"></div><div align="center"><span style="font-size:180%;"></span></div><div align="left"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/R3qkZ7xjzxI/AAAAAAAAAGs/uo6qLeu5-zg/s1600-h/sonrisa.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5150609889300827922" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 198px; CURSOR: hand; HEIGHT: 143px" height="121" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/R3qkZ7xjzxI/AAAAAAAAAGs/uo6qLeu5-zg/s320/sonrisa.jpg" width="229" border="0" /></a></div><div align="left"></div><div align="right"><br /><em><strong>"...No me preocupo...</strong><br /><strong>experto soy...</strong><strong>soy un triunfador</strong></em></div><div align="right"><strong><em>pues, no hay nadie ke me detenga</em></strong></div><div align="right"><strong><em>....a donde kiera ke voy....</em></strong></div><div align="right"><strong><em>¡¡¡Yo siempre salgo adelante!!!"</em></strong></div><div align="right"><strong></strong><br /></div><div align="right"><strong><span style="font-size:85%;"><em>Doger</em></span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-8205725620801885669?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-56847305086485962972007-12-22T19:17:00.000-08:002007-12-22T21:34:04.308-08:00Me rebelo a todo abiertamente...<a href="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/R23URbxjzmI/AAAAAAAAAFI/Iq20szxRdWA/s1600-h/456815597_a74d6f0902.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5147003345132834402" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/R23URbxjzmI/AAAAAAAAAFI/Iq20szxRdWA/s320/456815597_a74d6f0902.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"> <div align="left"><strong></strong><br />Hoy confieso ke a menudo rekurro al akto de mentir(me)….es mas puedo jactarme de ke siempre fui buena en eso, kreo ke hasta podría decir ke soy la mejor en el arte de mentirme a mi misma…a menudo, me sorprendo kontandome la mejor historia de todas...incluso existen días en ke me la kuento tan bien ke me la kreo…tengo como antecedente ke siempre fui buena a la hora de krear máskaras para ke nadie sospechara la verdad de mi sentir….la verdad es ke a estas alturas tanto me he llenado los labios kon mi estúpida e inmaculada “máskara de mujer fuerte”...ke me han dicho una y mil veces ke soy dura, ke a veces rayo con lo fría...muchas veces han llegado a decirme kuanto admiran akella kalkuladora perspectiva ke tengo ante la vida y devo admitir ke a ratos me da un poko de angustia saber kuanto admiran akella mujer ke niego al mundo, a la ke es capaz de sobreponerse a todo con una sonrisa, akella ke pareciera hecharse lo mil y un problemas al bolsillo y seguir komo si nada con akella típika frase kliche de “son kosas ke pasan”…<br /><br />Y es ke desde mi punto de vista, sería demasiado peligroso admitir ke soy débil, ke no tolero ke las cosas no me resulten, admitir ke existen noches ke lloro a destajo al hombre ke alejé de mi vida y ke el hecho de sentir impotencia a veces me produce nudos en la garganta...resumiendo, para mí admitir ke amo y ke por lo tanto sufro, sin duda, sería renunciar a mi armadura eterna y sólida de <strong>"Yo no necesito a nadie"</strong>, es por ello ke kallo la voz sí necesito de ayuda...porke dentro de todo mi mentira resulta ser kómoda y segura...y con esto asumo con torpeza ke a veces YO misma soy una gran mentira...verdaderamente no soy tan fuerte, ni tan valiente...realmente soy la peor de las cobardes^^…la únika diferencia es ke pongo todo empeño, mente y corazón para ke los demás no me vean kaer…extrañamente resulta...siempre resulta =) </div><div align="left"></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-5684730508648596297?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-26174110220709183402007-12-16T22:24:00.000-08:002008-01-06T11:50:56.615-08:00Y aunke parezca todo normal...<a href="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/R2YgY7xjzkI/AAAAAAAAAE4/cN3-kw-aUM4/s1600-h/linduh.jpg"><span style="color:#ffffff;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5144835237051878978" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/R2YgY7xjzkI/AAAAAAAAAE4/cN3-kw-aUM4/s320/linduh.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#ffffff;"><br /></span><div align="right"><span style="color:#ffffff;"><span style="font-size:85%;"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;">"Hoy confieso a mi pesar </span></em></span><br /></span></div><div align="right"><em><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ffffff;">ke sé ke no te lloré </span></em></div><div align="right"><em><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ffffff;">...lo suficiente…"</span></em></div><div align="right"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;color:#ffffff;">(...)</span></em></div><div align="left"><br /><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">Como olvidar akellos días en ke atónita miraba como todos los ke estaban delante de mí parecían tan felices con akella decisión de alejar para siempre al supuesto<em> "amor de mi vida"…</em>ellos reían, me felicitaban, me abrazaban y yo no atinaba a nada...seguía pasmada con la mirada perdida, sin entender la reacción de los demás, sin entender como nadie lograba ver lo ke realmente había dentro de mí…nadie jamás preguntó cuanto dolía…nadie si kiera se preguntó ke era lo ke yo realmente sentía…sin embargo, decidí <em>callar, complacer y aprender a fingir</em>, todo ello para no mostrar a los míos mi realidad, para no revelar mi intimidad akella ke kuido a menudo con tanto recelo…para no aceptar ante los demás la verdad aterradora de ke a pesar de todo en ese momento<em>…te amaba enteramente…</em> </span></div><div><br /><span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Y es desde ese día ke nadie sabe ke nunka más fui la misma, nadie se perkató ke akel día morí, nací y me reenkarné…desde ese entonces decidí cambiar mi vida, dar un giro personal en 360º, nadie supo ke pasó con akella mujer ke de un día para otro desapareció…pero lo más triste fue darme kuenta ke nadie pareció extrañar la ausencia de “<em>mi antigua yo</em>”…<br /><br />No los culpo…porke sé ke ello se deve a ke en <em>mi eterna terkedad</em> no me dejé sentir ni el más mínimo dolor por lo ke okurrió, decidí tapar la heridas y hematomas...y así me autoprohibí algo tan normal y común como extrañarte...llorarte…una vez más decidí kallar kualkier indicio de dolor y fue así como de a pokito encontré la fuerza para omitir todo sobre nuestra historia…me culpo al admitir además ke en un loko atake de autodefensa decidí llenar todo rekuerdo de odio y de rencor…lo ke ciertamente me permitió sobreponerme, así enkontrar un atajo para <em>seguir mi vida y dejarte al margen</em>…<br /><br />Pero tengo ke admitir ke de vez en cuando aparecen noches duras, de esas ke me enkuentran indefensamente desnuda, akellas noches increiblemente dificiles en las cuales…extraño cariño, extraño caricias, extraño complicidad...hoy has vuelto a llamar...no contesté, veo tú número y me aterra pensar en la posibilidad de ke <em>sabiendo ke jamás nos volveremos a tener</em>…mi mente tenga la idea de ke a pesar de todo lo ke pasamos <em>seremos inkapaces de dejarnos ir</em>...<br /></span><br /></span></div><div align="right"><em><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ffffff;">"Y hoy recién le he tomado el peso...</span></em></div><div align="right"><em><span style="color:#ffffff;">...no te lloré lo suficiente…</span></em></div><div align="right"><strong><em><span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">ni ayer, ni hoy, </span><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">ni mañana lo haré..."</span></span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-2617411022070918340?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-56856576481501291582007-11-15T17:55:00.000-08:002007-12-23T10:52:34.346-08:00Y la realidad es ke...<u><span style="color:#0000ff;"></span></u><a href="http://2.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/Rzz60ApPi2I/AAAAAAAAAEI/ZkTF6vhFitk/s1600-h/pirelli.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5133253446728649570" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/Rzz60ApPi2I/AAAAAAAAAEI/ZkTF6vhFitk/s320/pirelli.jpg" border="0" /></a> <blockquote></blockquote><div align="center"><blockquote><div align="center"><blockquote><blockquote><blockquote></blockquote><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">La soledad es una ingrata</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">a la ke se le va agarrando el gusto </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">kon un alto riesgo </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">...de parar kompletamente enamorada de ella... </span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">La soledad es un objeto ke no es de nadie, </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">es una kama ke no es mía... </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">es despertarme a las 3 de la mañana </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">...y no saber donde está el baño... </span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">...esa soledad soy yo...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">La soledad es la gota de agua </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">en la llave del baño ke dejaste prendida, </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">y ke no kieres apagar por no sentirte sola</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">La soledad es...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">komo un suplicio ingenioso de la naturaleza, </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">ke hace ke nos encontremos kon nosotros mismos </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">para poder valorar a los demás... </span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">La soledad es un espejo ke no miente... </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">La soledad son ese montón de sonidos </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">ke no escucha nadie </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">...pero ke hacen demasiado ruido... </span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">...La soledad soy yo...en compañía del pasado... </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">La soledad es un beso ke se desperdicia en la almohada</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">...es ver la sombra y la silueta de alguien ke ya no está... </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">La soledad es una malvada </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">insoportable y maravillosa, </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">ke me gusta y no sé muy bien el por ke... </span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">La soledad es entender por fin </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">ke no hay mejor compañía ke la soledad </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">Es el velorio de un día ke se fue... </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">es dejar de estar haciendo nada, </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">prepararte, vestirte, abrir la puerta, </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">salir, para seguir haciendo lo mismo... </span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">La soledad es la compañera, </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">akella del miedo, </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">la de los futuros inciertos, </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">la del camino... </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">La búsqueda</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">...La soledad soy yo...</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="center"><br /> </div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">...Ke a pesar de todo...no esta tan mal...^^</span></em></strong></div></blockquote></blockquote></div></blockquote></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-5685657648150129158?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-63873137349359320672007-11-02T21:28:00.000-07:002007-11-02T21:33:10.287-07:00NO SE COMPRA...NI SE VENDE...<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/Ryv5Ow6kGhI/AAAAAAAAAD8/OFk-QdtOE4Y/s1600-h/El_verano_del_lobo.jpg"><span style="font-size:130%;color:#ffffff;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5128466632735463954" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/Ryv5Ow6kGhI/AAAAAAAAAD8/OFk-QdtOE4Y/s320/El_verano_del_lobo.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-size:130%;"><strong><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"> </span></strong><br /></span><span style="font-size:130%;"><strong><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;">"...Y entendí despues de un buen tiempo...<br />ke no hay ke tener vergüenza de decir las cosas bonitas,<br />porke ya en sí bastante feo esta el mundo<br />con envidias, luchas de poder,<br />polución, muertes y ambiciones<br />como para estropearlo aún más nosotros mismos...<br />y es ke son cosas tan simples,<br />pekeños detalles akellos<br />ke markan la gran diferencia<br />en el día a día...<br />porke el simple hecho de ser amable<br />...no cuesta dinero... </span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"></span></strong><br /><br /></span><span style="font-size:130%;"><strong><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;">...Empiristamente hablando,<br />puedo decir ke durante mis eskasos años<br />siempre he visto a gente<br />fregando escaleras, terrazas y...<br />...enrealidad de todo^^...<br />y doy fé<br />ke sé ke lo blando siempre gana a lo duro,<br />pues yo no he visto<br />mancha por muy dura y rebelde ke sea<br />ke no salga con agua y un pokito de esfuerzo =D...<br /></span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"></span></strong><br /></span><span style="font-size:130%;"><strong><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;">Hoy (lamentablemente) veo como hay tanta gente<br />ke se siente tan sola en el mundo,<br />gente ke va por la vida "muriéndose" por falta de cariño,<br />tanta gente ke necesita un beso,<br />una caricia, una palabra y nada más…<br />y es ke los besos son blanditos como el agua ^^,<br />las caricias son suaves como la espuma<br />y las palabras son limpias...<br />...tan limpias...<br />que por Dios como kitan las manchas de la soledad<br />(por muy duras ke estas sean)... </span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"></span></strong><br /><br /></span><span style="font-size:130%;"><strong><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;">Y esa es la magia,<br />akella magia de cosas tan simples…<br />ke no kuestan nada…<br />...y logran tanto..." </span></strong><br /><strong><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"></span></strong><br /></span><div align="center"><br /><strong><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:130%;color:#ffffff;">D.N.D</span> </span></strong></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-6387313734935932067?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-41186235605973867322007-09-28T20:23:00.000-07:002007-09-28T20:25:42.453-07:00=D<div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"><em>Me permito este día para rebelarme contra los defektos ke tanto me atormentaron durante estos años...sí, porke hoy me acepto...hoy me kiero...y hoy me amo! =D...es por eso ke me regalo esta "Oda a mis defektos" diskulpen lo egoista ke puede sonar esta entrada pero me siento orgullosa de haber superado tanta tranca jeje...</em></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"><em></em></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"><em></em></span></strong></div><div align="justify"><br /><strong><span style="color:#ffffff;"><em>y es por eso ke de hoy en adelante (Y espero pensar esto para siempre)....</em></span></strong></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"><em></em></span></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"><em></em></span></strong></div><div align="justify"><br /><strong><span style="color:#ffffff;"><em>* Amo mis lunares, los que a ratos parecen estar tan estrategicamente ubikados como markando un mapa...en kaso de algún forastero pudiese perder el rumbo, me enkantan por que me hacen sentir aún mucho más singular de lo ke soy...y gracias a ellos puedo decir ke en mi mejilla izkierda puedo tener las tres marias sin necesidad de mirar el cielo... </em></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"><em></em></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"><em></em></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"><em></em></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"><em>* Amo mis ojos cansados, que hoy son capaces de ver mil detalles que seguramente hace un par de años atrás nisikiera hubiesen perkatado, me enamoro de ellos por la simple razón ke me permiten ver sonrisas y kosas hermosas diariamente y es más aún...los amo cansados/ojerosos...porque aquella ojeras son sólo producto de las madrugadas de eterno pensar, de hermosos rekuerdos y de momentos de "crecimiento personal" (como suelo llamar) </em></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"><em></em></span></strong></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"><em></em></span></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"><em></em></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"><em>* Amo mis cicatrizes, productos de heridas mal cuidadas...porke kada vez ke me desnudo me rekuerdan que no existe mejor momento que el presente que estoy viviendo, porke son producto de mi propia autobatalla ya ganada (y con honores!!!^^), porke en su momento...esas heridas me regalaron esa cuota de dolor ke necesitaba sentir para sentir ke aún estaba con vida… </em></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"><em></em></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"><em></em></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"><em></em></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"><em>* Amo mis grasitas de más ke me entregan un poko más de calorcito en invierno, porke le dan un poko más de forma a este deforme cuerpo xD y por supuesto porke me rekuerdan los tantos placeres culinarios con los cuales he podido deleitar mi paladar =) </em></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"><em></em></span></strong></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"><em></em></span></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"><em></em></span></div><div align="justify"><br /><strong><span style="color:#ffffff;"><em>Esta de más decir ke tengo claro que no soy una modelo (y la verdad tampoko pretendo serlo), que estoy a años luz de tener un pelo digno de una "pelolais", tambien sé que posiblemente jamás seré una mujer 90-60-90 y tengo klarisimo que mi piel no tiene el aspecto terso y suave como el que observo en el comercial de la tv...pero soy una mujer simple la cual goza de las pequeños milagros que la vida me entrega...y ciertamente, no tengo mucho de ke presumir, pero a mis ojos...el día de hoy es el más bello de todos...y eso...eso señores...es impagable :)</em></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"><em></em></span></strong></div><div align="center"><br /><strong><span style="color:#ffffff;"><em>D.N.D</em></span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-4118623560597386732?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-28380886927895934042007-08-21T20:37:00.000-07:002007-08-21T21:22:20.216-07:00...Pain...<u><span style="color:#0000ff;"></span></u><a href="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/Rsu5DbR4-kI/AAAAAAAAADU/FAeVdKiQmFI/s1600-h/artisika+8.jpg"><strong><em><span style="color:#ffffff;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5101374471440759362" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/Rsu5DbR4-kI/AAAAAAAAADU/FAeVdKiQmFI/s320/artisika+8.jpg" border="0" /></span></em></strong></a><strong><em><span style="color:#ffffff;"> </span></em></strong><div><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;">....Todos tenemos una debilidad....pero en algunos de nosotros es más fácil de identificar...mírame a los ojos....y pide perdón, haremos un pacto para nunca más hablar de esto...recuérdame que siempre nos tendremos el uno al otro...cuando todo lo demás se haya ido ...</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;">Todos tenemos una enfermedad que ingeniosamente ataca y se multiplica....NO IMPORTA CUANTO LO INTENTEMOS....así que cuando la enfermedad suba mi ego...sé que actuarás como la medicina más ingeniosa...</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;">....Así que recuérdame que siempre nos tendremos el uno al otro...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;">....Cuando todo lo demás se haya ido...</span></em></strong></div><br /><div><strong><em><span style="color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="right"><strong><em><span style="color:#ffffff;">(DiG)</span></em></strong></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-2838088692789593404?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-67661443489932747012007-08-12T21:50:00.000-07:002007-08-12T22:46:36.638-07:00...Nuestras eternas conversaciones...<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/Rr_t6aWObhI/AAAAAAAAAC8/Riwm0CtPiYU/s1600-h/vanilla%20sky%20SPLASH.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5098054890967428626" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/Rr_t6aWObhI/AAAAAAAAAC8/Riwm0CtPiYU/s320/vanilla%2520sky%2520SPLASH.jpg" border="0" /></a><span style="color:#ffffff;"> </span></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong></strong></span></div><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong>Hace poco hablaba con un amigo acerca de la vida, el amor y otras yerbas...cabe la casualidad de que el está muy enamorado en la actualidad (cosa que me alegra bastante^^) y por ende, hablamos recurridas veces acerca de las relaciones de pareja, el tiempo y los cariños (cosa bastante curiosa tomando en cuenta que fue mi primera pareja)...a menudo hasta nos preguntamos que porque lo nuestro si fue bastante duradero no llegó hasta el día de hoy, pero ciertamente, hay cosas que suceden de las que es mejor no hablar =) así que solemos decir alegremente "ke bah, cosas que pasan^^" (o al menos esa es mi respuesta)</strong></span><br /><span style="color:#ffffff;"><br /></span><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong>Hace muy poco tiempo el me dijo <em>"Quizás para tí no exista un alma gemela en esta vida, quizás no te cases y no encuentres el amor, quizás en una próxima vida recién tendrás tu oportunidad"(Textual)...</em>resulta que en ese momento yo pasaba por una desilución amorosa mmm....si creo que puedo decir que bastante grande...y cuando me dijo esto...</strong></span></div><span style="color:#ffffff;"></span><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong>....Quedé en silencio...</strong></span></div><span style="color:#ffffff;"></span><br /><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong>No por el hecho de ke me halla molestado su actitud, sino porque me dí kuenta de la gran lección que me había entregado en ese momento...y es que en verdad, me percaté que no tenía porque estar esperando por "alguien" en esta vida, me dí kuenta que simplemente lo tenía todo para ser feliz...la sencilla razón de esto, es que lo tengo todo, ke por cierto no es mucho(materialmente hablando)...pero son mi familia, mis amigos, mis recuerdos, mis ideales claros, mi trabajo, mi universidad, mi vida y a Nicolas Cage ^^...</strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong></strong></span></div><span style="color:#ffffff;"><br /></span><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;"><strong>.... y con eso MI felicidad me alcanza para toda la vida...</strong></span></div><span style="color:#ffffff;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-6766144348993274701?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-6600245422601079692007-08-04T20:04:00.000-07:002008-01-06T12:59:29.360-08:00Si pudiera ser verdad...<div align="center"><strong><span style="font-size:130%;"><span style="color:#ffffff;"><em>...Sólo quizé pedir más tiempo a mi propia vida...</em><br /><em><span style="color:#ccccff;"></span></em></span></span></strong><br /></div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/RrVBkqWObeI/AAAAAAAAACk/ReieNOihhiA/s1600-h/1184900539_f.jpg"><strong><em><span style="color:#000000;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5095050651538189794" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/RrVBkqWObeI/AAAAAAAAACk/ReieNOihhiA/s320/1184900539_f.jpg" border="0" /></span></em></strong></a><span style="color:#ffffff;"> </span><strong><em><span style="color:#000000;"><span style="color:#ffffff;">Más segundos</span> <span style="color:#66ffff;">para abrir mis ojos</span></span><span style="color:#ffffff;">...</span></em></strong><span style="color:#ffffff;"> </span><div align="left"><strong><br /><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="color:#000000;"><span style="color:#ffffff;">Más segundos</span> <span style="color:#66ffff;">para sentir</span></span><span style="color:#ffffff;"> como el viento rozaba cada centímetro de mi cuerpo...</span></em></strong></div><div align="left"><strong><br /><em></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="color:#000000;"><span style="color:#ffffff;">Más segundos</span> <span style="color:#66ffff;">para salir y caminar</span></span><span style="color:#ffffff;">...</span></em></strong></div><div align="left"><strong><br /><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="color:#000000;"><span style="color:#ffffff;">Más segundos </span><span style="color:#66ffff;">para asombrarme</span> </span><span style="color:#ffffff;">con cada color...</span></em></strong></div><div align="left"><strong><br /><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="color:#000000;"><span style="color:#ffffff;">Más segundos</span> <span style="color:#66ffff;">para descubrir</span> </span><span style="color:#ffffff;">que la vida puede regalar momentos</span></em></strong><strong><em><span style="color:#ffffff;"> de felicidad...</span></em></strong></div><div align="left"><strong><br /><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="color:#000000;"><span style="color:#ffffff;">Más segundos</span> <span style="color:#66ffff;">para respirar</span></span><span style="color:#cccccc;"> <span style="color:#ffffff;">hondo y disfrutar el acto de hacerlo concentradamente</span>...</span></em></strong></div><div align="left"><strong><br /><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="color:#000000;"><span style="color:#ffffff;">Más segundos</span> <span style="color:#66ffff;">para poder cantar</span> </span><span style="color:#ffffff;">sin el estúpido miedo al que dirán...</span></em></strong></div><div align="left"><strong><br /><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="color:#000000;"><span style="color:#ffffff;">Más segundos</span> <span style="color:#66ffff;">para probar</span> </span><span style="color:#ffffff;">a cada persona que quiero vivir más...</span></em></strong></div><div align="left"><strong><br /><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="color:#000000;"><span style="color:#ffffff;">Más segundos</span> <span style="color:#66ffff;">para ser capaz de percibir</span> </span><span style="color:#ffffff;">cada emoción...</span></em></strong></div><div align="left"><strong><br /><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="color:#000000;"><span style="color:#ffffff;">Más segundos</span> <span style="color:#66ffff;">para reír</span></span><span style="color:#cccccc;"> </span><span style="color:#ffffff;">a carcajadas, para llorar de risa...</span></em></strong></div><div align="left"><strong><br /><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="color:#000000;"><span style="color:#ffffff;">Más segundos</span> <span style="color:#66ffff;">para disfrutar</span> </span><span style="color:#ffffff;">de buena compañía y un poco de calor...</span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><br /><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="color:#000000;"></span></em></strong></div><div align="right"><strong><em><span style="font-size:130%;color:#ffffff;">...Y es que me doy cuenta de vez en cuando </span></em></strong></div><div align="right"><strong><em><span style="font-size:130%;color:#ffffff;">que me hace falta más tiempo para superar...</span></em></strong></div><div align="right"> </div><div align="left"><span style="font-size:130%;"></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-660024542260107969?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-62586076104881737972007-07-27T22:31:00.000-07:002007-07-27T22:36:19.075-07:00Me Siento Bien<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/RqrVKKWObdI/AAAAAAAAACc/vQ-HQeVB27w/s1600-h/shala.jpg"><strong><em><span style="color:#ffffff;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5092116699248750034" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/RqrVKKWObdI/AAAAAAAAACc/vQ-HQeVB27w/s320/shala.jpg" border="0" /></span></em></strong></a><span style="font-size:85%;color:#ffffff;"><strong><em> (Entrada a mi "Templo Sagrado", Ubicado en calle Marné...mi segundo hogar)<br /></em></strong></span><div align="center"></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;">...Y resulta que un buen día...</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;">...Quizé guardar para siempre bellos momentos, experiencias hermosas...</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;">...Momentos de esos hermosos, que uno quisiera ver y ver, una y otra vez...</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;">De esos que aunque jamás será igual a nuestra primera impresión o a la primera vez que lo vivimos, jamás lograremos borrar esa sonrisa que se dibuja al concedernos el placer de que por un momento...podamos cerrar los ojos, dejarnos llevar, recordar y de uno u otro modo volver a revivirlos...</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;"></span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;">Hoy me doy cuenta que quisiera guardar tantos(soy una total agradecida!)...</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;">...sin embargo...</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;">...a veces, la memoria suele fallarme...</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;">y el miedo a no poder retener siquiera la imagen de momentos tan perfectos me aterra...</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;"></span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;">Sin duda, algunos ya se han ido...</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;">...Otros cuantos han sido reemplazados...</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;">y aún existen aquellos viejos...los que a ratos se cuelan en la tabula rasa que tengo como cerebro sólo para permitirme volver a disfrutar, añorar, revivir y RE-encantarme de vida (y son estos a los que habitualmente me aferro con toda confianza)</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;"></span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;">Y resulta que aunque sea dificil de aceptar finalmente...no nos constituimos de otra cosa que no sean recuerdos y experiencias...y (lamentablemente para algunos) dependerá sólo de nosotros mismos el hecho de rescatar aquellos que sean positivos y ayuden a nuestro bienestar...</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;"></span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;">Porque me he dado cuenta que la vida no es más que una simple rueda de la fortuna y que mientras pasan los horas/días/años no nos queda más que aprender a disfrutar la subida ^^</span></em></strong></div><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;"><strong><em><span style="color:#ffffff;">(...)</span></em></strong> </span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-6258607610488173797?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-90567505223372157562007-07-01T21:19:00.000-07:002007-07-01T22:07:44.269-07:00...¿Serán las luces de esta Habitación?...<div align="center"><span style="color:#ffffff;"></span><a href="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/RoiC1V83tvI/AAAAAAAAACI/nUOpIRPZlKo/s1600-h/providecia.jpg"><span style="color:#ffffff;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5082456032424736498" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/RoiC1V83tvI/AAAAAAAAACI/nUOpIRPZlKo/s320/providecia.jpg" border="0" /></span></a><em><span style="font-size:78%;color:#ffffff;"><strong> (foto tomada en la pileta frente a las torres de Tajamar...Providencia)</strong></span></em></div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:78%;color:#ffffff;"></span></em></strong> </div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:78%;color:#ffffff;"></span></em></strong> </div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:78%;color:#ffffff;"></span></em></strong> </div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:78%;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:78%;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:78%;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:78%;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:78%;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:78%;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:78%;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:78%;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:78%;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="center"><span style="color:#ffffff;"></span></div><div align="left"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em>Como mucho saben...hace poco he descubierto la belleza de la vida, los pequeños milagros que siempre han estado ante mi y no he sido capaz de apreciarlos antes...y es que hoy voy siempre con una sonrisa al mando, raro es cambiar tan radicalmente...y pensar ke hace un par de meses con suerte mi cuerpo "sobrevivía"...hoy puedo decir ke vivo, gozo y disfruto...cada mañana, tarde y noche...llueva o salga el sol...haga frío o calor^^, si hay trafico o no...da igual...cada día/amanecer/atardecer tiene su gracia, sus colores y sus matices...</em></strong></span></div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#ffffff;"></span></em></strong> </div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#ffffff;"></span></em></strong> </div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#ffffff;"></span></em></strong> </div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="center"><span style="color:#ffffff;"></span></div><div align="left"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em>Hoy rescato ke he sido capaz de salir adelante y abrazarme, kererme y de vez en cuando hacerme un cariño y decirme a mí misma "Ya ha sido demasiado...ahora nos toca a nosotras...vamos a perder la cabeza ^^"; Hoy me enkuentro en una nueva etapa...ke es realmente hermosa...en la kual busko llegar al fondo de mi misma...la cual doy gracias de compartir con los demás y voy regalando a destajo alegrías/sonrisas/miradas por donde voy ^^...</em></strong></span></div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#ffffff;"></span></em></strong> </div><div align="left"><span style="color:#ffffff;"></span> </div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="left"><span style="color:#ffffff;"></span></div><div align="left"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em>Bueno...he recolectado un buen video, reskato de él los mejores consejos ke enkontré =)...ojala les guste, tanto como me gusto a mí....a pesar ke el fin de este video no concuerda mucho, pero en fin...(es un pokito largo así ke tengan paciencia...o veanlo kuando estén con ocio^^)</em></strong></span></div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;"></span></em></strong> </div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;"></span></em></strong> </div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;"></span></em></strong> </div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;"></span></em></strong> </div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;"></span></em></strong> </div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#333333;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#333333;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#333333;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#333333;"></span></em></strong></div><div align="left"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;color:#333333;"></span></em></strong></div><div align="center"><span style="color:#333333;"></span></div><div align="left"><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-family:Georgia;color:#333333;"></span></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#333333;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#99ffff;"><strong><em>"He akí mis consejos:<br /><br />Disfruta de la fuerza y<br />belleza de tu juventud<br />Creeme, dentro de 20 años<br />cuando en fotos te veas a ti mismo...<br />comprenderás de una forma<br />que no puedes comprender ahora<br />y verás lo guapo/a que eras en realidad...<br />No te preokupes por el futuro<br />Todos los dias haz algo a lo que le temas,<br />...Canta...<br />No juegues con los sentimientos de las personas y<br />no toleres que la gente juegue con los tuyos<br />...Relajate...<br />No pierdas el tiempo sintiendo celos<br />...a veces se gana y a veces se pierde...<br />Recuerda los elogios que recibas,<br />Olvida los insultos (Pero si consigues hacerlo, dime komo^^) </em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#99ffff;"><strong><em>...Estirate...<br />Kizás te kases....kizas no...<br />Kizás tengas hijos, kizás no...<br />Kizás te divorcies a los 40<br />Kizás bailes el vals en tu 75º aniversario de bodas...<br />...Hagas lo ke hagas...<br />No te enorgullezkas, ni te kritikes demasiado<br />Disfruta tu cuerpo…aprovechalo de todas las formas ke puedas<br />No le tengas miedo, ni te preokupes de lo ke piensen los demás<br />porke es el mejor instrumentos ke tendra jamás<br />...Baila...<br />lee las instrucciones aunque no las siguas<br />Aprende a entender a tus padres<br />será tarde kuando ellos ya no estén...<br />Entiende ke los amigos vienen y se van<br />pero hay un puñado de ellos ke<br />debes conservar con mucho kariño<br />...Viaja....<br />No esperes ke nadie te mantenga<br />pues tal vez recibas una herencia<br />o tal vez te kases kon alguien riko<br />...pero nunka sabrás kuanto durará..."</em></strong></span></div><div align="center"><span style="color:#333333;"><br /></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#333333;"><strong><em></em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em>El link<span style="color:#ffffff;">: </span></em></strong></span><a href="http://www.youtube.com/watch?v=32wsOd8PUR4"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em>http://www.youtube.com/watch?v=32wsOd8PUR4</em></strong></span></a></div><div align="center"><span style="color:#333333;"><br /></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#333333;"><strong><em></em></strong></span></div><div align="center"><br /></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em></em></strong></span></div><div align="center"><span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:times new roman;"><strong><em>...Ke tengan un buen día...rían, gozen, abrazen y besen...c</em></strong></span><span style="font-family:times new roman;"><strong><em>ariños para todos! así el mundo es mil veces mejor...</em></strong></span></span></div><div align="center"><span style="color:#ffffff;"><br /></span></div><div align="left"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em></em></strong></span></div><div align="center"><span style="color:#ffffff;"><br /></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em>D.N.D</em></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-9056750522337215756?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-63689774091750163012007-06-11T20:55:00.000-07:002007-06-11T21:13:26.705-07:0010 pensamientos y filosofías<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/Rm4cXkFHmkI/AAAAAAAAACA/RdIEK4QFPfc/s1600-h/force-energy-vigor.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5075025021240842818" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/Rm4cXkFHmkI/AAAAAAAAACA/RdIEK4QFPfc/s320/force-energy-vigor.gif" border="0" /></a><span style="font-size:85%;color:#ffffff;"><strong><em>(fuerza - energía - vigor)</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em></em></strong></span></div><br /><br /><div align="left"><a name="0100007F"></a><strong><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="color:#ffffff;">10. André Mauroi</span> </em></span></strong></div><div align="left"><br /><span style="font-family:times new roman;color:#66ffff;"><strong><em>"Es fácil hacerse admirar cuando se permanece inaccesible" </em></strong></span></div><div align="left"><br /><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em></em></strong></span><a name="01000080"></a><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em>9. Woody Allen en "Misterioso asesinato en Manhatan" </em></strong></span><br /></div><div align="left"><br /><span style="font-family:times new roman;color:#66ffff;"><strong><em>"El mundo es relativo y depende del cristal desde el que se mire;es aconsejable ir al oculista para que nos recete unas lentes divertidas"</em></strong></span></div><div align="left"><br /><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em></em></strong></span><a name="01000081"></a><strong><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="color:#ffffff;">8. De "Náufrago"</span> </em></span></strong></div><div align="left"><br /><span style="font-family:times new roman;color:#66ffff;"><strong><em>"Ahora se que debo hacer: Seguir respirando, porque mañana volverá a amanecer, y quién sabe qué traerá la marea"</em></strong></span></div><br /><div align="left"><strong><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="color:#ffffff;">7. Fernando Pessoa</span> </em></span></strong></div><br /><div align="left"><span style="font-family:times new roman;color:#33ffff;"><strong><em>"El poeta es un gran fingidor, y finge tan completamente, que hasta finge que es dolor, el dolor que en verdad siente"</em></strong></span></div><div align="left"><br /><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em></em></strong></span><a name="01000083"></a><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em>6. John Lennon</em></strong></span></div><div align="left"><strong><span style="font-family:times new roman;"><em><br /><span style="color:#66ffff;">"La vida es aquello que nos va sucediendo mientras nosotros hacemos otros planes"</span></em></span></strong></div><br /><div align="left"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em>5. En "Lucía y el sexo" </em></strong></span></div><br /><div align="left"><span style="font-family:times new roman;color:#66ffff;"><strong><em>"Estoy haciendo lo posible por volver y aceptarme, pero si no lo consigo, no me esperes..."</em></strong></span></div><br /><div align="left"><strong><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="color:#ffffff;">4. En "Amelie"</span> </em></span></strong></div><br /><div align="left"><span style="font-family:times new roman;color:#33ffff;"><strong><em>"Sin ti, las emociones de hoy no serian mas que la piel muerta de las de ayer "</em></strong></span></div><br /><div align="left"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em>3. José Martín</em></strong></span></div><br /><div align="left"><span style="font-family:times new roman;color:#66ffff;"><strong><em>"Del tirano? Del tirano di todo, di más!! Y clava con furia de mano esclava sobre su oprobio al tirano"</em></strong></span></div><br /><div align="left"><strong><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="color:#ffffff;">2. Zorrilla para "Don Juan Tenorio”</span> </em></span></strong></div><div align="left"><br /><span style="font-family:times new roman;color:#66ffff;"><strong><em>"No me causan pavor vuestros semblantes esquivos. Jamás, ni muertos mi vivos, humillaran mi dolor"</em></strong></span></div><div align="left"><strong><span style="font-family:times new roman;"><em><br /><span style="color:#ffffff;"></span></em></span></strong><a name="01000088"></a><strong><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="color:#ffffff;">1. De "Piedras"</span> </em></span></strong></div><div align="left"><br /><span style="font-family:times new roman;color:#66ffff;"><strong><em>"En ocasiones los sueños no son más que la mirada nostálgica de lo que nunca fuimos"</em></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-6368977409175016301?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-11136320028926627402007-06-04T19:35:00.000-07:002007-06-04T19:44:15.754-07:00...Esta soy yo...<div align="center"><br /><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;"><strong><em>Daniela - Pedro Guerra</em></strong></span></div><div align="center"><span style="color:#ffffff;"> <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5072404623038847538" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 277px; CURSOR: hand; HEIGHT: 191px; TEXT-ALIGN: center" height="206" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/RmTNIUFHmjI/AAAAAAAAAB4/YvmDow13SpE/s320/39.jpg" width="291" border="0" /></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em>Daniela</em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em>por dentro esta llena de puertas</em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em>unas cerradas, otras abiertas</em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em></em></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em>Daniela</em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em>por dentro esta llena de puertas</em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em>a veces sales y a veces entras</em></strong></span></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:Times New Roman;"></span></em></strong></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#99ff99;"><strong><em>Daniela</em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#99ff99;"><strong><em>es del viento y a veces se entrega</em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#99ff99;"><strong><em>y pierde cosas, pero otras quedan</em></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;"><strong><em></em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em>Daniela</em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em>Es un arbol, un libro, una abeja</em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em>volando entre tantas en una colmena</em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em>y a veces es dificil ser</em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em>y lo que hay no es siempre lo que es</em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em>y lo que es no es siempre lo que ves</em></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;"><strong><em></em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#99ff99;"><strong><em>Daniela</em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#99ff99;"><strong><em>respira y a veces se cuelga</em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#99ff99;"><strong><em>a veces no sabes si es ella o no es ella</em></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#99ff99;"><strong><em></em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#99ff99;"><strong><em>Daniela</em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#99ff99;"><strong><em>no entiende del todo y espera</em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#99ff99;"><strong><em>que alguien le calme sus noches en vela</em></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><strong><em>(...)</em></strong></span></div><br /><div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-1113632002892662740?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-43503316412134151342007-05-18T18:10:00.001-07:002007-05-18T18:45:45.395-07:00...Día de confesionario...<div align="center"><span style="color:#ffcc33;"></span><a href="http://1.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/Rk5ViYRvgUI/AAAAAAAAABY/yzTYZs5hBo4/s1600-h/chelilla.jpg"><span style="color:#ffffff;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5066080679959167298" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/Rk5ViYRvgUI/AAAAAAAAABY/yzTYZs5hBo4/s320/chelilla.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-size:78%;color:#ffffff;"><strong> (Dibujo mío realizado en un taller donde tuvimos ke</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;color:#ffffff;"><strong>hacer boskejos inspirandonos en pinturas ke salen </strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;color:#ffffff;"><strong>en la caratula de Ricardo Arjona "Galería Caribe")</strong></span></div><div align="justify"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/Rk5S94RvgTI/AAAAAAAAABQ/Ys_XFMGql7Y/s1600-h/400golpes.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /></span><span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;">(...) Sé que estás lineas que resultan en momentos esporadicos, nadie de mis conocidos las lee, cosa que por cierto más que apenarme, me da un cierto toque de tranquilidad y serenidad...además de la libertad de escribir sin censura todo lo que quiera^^...es por esto que a este sitio lo he denominado como "Mi Yin" aquella parte sombría y oculta de mi personalidad, la cual devo agradecer el hecho de poder enkubrirla sin tanta dificultad en el diario vivir, es esta la parte la cual a ratos hace maniobras inexplicables por mantenerse en pie...para otro tipo de cosas tengo "Mi Yang" que es mi fotolog...el cual de vez en cuando actualizo...y están aquellos momentos felices que el común de la gente espera ver (cosa a la cual me referí en la primera entrada de este sitio)...</span><br /><br /></span><div align="center"><em><strong><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">"Yo...la ke se kubre el rostro, </span></strong></em></div><div align="center"><em><strong><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">okultandose tras fotografias sonrientes,</span></strong></em></div><div align="center"><em><strong><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">palabras felices,</span></strong></em></div><div align="center"><em><strong><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">letras inkonsekuentes....."</span></strong></em></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span></div><br /><span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Hoy quisiera darme la tribuna para empezar a liberarme de muchos temas...los cuales han sido tabú en mi vida durante tanto tiempo...no por el hecho de que sea un capricho en mi vida la situación de mantenerlos escondidos...si no porke son hechos que no me hacen sentir orgullosa...y ke por dios! si ke pesan a la hora de cargarlos en las espaldas... :)</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">En fin kreo ke ha llegado la hora.... </span><br /><br /><br /></span><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">(....Ufff ke dificil...)</span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-4350331641213415134?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-30602175794201890172007-05-12T21:22:00.001-07:002007-05-12T22:47:05.471-07:00...Gajes del Oficio...<a href="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/RkakXrccYTI/AAAAAAAAABI/YV8aY4aeiIg/s1600-h/untitled.bmp"><span style="color:#ffffff;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5063915557730672946" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/RkakXrccYTI/AAAAAAAAABI/YV8aY4aeiIg/s320/untitled.bmp" border="0" /></span></a><span style="color:#ffffff;"><br /></span><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;">Mi pierna derecha frakturada...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;">Mi tobillo izkierdo fracturado...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;">Mi brazo izkierdo esguinzado...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;">(Accidente ciclistico ke me tuvó 3 meses en sillas de rueda y 1 año de rehabilitación)</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;">Intoxicación con mariskos y marea roja...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;">(4 días en coma y una semana y media internada)</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;">Mi cuello frakturado...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;">(Mientras hacía la invertida y mis brazos me fallaron, callendo en pikada contra el suelo, un mes con cuello ortopedico)</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;">Dedo anular y meñike kebrados</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;">(Practikas de basketball, dedos entablados y semanas sin poder utilizarlos)</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;">Una intoxicacion ke me tuvo internada</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;">(automedikacion ke no kumplio su fin...)</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="center"><div><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;">Una lordosis ke me saka lágrimas algunas noches</span></em></strong></div><div><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;">(En especial ultimamente)</span></em></strong></div><br /><div><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div><div align="center"><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;">Decenas de cicatrices, miles de golpes y millones hematomas =)</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div align="center"><span style="color:#ffffff;"></span></div></div></div></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;">...^^Gajes del oficio de sobre/vivir ^^...</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;">Debo confesar ke los huesos fracturados en periodos frios duelen, a ratos incluso se ven deformes...pero son mis heridas de guerra...no sería yo sin ellas jejeje aunke acepto ke me mató de la risa con mi hermano cuando mis dedos se ven horriblemente torcidos...y es ke no hay mejor remedio contra los dolores ke la aceptacion y la sana diversión de reirse de si mismo</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:lucida grande;color:#ffffff;">...Gracias a la vida...ke disfruto del placer de hacerlo^^...</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="color:#ffffff;"></span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-3060217579420189017?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-46537334440222460352007-05-06T17:00:00.000-07:002007-05-06T17:09:50.027-07:00O_o<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/Rj5tH7ccYQI/AAAAAAAAAAs/SGn3bmt4KAk/s1600-h/2006110200_0%20Angelina%20Jolie%20-%20Smooth-tm.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5061603014194520322" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/Rj5tH7ccYQI/AAAAAAAAAAs/SGn3bmt4KAk/s320/2006110200_0%2520Angelina%2520Jolie%2520-%2520Smooth-tm.jpg" border="0" /></a><span style="font-size:130%;"><br /></span><div align="center"></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:courier new;font-size:130%;color:#ffffff;">Llevo esperando una señal y una mirada<br />un gesto que entierre esta corazonada<br />y me devuelva la<br />fe en ti.<br /><br />Pasas de frente un día mas sin decir nada<br />sin provocarme ni buscarme, me canse<br />y no quiero así seguir.<br /><br />¿Quien eres tú?<br />Donde están las noches<br />de amor que tanto<br />me presumías.<br /><br />¿Quien eres tú?<br />Donde esta el destino que<br />entre los dos soñamos un día</span></em></strong></div><div align="center"><br /><strong><em><span style="font-family:courier new;font-size:130%;color:#ffffff;">¿Quien eres tú? </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:courier new;font-size:130%;color:#ffffff;">Donde esta<br />ese hombre que<br />al mirar me derretía.<br /><br />¿Quien eres tu? </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:courier new;font-size:130%;color:#ffffff;">porque<br />yo no soy la de ayer<br />la que contigo perdía.<br /><br />no me expliques<br />no me digas<br />tus palabras<br />son perdidas </span></em></strong></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"><strong><em><span style="font-family:courier new;color:#ffffff;">nada pasa, día día<br />si dejamos que la vida siga</span></em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"><strong><em><span style="font-family:courier new;color:#ffffff;">...</span></em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span> </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-4653733444022246035?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-59981524126676610422007-04-20T16:35:00.000-07:002007-04-20T16:42:56.395-07:00Sucede que a veces la vida mata...<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/RilPXSnOeGI/AAAAAAAAAAU/5OQJmp9ATpk/s1600-h/fragilidad.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5055659318252042338" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_kAiTg8fJjxg/RilPXSnOeGI/AAAAAAAAAAU/5OQJmp9ATpk/s320/fragilidad.jpg" border="0" /></a> <strong><em><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;">Aun no entiendo como la gente es capaz de correr, </span></em></strong><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;">caminar, </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;">moverse, </span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;">GRITAR y apretar el acelerador</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;">...mientras yo pasmada...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;">...apenas logro pestañear...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><br /><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;">De repente es necesario...</span></em></strong></div><br /><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;">...darse un respiro...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;">asumir que la vida nos sorprende...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;">nos kita parte de vida</span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"></span></em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;">...solo para tal vez dar un poko de esperanza en un posible futuro...</span></em></strong></div><div></div><br /><div></div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-5998152412667661042?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-1175715786944079172007-04-04T12:43:00.000-07:002008-01-06T12:35:23.739-08:00Jaque-Mate Existencial<strong><span style="color:#ffffff;"><em>Mas...aún me pregunto como puede existir en el mundo tanto makiavelismo...juro ke ni el mismo Makiavelo sería tan descarnado a la hora de jugar...y es ke tu juegas con la gente tal como si fueran fichitas de ajedrez ke están ahí para tu disposición, siempre y kuando no tengas más ke el simple placer de jugar por satisfacción, el problema de todo este tamaño asunto...es ke esas fichitas de ajedrez sienten, tienen sentimientos y por sobretodo sufren...lastima ke la gente como tú mi kerido y mordaz compañero no tiene ojos más ke para el mismo, no tiene satisfacciones más ke para el mismo y no es kapaz de ver ke màs allà de sus narices existen otros seres humanos igual ke tú...espero algún día dejes de pensar mi kerido compañero de aventuras ke eres el uniko ser humano ke importa en este mundo, ke te des cuenta ke hay mucha gente ke merece la pena tanto o (seguramente) más ke tú y por sobre todo ke tengas klaro ke las personas no estan para tu simple satisfacción y placer, si no que estan para sentir, reir, ser felices, amar y llorar (de felicidad)...algo ke por cierto...espero llegues a aprender en esta vida ke sólo te ha dado placeres y bienestares...</em></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-117571578694407917?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-1175401370258503552007-03-31T22:07:00.000-07:002008-01-06T12:33:39.053-08:00Resignación a la Creme<a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/2352/3985/1600/103702/cry.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" height="235" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/2352/3985/320/842829/cry.jpg" width="331" border="0" /></a> <span style="color:#ffffff;">C<em>omo kisiera volver el tiempo atrás...no haber cometido errores que el día de hoy lamento, mas lo errores tienen su precio y es de humanos tener que pagarlos en esta tierra, como quisiera poder haber evitado tanto daño, hoy tendría sonrisas y alegria en vez de llantos escondidos y desesperación ahogada, hoy quisiera hacer tantas cosas, mas sólo devo conformarme con ver como patetikamente transcurre mi vida como me han dicho "Da un paso atras, un respiro y paciencia"...pero yo no soy así...sin embargo, por hoy no keda más ke akatar consejos y hacer vista gorda a los problemas...Hoy no keda mas ke sentarme a esperar...</em></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-117540137025850355?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-1174790771482791872007-03-24T20:46:00.000-07:002007-03-24T20:55:41.156-07:00...Aterrada...<div align="left"><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/2352/3985/1600/938245/jajajsha.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 126px; CURSOR: hand; HEIGHT: 168px" height="213" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/2352/3985/320/487793/jajajsha.jpg" width="154" border="0" /></a><br /><em><strong><span style="color:#cccccc;">Exacto así estoy, escapando de mis propias kimeras, teniendo miedo de mi....de lo ke puedo llegar a hacer y preguntandome una y otra vez si lograré al fin salir de esto...</span></strong></em><br /><em><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong></em><br /><em><strong><span style="color:#cccccc;">Muchas veces he pensado en que ya la pesadilla a terminado, de que al fin he salido, sin embargo, espera el momento en que más segura me siento, para atacar silenciosamente para derrumbarme en un abrir y cerrar de ojos....</span></strong></em><br /><em><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong></em><br /><em><strong><span style="color:#cccccc;">pareciera gozar con ello...</span></strong></em><br /><em><strong><span style="color:#cccccc;">pareciera reir en mi cara...</span></strong></em><br /><em><strong><span style="color:#cccccc;">pareciera ke sabe ke mi destino es ese...</span></strong></em><br /><em><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong></em><br /><em><strong><span style="color:#cccccc;">mas...no sabe ke doblaré la mano al destino, ke saldré de esta con la frente bien en alto, ke si bien en este momento estoy en el suelo eso no impide levantarme y salir adelante...^^</span></strong></em> </div><div align="justify"> </div><div align="center"><br /><em><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong></em><br /><em><strong><span style="color:#cccccc;">D.N</span></strong></em><br /><em><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong></em><br /></div><em><strong><span style="color:#cccccc;"></span></strong></em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-117479077148279187?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-1162271307258361092006-10-30T21:08:00.000-08:002008-01-06T12:31:04.398-08:00...La Pared...<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2352/3985/1600/aguita.jpg"><span style="color:#ffffff;"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 177px; CURSOR: hand; HEIGHT: 302px" height="306" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2352/3985/320/aguita.jpg" width="194" border="0" /></span></a><span style="color:#ffffff;"> </span><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">¿Saben? Hasta ahora pensaba ke el desamor era justamente eso, lo que dice la palabra: simplemente...desenamorarse....asi de liviano, asi de facil...asi de light...ahora no sabría decir si es tan así...y la verdad es ke poko me interesa averiguarlo... Lo ke si sé...es ke hoy...mi cerebro trabaja a toda prisa, mis ojos lentamente van abriendose para ver más, más allá de esos estupidos lamentos.... Pero bueno...volvamos a nuestra pregunta, entonces.... </span><br /><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;"></span><br /><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">¿Ke es desenamorarse? Daré mi respuesta...segun mi punto de vista....lastima ke no pueda ser objetiva en estos temas jejeje en fin...yo kreo ke mi desenamoramiento empezó kon la primera desilusión ke me kausaron, el primer grito ke recibí...el primer insulto o el primer golpe ke me diste...ke sinceramente ahora no lo rekuerdo kon exactitud, tampoko kreo ke valga la pena ponerme a kontar kuantas fueron, porke supongo ke la lista seria larga. Es lo bueno/malo ke tiene akumularlas, ke luego pueden contarse...=( y yo ya perdí la kuenta....es por eso ke kizás rekuerde solo las más signifikativas... </span><br /><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;"></span><br /><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Ke si hubo ilusiones?....Demasiadas....muchisimas... </span><br /><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">¿Ke si hubo ilusiones KUMPLIDAS? Klaro ke las hubo, sí....Pokas...Minimas...la kuales se kedaron en kasi nada, se kedaron en el lado de la balanza ke pesaba menos... </span><br /><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;"><br />El desenamorarme fue surgiendo poko a poko....¿Una nueva desilusión?....a estas alturas nada más ke un paso más hacia el final....a veces esto puede llevar a pensar ke el amor no era tan fuerte...si no fue kapaz de sobreponerse a ciertos aspectos....pero pienso ke no es cierto...Yo sé ke te ame....komo jamás había hecho...lo sé en mis horas más lúcidas...en mis horas más centradas...es mas...podria decir ke te ame con locura, te ame kon vida...y te ame con muerte.... Ke puse en ti....mi vida, el korazón, la karne...y un par de ilusiones ke se han ido desgastando, al igual ke los planes y sueños ke veía a tu lado<br /><br />Recién ahora aterrizo y me doy cuenta ke fue tu mirada...ke me dio a entender ke ya no habían ganas de mejorar, ke no estabas dispuesto a sakrifikar, ke prometias, mentías, prometias, mentías y volvías a prometer...kosas ke kizas nunka pasaron por tu mente kambiar...Siempre fue tu mirada la ke no decía lo ke pronunciaban tus labios, eran tus ojos los ke te delataban....Tal vez siempre lo hicieron, pero yo no lo percibí hasta ese día...tal vez porke era de noche...y estaba la luz apagada...sin embargo, en esa misma luz...esta la esperanza...de kreer ke todo esto lo este imaginando...pero no puedo decirlo kon klaridad...porke...bueno ya saben....la luz estaba apagada...</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-116227130725836109?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-1161738363369430642006-10-24T18:06:00.000-07:002006-10-24T18:14:43.603-07:00Porfavor, sinceridad...tratar aki...<div align="center"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2352/3985/1600/artistika2.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 237px; CURSOR: hand; HEIGHT: 210px" height="235" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2352/3985/320/artistika2.jpg" width="299" border="0" /></a> <strong><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;"><em><span style="color:#ffffff;">Definitivamente...entre mayor claridad tengamos...más claridad podemos entregar...tengamos presente ke el hecho de creer en uno mismo es para crecer y ser mejor, y no como ekivokadamente lo ven algunos...porke es necesario entender ke no porke alguien me diga "te perdono", puedo hacer todo lo ke yo kiera...uno tiene ke rekonocer su lado bueno y su lado demoniako, devo agradecer ke me han criado sin tanto orgullo komo para rekonocer ke kometo errores, ke los puedo remediar y ke soy humana...lastima ke algunos no tuvieron mi misma enseñanza ^^</span> </em></span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-116173836336943064?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-1161536779533597562006-10-22T10:06:00.000-07:002006-10-22T10:10:59.146-07:00Realidad<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2352/3985/1600/solcito.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 282px; CURSOR: hand; HEIGHT: 202px" height="226" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2352/3985/320/solcito.jpg" width="345" border="0" /></a><br /><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:180%;color:#cccccc;">...cosas ke no queremos ver...<br />pues...es mas lindo<br />... vivir en una burbujita...<br />pero es preciso abrir los ojos<br />para...poder avanzar...<br />en otra palabras...<br />...las cosas son komo son..<br />y no...komo keremos ke sean..</span></em></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-116153677953359756?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-1161218161625243662006-10-18T17:36:00.000-07:002006-10-18T18:12:02.143-07:00...¿¿¿Imposiblemente???....<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2352/3985/1600/uioie.0.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 207px; CURSOR: hand; HEIGHT: 229px" height="267" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2352/3985/320/uioie.0.jpg" width="242" border="0" /></a> <div align="left"><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;"><em><strong><span style="font-size:130%;">Personas komo yo subliman sus tristezas en su fe (si porke aunke sea poka...tengo), en su kreencia y en sus kimeras... porfavor...es hora de krecer!!!, de prescindir de la magia de la belleza ke provokan las pekeñas cosas de la vida...^^ y vivir en mi eterno mundo de bilz y pap =)<br /><br />¡¡¡STOP!!!<br /><br /><br />Sin embargo...(me enkanta okupar estas palabras^^) este mundo keramoslo o no...NO FUNCIONA ASI!!!... hoy en día a nadie le importa ni le interesa komprender estas pekeñas kosas, estas delikadas y hermosas sutilezas...y es ke hoy, estamos tan robotizados con la esclavitud de la maldita rutina ke al parecer tenemos un “chip” ke indika ke debemos programarnos para dar prioridad al dinero, al trabajo burokrático...a producir para tener más y más y más kosas...a llenar nuestras kasas de lujos y komodidades komo una manera de suplir sentimientos, a unirnos a otras personas por conveniencia, a juntarnos kon el más inteligente para obtener buenos resultados, a respetar las jerarkías simplemente para no reestrukturar, a seguir siendo mediokres por sentirnos inkapacez de ser más y por miedo a enkontrar a kien no keremos en el reflejo del espejo (ohh ese maldito espejo)... a callar lo ke sentimos por kobardía, a dejar ke el amor se nos vaya komo “el agua entre los dedos” por inseguridad e indecisión y esa así komo veo y aprendo komo desde chikos se nos enseña a jactarnos de lo ke hemos tenido y no hemos</span> merecido...</strong></em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-116121816162524366?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-1160853329227056362006-10-14T12:15:00.000-07:002011-12-01T12:28:46.633-08:00A veces vuelvo...<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2352/3985/1600/gatitu.jpg"><span style="color:#ffffff;"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" height="228" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2352/3985/320/gatitu.jpg" width="303" border="0" /></span></a><span><br /></span><strong><em><span style="font-family: 'times new roman'; font-size: 130%; ">...El problema no es lo ke dices o lo ke dejas de decir... el problema radika definitivamente en ke fue lo ke sentí y dejé de sentir =(...devo admitir ke aki...la kulpa no es tuya, porke la culpa no radica en kerer a kien se debe, sino a kien simplemente y muchas veces lamentablemente se kiere, el problema no es kedarme kon lo mejor, sino kon lo ke realmente kiero...y ciertamente, debo decir ke has sido lo ke kiero, pero no lo...mejor, porke las consecuencias de los actos tarde o temprano (para mal de nosotros) nos hacen kaer en esa maldita incertidumbre de preguntarnos si akaso lo ke keremos merece y/o vale la pena, en kuestionarnos si las decisiones ke hemos tomado son realmente las "korrectas", de sentirnos kulpables por haber experimentado un sentimiento nada más ke idealizado y deseado enkarnado en la persona ke kize ke fueras, en los kambios ke he esperado inutilmente hasta llegar a mi propio kansancio....y en la promesa no complida de que los golpes serían cambiados por momentos de suavidad<br /><br />¿Kómo decir ahora ke la historia terminó?...Aún no termina<br /><br />...¿si forcé las cosas? Si...creo ke si...pero sólo me confundí...<br />¿si me ekivoke? Tal vez al mezklar algo de ilusión en asuntos del korazón...<br />¿si ahora sé lo ke quiero? Sí, supongo ke si...pero no kiero aceptar la convicción de ello...<br />¿si kiero seguir intentándolo? Me aterra pensar ke puedo volver a perder<br />... ¿ke si kreo?...si...en el fondo...sí...</span></em></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-116085332922705636?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-1160798763459454752006-10-13T21:06:00.000-07:002006-10-13T21:11:11.480-07:00...<em></em><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2352/3985/1600/Despedida.0.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2352/3985/320/Despedida.0.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;"><em> </em></span> <div align="center"><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:130%;"><strong><span style="color:#ffffff;"><em>Y Volveré (Un gran tema de los Angeles Negros, hace poco los chicos de los bunkers hicieron un remake...y claro las señoritas (itos) de Mekano tambien hicieron lo suyo...personalmente me quedo con el original)</em> </span><br /></strong></span></span><br /><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#99ffff;">"Amor adiós....<br />no se puede continuar<br />ya la magia terminó<br />ahora tengo que marchar<br />...Será mejor...<br />seguir nuestra soledad<br />si hoy el cielo se cubrió<br />quizás mañana brille el sol<br /><br />No sufras más<br />quizás...mañana<br />nuestro llanto quede atrás<br />y si me dices<br />que nuestro amor esperará<br />tendré la luz que en mi sendero alumbrará<br />y volveré como un ave<br />que retorna a su nidal<br />verás que pronto volveré y me quedaré<br />por esa paz que siempre<br />siempre tú me das...que tú me das<br /><br />No sufrás más<br />quizás nuestro llanto quede atrás<br />y volveréa tus brazos caeré<br />las estrellas brillarán<br />nuestro amor renacerá..."</span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-116079876345945475?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-1160687816880585022006-10-12T14:16:00.000-07:002006-10-12T14:40:55.873-07:00Día de Con-Fe-Sar....<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2352/3985/1600/Relajada.0.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 345px; CURSOR: hand; HEIGHT: 257px; TEXT-ALIGN: center" height="269" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2352/3985/320/Relajada.0.jpg" width="382" border="0" /></a><br /><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;"><span style="color:#ffffff;">Wuauuuuu....bueno...este...sí...devo rekonocer ke soy un desastre, un desastre de mujer... pero...no planeo dejar de serlo^^!!!, no quiero vivir aburrida despertándome a hacer desayuno y a tomar kafé kon té y tostadas, no kiero preokuparme de komo lucirá mi kara por dormir kada vez menos, no kiero vivir siendo esklava de kuanta krema anti-arruga salga al merkado, y definitivamente tampoko kiero dejar mi manía de NO despertar kuando la alarma suena...porke eso me divierte, me anima y le da un toke de pimienta a mi rutinario pasar (pensando en lo ke tendré ke decir para excusarme por haber llegado tarde nuevamente^^)<br /><br />Bueno aunke no lo krean...este fácil pensar viene despues de toda una catarsis analitica a la kual yo llamo MI PROPIA teoría psikoanalítica (ke de hecho pensé hace unos pokos días)...</span></em></strong></span><span style="color:#ffffff;"><br /><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;"></span></em></strong><br /></span><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;"><span style="color:#ffffff;">Partamos desde la base de los dos impulsos sustanciales ke enunciaba el famoso y muchas veces odiado maestro Freud: LIBIDO (vida) y TANATHOS (la famosa muerte) las kuales buscan mezclarse y fundirse, irse sobreponiendo siempre uno sobre el otro como un juego interminable y mientras menor tiempo kede entre uno y otro es mucho mayor el placer ke se supone....debemos sentir...Mmm...deví</span><span style="color:#ffffff;"> haberme tomado más tiempo para esta entrada...bueno en cuento korto...es así komo despues de komer (vida) nos fumaremos un cigarro (muerte)...(aunke yo ya no fume...), ke vemos personas ke contradictoriamente se tiran en benji (muerte) aktivando su sistema simpatiko ^^ (vida) el kual exhala curiosamente algo llamado “adrenalina”, Komo después de hacer el amor (vida) se ha de fumar un cigarro (muerte) y así en una interminable fila de acciones ke vamos haciendo a diario...y bueno así mismo es como recaigo entonces sobre MI propia mezcla de impulsos: “Pensar mucho (vida) y dormir poco (muerte)”....<br />D.N </span></em></strong></span><br /><br /><br /><strong><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">P.D: El hecho de ke diga "pensar" no kiere decir necesariamente de ke piense kosas muy inteligentes, de hecho generalmente, pienso cosas normales, sólo ke pienso y pienso una y otra vez en las mismas cosas, lo cual muchas veces me permite ser más detallista de lo normal...y por cierto...tener una memoria de elefante jejeje ^^</span></em></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-116068781688058502?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-1160619378680108232006-10-11T19:16:00.000-07:002006-10-11T19:23:20.246-07:00Puede Ser...<div align="justify"><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:130%;"> <span style="color:#ccffff;"><strong><em> Siempre he pensado ke keramoslo o no...lamentablemente, siempre kedamos "markados" por nuestras experiencias pasadas (jaja decidmelo a mí)...podría decir ke son komo estigmas...son marcas ke no se borran, huellas profundas y trankas ke nos hacen daño en nuestras siguientes relaciones...MIEDOS y malas kostumbres ke no nos dejan estar 100% felices y trankilos...pero...¿Ke hacer para<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2352/3985/1600/amor.0.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 282px; CURSOR: hand; HEIGHT: 232px" height="213" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2352/3985/320/amor.0.jpg" width="263" border="0" /></a> dejar de compararnos incesantemente o no pensar sin llegar a sentir el "famoso" miedo? la respuesta suena tan simple:- "Dejar de pensar kosas malas"...pero al parecer el ser humano TIENE ke vivir "pasandose rollos" de todo!!!! (es mas...al parecer nos empeñamos en eso^^)...sin embargo, porke por una buena vez no escuchamos a nuestro korazon (ke es muchas veces el más olvidado en este asunto) y vemos lo ke tenemos al frente...porke no vamos aprendiendo de a poko a sakarnos todas esas trankas, a hacer "las paces" con nosotros mismos...liberarnos de lo malo ke ya pasó....darnos el "chance" de ser distintos y limpios de heridas del pasado...valorar y amar lo bueno ke la vida nos da el día de hoy...y darnos el gran y hermoso lujo de simplemente disfrutar a esa persona ke vinó (o vendrá) a alegrar nuestra vida, a poner kolores en un mundo ke sólo estaba en blanko y negro. </em></strong></span><br /><span style="color:#ccffff;"><strong><em></em></strong></span><br /><span style="color:#ccffff;"><strong><em> Es por eso mismo ke hoy...(suena presidencial^^) propongo dar un "chipe libre" ¡¡Olvidemonos de todo (y de todos) y formemos sin miedo parte de este hermoso triangulo ke formamos TU, YO Y NUESTRO AMOR ^^....</em></strong></span></span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-116061937868010823?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-1160538280974946372006-10-10T19:55:00.000-07:002006-10-10T20:48:09.136-07:00...Silencio Aterrador...<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2352/3985/1600/artistika1.jpg"><strong><span style="font-size:130%;"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" height="185" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2352/3985/320/artistika1.jpg" width="273" border="0" /></span></strong></a><strong><span style="font-size:130%;"><br /><em><span style="font-family:times new roman;color:#ffffff;">Ciertamente hay días en los cuales ya no sé que pensar, me pierdo...porque no sé donde ir...ni que imaginar y es que...a veces cuando más necesitas bienestar, tranquilidad y estar en paz contigo mismo es cuando la vida te da la espalda y te sonrie (cinikamente...claro está), como keriendo decir ¿caiste otra vez?...Pero me pregunto porke nos la vida nos da la espalda justo en nuestros momentos más importantes y sobre todo frente a una de las preguntas existenciales mas complicadas de nuestra vida...¿creer o no creer?....Y es que creer es un acto de fe increible el hecho depositar toda tu fe, en algo...o...en alguien, pretender que todo va bien porque tienes ese pilar que te asegura ke aunke las cosas van de mal en peor siempre habra una salida, siempre habra algo mejor al final...sin duda, todos debemos creer...(puesto que me baso en mi teoria que el hecho de ser agnostico es imposible)...sin embargo, ¿creer en que?¿creer en quien?...creo que más para ese lado se va asomando la verdadera pregunta de esta seudocrisis, pero...lamentablemente...a estas alturas...esa es otra historia para la cual la dueña de este log esta cansada de indagar inutilmente ^^</span></em><br /><em><span style="color:#ffffff;"></span></em></span></strong><br /><div align="center"><em><span style="font-size:130%;color:#ffcccc;">"...Y cuando ya crees que todo esta resuelto, aparece algo para recordarte que estas viviendo y que esto no puede ser tan fácil..."</span></em></div><strong><em><span style="color:#ffffff;"></span></em></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-116053828097494637?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35766519.post-1160433534109712282006-10-09T15:29:00.000-07:002006-10-09T15:48:39.646-07:00Un nuevo comienzo...<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2352/3985/1600/Santiago.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2352/3985/320/Santiago.jpg" border="0" /></a><span style="color:#990000;"><em> <blockquote><span style="color:#990000;"><em></em></span></blockquote><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#ffffff;"><strong>Tanto caminar y perderme , </strong></span></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:130%;"><strong><span style="color:#ffffff;"><em>tanto sonreir y ver ke nadie devolvía la sonrisa...</em><br /><em>una rekamara oscura...ke me asusta, </em><br /><em>una soledad absurda ke se apodera de mis dias....</em><br /><em>Tantas cosas pekeñas, pero tan dificiles de konseguir, </em><br /><em>tantos planes arruinados, tantas ganas de korrer...</em><br /><em>terminar enlokecida por kerer konseguir tan solo una sonrisa, una mirada furtiva...</em><br /><em>miles de kms recorrido en dias sin sol, dias nublados, grises, frios....</em><br /><em>rekamara fría, oscura, oliendo a soledad, con ese sabor amargo ke produce...</em><br /><em>lagrimas konvertidas en kristales al momento de caer y kortaduras en el corazón, </em><br /><em>tanto, tanto esperar y luchar, por ser algo, para terminar enlokecida, sin saber quien soy,</em><br /><em>perdiendome en pensamiento propios, pensamientos de una loka, como yo....</em><br /><em></em><br /><em></em><br /><em>la ke se kubre el rostro, okultandose tras fotografias sonrientes, palabras felices, letras inkonsekuentes.....en una ciudad tan grande donde somos todos tan pequeños...un lugar donde cada uno aboga por su propia felicidad...un</em> <em>lugar.</em><em>..como este...como la capital ^^</em></span></strong></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35766519-116043353410971228?l=yumita-mon.blogspot.com' alt='' /></div>Yumitahttp://www.blogger.com/profile/04517064769352008425noreply@blogger.com1